Вицове

[barut]

[slaron]

Той: Сега разбрах защо ти викат Коте...
Тя: Защо!?
Той: Заради мустаците!!!

Тя: Много яко се целуваш. Къде се научи?
Той: Ами, в казармата...

Петка и Чапай бягат от белите и стигат до някаква река. На нея сал, но без гребло. Скачат те на него и Чапай казва: "Петка, няма гребло, ще трябва да гребем с ... каквото можем."
Почнали те да гребат с ... каквото могат, по едно време Чапай казва: "Петка, абе много е студена водата." А Петка отговаря: "Ти остави, че е студена водата, ами и дъното е каменисто!"

Мъжка групичка са във фитнес зала и звънва един GSM. Един от мъжете вдига и казва:
- Ало?!
- Скъпи ти ли си? Чува се ужасно!
- Да, здрасти.
- На фитнес ли си?
- Да.
- Аз съм пред един магазин за кожени палта, предлагат едно страхотно палто, да си го купя ли, нали ми изкара кредитна карта.
- И колко струва?
- 5000 лв?!
- Добре купи си го, ама избери си и една дамска чанта към него, Скъпа.
Жената видяла че днес е нейния ден и казва:
- Скъпи нали ти бях споменала че мама иска да дойде да живее с нас. Как ти се струва да я поканя за един месец пробно и след това ще говорим.
- Добре , добре но няма да ме молиш нищо повече нали?
- Няма, обичам те. Чао.
Мъжът затваря телефона и пита:
- Някои да знае на кой е този телефон?

[slaron]

Пернишка литература:

- Феродо мравката
- Трабант с часовников механизъм.
- Чичо тунингованата колиба
- Малката винеткопродавачка
- Жигулата в бяло
- Буталото на Фуко
- Винет(к)у
- Брулени стълбове
- Отнесени от дрифтъри
- Хамъра и Маргарита
- Трансмисията невъзможна
- Бентли татко, Трабант татко
- Фиш в лятна нощ
- Пипи Дългото пикапче
- Дамата с манивелите
- Голфът, моят приятел
- Тир по време на чума
- Нощем с 500те бели коне
- Мъжът и Жигулито интимно
- Пътеводител на галактическия катаджия
- Жигата на нашето недоволство
- Съединителят в ръжта
- Москвич не вярва на сълзи
- Седемнадесет мига от скоростта
- КамаЗ Сутра
- Карлсон, който живее под москвича
- Аладин и вълшебната ламбда сонда
- Хари Потър и огненият колянов вал
- Хари Потър и автосалона на тайните
- Маншон, полуоска и мъхеста брада
- 20 000 левги до вода в маслото и основен ремонт
- Полуоско африкански
- Кво возиш
- Приключенията на Алиса в mobile.bg
- Ускоряване на опърничавата
- Мечо аусПух
- Карбуратино
- Реглаж на Мостовете на Медисън
- Bugatti Беден
- Мъжът и колата интимно
- Алиса в страната на буталата
- Храбрият безоловен войник
- Синовете на Великата Вектра
- Железния таралясник

[barut]

[slaron]

Рано сутринта, бригадирът на кравефермата проверява как върви млеконадоя.
Гледа една доячка седнала на столчето над кофата и запретнала по-високо фустата.
-Пено, ма - преглъщайки, прави забележка той - покрий я таз наросената ма, ще излочи млякото!
-Не се кахъри, баче Кольо! Тя е месоядка, на мляко не налита!

Мъж и жена правят секс.
Жената: Наречи ме с някоя мила дума.
Мъжът: Кокошчице моя... кокошчице моя...
Жената: Защо пък точно кокошчица?
Мъжът: Ми щото си ми седнала на яйцата!

Една блондинка била много лекомислена и в същото време голяма почитателка на скъпата козметика. Мъжът й за да я ограмоти малко един ден отишъл и и купил компютър.
Носи го той в къщи, разопакова го, слага го на бюрото и вика:
- Скъпа, ела да видиш какъв подарък съм ти купил!
Блондинката го вижда и пита:
- Какво е това миличък!
- Я да видим дали можеш да познаеш!
Блондинката го оглежда по-внимателно. По едно време забелязва отпред пише CD и се хвърля радостна на врата на мъжа си:
- Ooo, Christian Dior, благодаря ти миличък!

Мъжкият член иска повишение на заплатата по следните причини:
- винаги работи съсредоточено и под напрежение
- умее дълбоко да потъва в работата
- може да работи във всички направления
- няма вентилация или климатик на работното си място
- работи в условията на повишена влажност
- работи при високи температури
- работи през почивните дни и празници
- може да работи по всяко време на денонощието
- подложен е на риск от професионални заболявания.

Повишението на заплатата на мъжкия член е отказано по следните причини:
- не може да работи 8 часа на ден
- не винаги се подчинява на искането да започне да работи
- след кратък работен период заспива
- не може да остане предан на едно работно място
- много рано излиза в пенсия
- работи само при постоянно подбутване
- постоянно оставя работното си място мръсно
- понякога бяга от работа преди края на работното време.

[slaron]

Еййй, то още не станало бе, а вицовете тръгнаха!!!

Ахмед Доган:
- Тоя, дето дойде да ме гръмне, е супер тъп! Обажда ми се и ме пита:
"Как беше, а? За хонорарчето ще трябва да предоговорим, че бая бой изядох след това!"

[barut]

Еййй, то още не станало бе, а вицовете тръгнаха!!!

Ахмед Доган:
- Тоя, дето дойде да ме гръмне, е супер тъп! Обажда ми се и ме пита:
"Как беше, а? За хонорарчето ще трябва да предоговорим, че бая бой изядох след това!"

Из турската преса: Пишман бабаит с кьорфишек пищов бастиса гьонсурат политик. Бая кютек, бол сеир, хептен уйдурма.
.................................................
Канал 1 на "майчин" език: Ептен будала левент мерак сиктир баш булгаристан серсем политик Аамет Тупан, ама йок - пищов менте Капалъ чарши. Бол сеир, баш кютек, йок хава.

[barut]

Една тъща имала двама зетя и решила да види кой я обича повече. Отишла в къщата на единия, скочила в кладенеца и почнала да вика.
Скочил зетят и я спасил. На другия ден пред къщата си той намерил една Шкода с надпис - на зетя от благодарната тъща.
Отишла тя и в къщата на другия зет, да провери и него. Скочила в кладенеца и почнала да вика. Ама зетя хич и не помръднал и тя се удавила. На другия ден пред къщата си намерил един мерцедес с надпис - на зетя от благодарния тъст.

[barut]

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен.
Инженерът повикал своя котарак:
- “Хикс на квадрат, демонстрирай!”.
Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як.

Счетоводителят казал на своя котарак:
- “ДДС, демонстрирай!”.
ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът.

Химикът се обърнал към своя любимец:
- “Епруветка, давай!”.
Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа.

Накрая дошъл ред на държавния служител.
Попитали го: “А твоят котарак какво умее?”.
Държавният служител казал:
- “Хрантутник, демонстрация!”.
Хрантутник изял кюфтетата,
изпил млякото,
препикал чертежа,
изнасилил другите три котарака,
оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.

[slaron]

Жената:
- Ауу, разсипа се сол, на скандал е!
Мъжът:
- Е, може да се размине?!
Жената:
- Ааа, не, не, настроих се вече!