Вицове

[akulata]

Бермудският триъгълник е бил бермудски квадрат, докато Чък Норис не наритал единия ъгъл.

[slaron]

Мъж е поканен на офицерски бал. Обикаля той между гостите с чаша бяло вино в ръка и си търси дама. Насреща му - възрастен генерал. Заприказвали се, харесали се, започнали дружески да се потупват и да смигат на жените. По едно време мъжът попитал:
- Слушай друже, а според тебе онази русата, която седи там в дъното на залата, може ли да духа?
Генералът с напета и бавна походка се отправил в тази посока, спрял пред дамата, разгледал внимателно лицето й, върнал се и казал:
- Може!
Мъжът отвел веднага мадамата в друго помещение, където били насаме и след като се върнал казал:
- Духа и още как, направо щеше да ме отнесе. Ами тази, с червената рокля пред нас, тя може ли?
Генералът отишъл при дамата, дълго и внимателно разглеждал лицето й, върнал се и казал:
- И тази може да духа!
Мъжът отново се убедил в съседната стая, че генерала е прав. Накрая попитал:
- Всъщност, би ли ми казал как така безпогрешно определяш дали една жена го може?
- Вглеждам се в лицето й. Има ли уста - значи духа!

Сега като дойде пролетта и като почне всичко да тече...
По улиците - вода, при децата - сополите, а при мъжете - лигите...

Новата рокля за жената е това, което са 4 големи водки за мъжа: главата ти е приятно замаяна и мислиш, че всеки иска да прави секс със теб.

[Хела]

-Честито бебе! Да ви е жив и здрав!
- Благодаря!
- Как го кръстихте?
- Издислав.
- На кого?!?!?!?!!?!!
- На песента на White Snake "Is This Love?"


Поздравявам всички фенове!

[slaron]

+ 18

Приказват си две грузински секретарки и едната споделя:
-Толко съм свикнала с косматите ташаци на шефа, че вече ям киви без да го беля!!!

Един мъж влиза в книжарница. Рови в книгите известно време, оглежда се. Накрая отива при продавачката и я пита:
- Извинете, къде се намира книгата "Мъжът - повелител на жените"?
Продавачката:
- Господине, фантастиката е в другия отдел...

Един човек постоянно печелил - пусне тото, печели, пробва някоя лотария - печели. Отива в бинго зала - печели. Писнало му и решил да си почине. Отишъл за риба, хвърля въдицата и какво се случило?
Да, познахте - хванал златната рибка.
- Пусни ме и ще ти изпълня три желания!
- Не искам нищо, не искам да ми изпълняваш желания!
- Хубаво, но не може така. Трябва да си избереш поне едно!
- Добре тогава, искам да правя любов с индийка.
Хоп, една индийка се появила, с една голяма точка на челото.
- Ама чакай! Тия с точките не бяха ли омъжени?
- Е, голяма работа, изтрий я, щом те притеснява - рекла рибката.
Изтрил я нашият а отдолу лъснал надпис:
"Печелите апартамент в Люлин!"

- Пушите ли? - задава въпрос директорът на новопостъпилата секретарка.
- Само след секс!
- Такааа... хммм... А много ли бяхте натоварена на предишната работа?
- А, по две кутии на ден.

Катаджия спира шофьор и започва половин час да го измъчва:
“Риванолът в аптечката ви е изветрял”, “Имате умряла хлебарка във фара”, “Тоя триъгълник защо свети в зелено, а не в червено?”
Накрая човекът го пита:
- Г-н полицай, вие женен ли сте?
- Да, женен съм.
- Ами защо тогава се държите като омъжен?!

[slaron]

Седемте мъжки и седемте женски лоши черти

Мъже
Всички мъже са много заети.
Въпреки че са много заети те пак имат време за жени.
Въпреки че имат време за жени, те всъщност не се грижат за тях.
Въпреки че не се грижат за тях, те винаги имат една до себе си.
Въпреки че винаги имат една до себе си, те винаги се пробват при други.
Въпреки че винаги се пробват и при други, те побесняват, ако жената ги напусне.
Въпреки че жените ги напускат, те пак не се учат от грешките си и продължават да опитват късмета си с други.

