Вицове

[slaron]

Стадиите на мъжкото пиянство:

................................................

Еб@си, чак толкова не бих могъл да изпия, Сларон!

Айде бе?! А ти пробвай, пробвай! Тренинг му е майката!

[slaron]

Четири сутринта! Наточен рибар, става, пийва едно кафе, взима такъмите и тръгва бодро към колата. Излиза навън, як дъжд, гръмотевици, облаци. Замислил се, пък се върнал. Влиза в спалнята, съблича се и пак си ляга до жената. Тя в просъница:
- Каквоооо ставааа? - и го гушка.
Той:
- Аааа, ужас е навън. Дъжд като из ведро, гърми и тряска.
Тя:
- Пък моя глупак отиде на риба....



Руснак в командировка в Грузия. Разболял се и тръгнал да търси поликлиника. Пита наред, но всеки вдига рамене, клати глава:
- Поликлиника? Ай, не знаю, дорогой!
Накрая един грузинец му обяснява:
- Поликлиника? Тръгваш наляво, вървиш, вървиш, ще видиш една бяла къща - това още не е поликлиниката. Завиваш надясно, вървиш, вървиш, ще видиш друга бяла къща - и това не е поликлиниката. Завиваш пак, после наляво, направо, надясно - ще видиш трета бяла къща с хубава ограда пред нея. На оградата има дупка. Тая дупка аз я пробих, а къде е поликлиниката - не знаю, дорогой!



Съдят грузинец, убил жена си два дни след сватбата.
- Защо я уби?
- Не беше девствена!
- А защо тогава не я уби още първата брачна нощ?
- Тогава беше.

[barut]

[akulata]

Дете пита баща си:
- Тате, откъде идват всички милиони бактерии в тоалетната, които Доместос убива?
- От Активията на майка ти!!

[Валентина]

Един много стеснителен мъж стоял на бара и цяла вечер наблюдавал една много красива жена. Най-после, събрал кураж, мъжът отишъл при жената:
- Ъ... извинете... имате ли нещо против да си поговорим?
Жената се обърнала и извикала:
- Не, за Бога! Няма да спя с вас тази нощ!
Всички хора в бара вперили очи в стеснитилния мъж. След няколко минути красивата жена се приближила и казала:
- Извинете ме, че ви притесних така! Но аз съм студентка по психология и имам за задача да наблюдавам поведението на хората в неудобни ситуации.
Стеснителният мъж се обърнал и извикал:
- За Бога! Как така 200 долара!

[barut]

http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-a ... 0634_n.jpg

[akulata]

Бермудският триъгълник е бил бермудски квадрат, докато Чък Норис не наритал единия ъгъл.

[slaron]

Мъж е поканен на офицерски бал. Обикаля той между гостите с чаша бяло вино в ръка и си търси дама. Насреща му - възрастен генерал. Заприказвали се, харесали се, започнали дружески да се потупват и да смигат на жените. По едно време мъжът попитал:
- Слушай друже, а според тебе онази русата, която седи там в дъното на залата, може ли да духа?
Генералът с напета и бавна походка се отправил в тази посока, спрял пред дамата, разгледал внимателно лицето й, върнал се и казал:
- Може!
Мъжът отвел веднага мадамата в друго помещение, където били насаме и след като се върнал казал:
- Духа и още как, направо щеше да ме отнесе. Ами тази, с червената рокля пред нас, тя може ли?
Генералът отишъл при дамата, дълго и внимателно разглеждал лицето й, върнал се и казал:
- И тази може да духа!
Мъжът отново се убедил в съседната стая, че генерала е прав. Накрая попитал:
- Всъщност, би ли ми казал как така безпогрешно определяш дали една жена го може?
- Вглеждам се в лицето й. Има ли уста - значи духа!

Сега като дойде пролетта и като почне всичко да тече...
По улиците - вода, при децата - сополите, а при мъжете - лигите...

Новата рокля за жената е това, което са 4 големи водки за мъжа: главата ти е приятно замаяна и мислиш, че всеки иска да прави секс със теб.

[Хела]

-Честито бебе! Да ви е жив и здрав!
- Благодаря!
- Как го кръстихте?
- Издислав.
- На кого?!?!?!?!!?!!
- На песента на White Snake "Is This Love?"


Поздравявам всички фенове!

[slaron]

+ 18

Приказват си две грузински секретарки и едната споделя:
-Толко съм свикнала с косматите ташаци на шефа, че вече ям киви без да го беля!!!

Един мъж влиза в книжарница. Рови в книгите известно време, оглежда се. Накрая отива при продавачката и я пита:
- Извинете, къде се намира книгата "Мъжът - повелител на жените"?
Продавачката:
- Господине, фантастиката е в другия отдел...

Един човек постоянно печелил - пусне тото, печели, пробва някоя лотария - печели. Отива в бинго зала - печели. Писнало му и решил да си почине. Отишъл за риба, хвърля въдицата и какво се случило?
Да, познахте - хванал златната рибка.
- Пусни ме и ще ти изпълня три желания!
- Не искам нищо, не искам да ми изпълняваш желания!
- Хубаво, но не може така. Трябва да си избереш поне едно!
- Добре тогава, искам да правя любов с индийка.
Хоп, една индийка се появила, с една голяма точка на челото.
- Ама чакай! Тия с точките не бяха ли омъжени?
- Е, голяма работа, изтрий я, щом те притеснява - рекла рибката.
Изтрил я нашият а отдолу лъснал надпис:
"Печелите апартамент в Люлин!"

- Пушите ли? - задава въпрос директорът на новопостъпилата секретарка.
- Само след секс!
- Такааа... хммм... А много ли бяхте натоварена на предишната работа?
- А, по две кутии на ден.

Катаджия спира шофьор и започва половин час да го измъчва:
“Риванолът в аптечката ви е изветрял”, “Имате умряла хлебарка във фара”, “Тоя триъгълник защо свети в зелено, а не в червено?”
Накрая човекът го пита:
- Г-н полицай, вие женен ли сте?
- Да, женен съм.
- Ами защо тогава се държите като омъжен?!