Вицове

[barut]

Еййй, то още не станало бе, а вицовете тръгнаха!!!

Ахмед Доган:
- Тоя, дето дойде да ме гръмне, е супер тъп! Обажда ми се и ме пита:
"Как беше, а? За хонорарчето ще трябва да предоговорим, че бая бой изядох след това!"

Из турската преса: Пишман бабаит с кьорфишек пищов бастиса гьонсурат политик. Бая кютек, бол сеир, хептен уйдурма.
.................................................
Канал 1 на "майчин" език: Ептен будала левент мерак сиктир баш булгаристан серсем политик Аамет Тупан, ама йок - пищов менте Капалъ чарши. Бол сеир, баш кютек, йок хава.

[barut]

Една тъща имала двама зетя и решила да види кой я обича повече. Отишла в къщата на единия, скочила в кладенеца и почнала да вика.
Скочил зетят и я спасил. На другия ден пред къщата си той намерил една Шкода с надпис - на зетя от благодарната тъща.
Отишла тя и в къщата на другия зет, да провери и него. Скочила в кладенеца и почнала да вика. Ама зетя хич и не помръднал и тя се удавила. На другия ден пред къщата си намерил един мерцедес с надпис - на зетя от благодарния тъст.

[barut]

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен.
Инженерът повикал своя котарак:
- “Хикс на квадрат, демонстрирай!”.
Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як.

Счетоводителят казал на своя котарак:
- “ДДС, демонстрирай!”.
ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът.

Химикът се обърнал към своя любимец:
- “Епруветка, давай!”.
Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа.

Накрая дошъл ред на държавния служител.
Попитали го: “А твоят котарак какво умее?”.
Държавният служител казал:
- “Хрантутник, демонстрация!”.
Хрантутник изял кюфтетата,
изпил млякото,
препикал чертежа,
изнасилил другите три котарака,
оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.

[slaron]

Жената:
- Ауу, разсипа се сол, на скандал е!
Мъжът:
- Е, може да се размине?!
Жената:
- Ааа, не, не, настроих се вече!

[barut]

Скъпи, - казва жена на мъжа си, - докато теб те нямаше, продадох на съседа старото ни рено...
- За колко?
- За хиляда...
- За хиляда??? Извинявай за думата, ама той направо те е прекарал!
- Не, за това си плати отделно!

.........................................................................
Доктор предписва лекарство на блондинка:
- Вземайте по две таблетки преди лягане.
- Но, докторе, това прави по 20 таблетки дневно!

.........................................................................

Първият учебен ден на блондинка в 1 клас.
Прибира се от училище и се хвали на майка си:
- Мамо, мамо, всички деца в моя клас могат да броят до 5, а аз мога до 7! Но това е така защото съм блондинка, нали?
- Да, маме!
На другия ден момичето се прибира още по-радостно:
- Мамо, мамо, всички деца от моя клас знаят азбуката до буквата Г,а аз я знам до И. Но това е така защото съм блондинка, нали?
- Да, маме!
След два дни момичето сияе от щастие и се хвали на майка си:
- Мамо, мамо, от всички момичета в моя клас аз имам най-големи гърди. Но това е защото съм блондинка, нали?
- Не! Това е така, защото си на 25!

[slaron]

Въведохме ново правило в службата. Който изпсува на майка, слага 20 стотинки в касичка. Пристигаме една сутрин на работа. Един колега мълча, мълча, след което сложи 100 лева в касичката и ни разказа как изкарал уикенда с тъща си. Ние се спогледахме и се изръсихме по 20 лева за коментари!

Мъж продава папагал в магазинче. Влиза някаква жена:
- Ау-у-у, какъв красив папагал! Говорeщ ли е?
- Говорeщ е бе, мръсницо! – казал папагалът.
- Леле-е-е - започнал да се извинява продавачът – Изчакайте ме тук за момент, госпожо.
Мъжът взел папагала и влязъл с него в една задна стаичка. Загрял вода на котлона и натопил папагала вътре за наказание.
- Колко пъти ще ти казвам аз на тебе да не ругаеш клиентите, бе?
- ... Окей, шефе. Разбрах. Повече няма да се повтори.
Мъжът и папагалът се върнали обратно в магазина.
- Сега всичко е наред, госпожо.
- Така ли? Чудесно! Я да направя една проверка. Я ми кажи папагалче, ако се прибера вкъщи с един мъж, ти какво ще кажеш?
- Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господине.
- Чудесно! А ако се прибера вкъщи с двама мъже, ти какво ще кажеш?
- Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господа.
- Супер! А ако се прибера с трима мъже?
Папагалът се обърнал към продавача:
- Шефе, загрявай вода на котлона. Казах ли ти, че тая е мръсница!

Надпис в тоалетната:
"В случай на бомбардировка - скрийте се зад тази тоалетна чиния. Нея още никой не я е улучил! Чистачката."

Нощ....
Младеж и девойка седят на пейка и гледат небето...
Той пита:
- Виждаш ли тази звезда горе?
Тя:
- Виждам...
... Той:
- Това си ти. А онази виждаш ли я?
Тя:
- Виждам...
Той:
- Това съм аз. А онези двете една върху друга виждаш ли ги?
Тя, усещайки накъде вървят нещата, се сгушва в него и отговаря:
- Даааа, виждам, виждам.
Той замечтано въздъхнал:
- Това съм аз на мотора...

[barut]

-Алоууу, искам да говоря с Далай Лама!
- Какъв Далай Лама Ви гони, бе гражданино, ние тук сме ДАНС!
- Е, да де, кажете му, че го търси Буда!
..................................................................
Попитали радио Ереван: На колко групи се делят гербОВЦИТЕ?
След кратка пауза радиото отговорило: На три.
Едната група е самият "БУДА",
втората са разните цървулановци, велчевци, фидоски, дянковци и др. наречат се "БУДисти",
а третата са групата на БУДАлите.

[Хела]

...И в духа на днешното време...

Служители на подразделение за борба с масовите безредици стоят с шлемове пред тълпа с демонстранти. Напрежението расте и започват да тропат с палките по щитовете си. Един казва на другия до него:
- Виждаш ли оная пълничката лелка с пъстрата шапка? Това е тъща ми. Не я пипай!
Моя е!



В самолета. Стюардесата казва:
- Моля всички да затегнат коланите!
Чува се недоволен мъжки глас:
- Моля, без политика!

[slaron]

Мъж пред родилното вика на жена си под прозореца:
- Мими! Родила ли си!? Какво? Три!? Има ли мое?

- О, Жоре, кво става, майна?
- А, Ванка, супер бе, пич.
- Как си? Работа?
- О, започнах свой бизнес.
- Верно ли бе? И кво?
- Ми, отворих си едно бордейче.
- Стига бе, наистина?
- Да, даже и ценоразпис си имам: Свирка-5 лв. Отзад- 10 лв. Свирка и отзад- 20лв.
- Бе, пич, отпред няма ли?
- Малък бизнес бе майна, работя сам!

Иванчо питал баща си:
-Абе тате, ти що си са оженил за мама?
А баща му зейнал към майка му:
-Виде ли ма, и детето са чуди.

[Валентина]

Срещат се двама пенсионери.
- Какво става наборе, как се чувстваш, как си?
- Като стенен часовник.
- ???
- Ами... Горе "ку-ку", долу - махало...