Жени
Най- важното нещо за жените е финансовата стабилност.
Въпреки че е толкова важна, те пак излизат и си купуват скъпи дрехи.
Въпреки че си купуват скъпи дрехи, никога нямат какво да облекат.
Въпреки че нямат какво да облекат, винаги се обличат страхотно.
Въпреки че винаги се обличат страхотно, дрехите им винаги са "просто стар парцал".
Въпреки че дрехите им винаги са "просто стар парцал", те пак очакват да им направиш комплимент.
Въпреки че очакват да им направиш комплимент, когато го направиш, те не ти вярват.

[slaron]

Двама приятели пият в дома на единия. Понапили се, но им се пиело още. Домакинът казал на госта:
- Сега отиваш в спалнята, ама тихо, тихо, тихо! Там, до леглото отстрани има едни пантофи, ама тихо, тихо, тихо! В единия пантоф има бутилка коняк. Взимаш го, ама тихо, тихо, тихо, тихо и го носиш тук...
Отива гостът и се връща след минутка.
- Абе, там на леглото в спалнята един прави секс с жена ти!
- Тихо, тихо, тихо! Конякът е негов!



Млад шейх в родилния дом гледа през стъклото залата с новородените. Медицинска сестра го пита:
- Ваше величество, кое е вашето дете?
- Първите две редици.



- Романтичните филми са вредни, защото жените вярват, че всичко това може да се случи и в реалния живот!
- Знам. Същото е и с мъжете и порно филмите.



Лъвът събрал всички животни в гората и казал:
- Някой с дълги уши е спал с дъщеря ми.
В този момент зайчето наплюнчило лапичка, погладило старателно назад ушички и плахо измърморило:
- Еййй, сега на магарето му се разказа играта...



Стар бургаски "гларус" обяснява на младоците:
- Рускините се делят на "вменяеми" и "невменяеми". Когато дойде сюблимният момент, първите крещят "в меня, в меня", а вторите "не в меня, не в меня"...

[barut]

Мъж звъни на съпругата си по телефона:
- Ало, здравей скъпа...
- Не е "скъпа", на телефона е лейтенант Обрейков от отдела за подслушване на МВР.
- ?!?
- Господине, прихванахме вашия разговор, за да ви напомним, че не сте си платили данъците, не сте си направил годишен технически преглед на автомобила, не гледате Новините на Ьтв и псувате по Бойко Борисов и Цветан Цветанов. Моля, прекратете тези деструктивни за държавата действия, преди да сме взели мерки.... А сега ви свързваме със съпругата Ви.

[akulata]

- Отче, започнаха постите... С жената..таковата... може ли?
- Може, ако не е тлъста!

[Валентина]

- Дядо, попе! Грях ли е да се спи с чужд мъж?
- Не е грях, чадо, ама вие не спите...

[slaron]

Бой нямаше. Имаше превантивно-възпитателна дейност, извършена с голяма динамика.

Мара среща Пена и й казва:
- Довечера да дойдеш! Поканила съм 32-ма мъже, че правиме групов секс!
- Ма, ти луда ли си! 32-ма, а ние сме само две!
- Ти не схващаш. Они полвината нема да дойдат, ма!
- Добре де, 16! Ама ние сме две?
... - Много си проста! Язе съм купила ядене, пиене...Они, че се напият и половината - че заспат!
- Е, че останат 8! А ние две?
- Не си ли чувала, статистика не четеш ли, че полвината от мъжкото население у нас е нипутентно!
- Е па, останаха 4! А ние...
- Уууу, Пено, че си проста ма..., нали некой требе да та повтори!

Многолюден жилищен район. Панелни блокове, нацвъкани нагъсто и между тях - малка детска площадка.
Хлапе седи посредата на площадката и вика:
- Мамо-о-о-о. . .
(По-високо) - Мамо-о-о-о. . .
(Див, неистов крясък, който се чува из целия комплекс) - Мамо-о-о-о. . .
От балкон на дванайстия етаж се подава жена:
- Кажи, Пепи?
- Кажи на тате да се покаже.

На срещите на съученици след 25-30 години, веднага си личи, кой как се е учил и какво е постигнал в живота:
- двойкаджиите имат само 2 неща: кола и къща;
- тройкаджиите имат 3 неща: кола, къща и вила.
Виж, отличниците имат цели 6 неща: очила, проклета жена, лоши кредити, преждевременно оплешивяване, мигрена и златен медал от бронз.