Вицове

[slaron]

Новобрачна двойка в напреднала възраст преживява сексуален екстаз...
- Ееех, тъй ще е тяяяя... - блажено изрекла "младоженката".
- Ъъъ... туй ще е то! - заключил "младоженецът".



Късно през ноща мъж и жена са в леглото.
Жената в просъница чува:
- Мила, кога ще правим секс?
Жената сънено отговаря:
- Ооо, много съм уморена, а и главата ме боли!
Мъжът:
- Спи, спи, аз не на тебе, по телефона говоря...



Един дядо на 85 години отива при доктора и се жалва:
- Докторче, помагай! Га бех млад, зимах кофата с кюмура, окачах я на оная си работа и я разнасях из цело село, а сеги не моа...
- Деде, а опита ли с медикаменти? Виагра например?
- Не бе, докторче, он па си рипа... ма кат окача кофата и ми омекват колената бе... краката не дръжат векеее, синее, оооох, кракатааа...



От предишната година Пена си хванала любовник в Бургас. Връзката била тайна. Тази година бургазлията дълго настоявал Пена да дойде в Бургас. Накрая, тя измислила повод и рекла на мъжа си:
- Пешо, починала е майката на най-добрата ми приятелка от Бургас. Трябва да ида!
- Що да не идеш - рекъл Пешо - ами вземи и мама да се разходи!
Какво да се прави! Пена писала на гларуса: "Идваме със свекървата. Автогарата 14,30. Четвъртък." Автобусът пристигнал в указаното време, до него се приближили два черни джипа и всеки един от тях отвел Пена и свекървата в различни посоки.
Минали три дни, джиповете отново дошли до автогарата, от тях слезли Пена и свекърва й и се качили в автобуса за София. Обстановката била конфузна и снахата се опитала да подеме разговор:
- Мамо, а сега какво...
- За теб - не знам, дъще, но аз - за деветини и за 40 съм тук!

[barut]

Добър ден, Игор.

Принудена съм да ти съобщя, че си гад и егоист. Как можа?! Къде се запиля вчера?!

С уважение, Юлия.

P.S. Купи хляб: един бял и един черен.



Уважаема Юлия!

Да не си се побъркала? Вчера бях с момчета, пихме по бира.

С най-недобри пожелания, Игор.

P.S. Няма да мога.



Добър ден, Игор.

Игор, ти си тъпак. Нина от счетоводството те е видяла. Ти си нищожество, повече не те обичам.

С уважение, Юлия.

P.S. Защо няма да можеш?



Уважаема Юлия!

Извинявай, котенце, ама твоята Нина е сляпа като прилеп. Бях с момчетата, кълна се в сноуборда си. И няма да се повтарям.

С най-добри пожелания, Игор.

P.S. А защо все аз всичко да правя?



Добър ден, Игор.

Да, Нина е малко късогледа, но не чак толкова, че да не види, че твоите ‘момчета’ са с бюст D и носят ботушки Pollini за 900 долара. А аз така и не получих подарък за рождения си ден. Излъга ме.

С уважение, Юлия.

P.S. Събирай си партакешите и се изнасяй от нас.



Уважаема Юлия!

Миличко, защо се палиш така? Нинчето се е пообъркала малко. Първо, бюстът на Светла е размер C, не D. Второ, тя е грозна и ми е секретарка. Трето, от къде да ти взема тези Pollini?

С най-добри пожелания, Игор.

P.S. Ще купя хляб и торта. Обичам те!



Добър ден, Игор.

ЦУМ, бутик #2 на третия етаж. Предай на секретарката си, че следващия път ще й излея коктейлчето в деколтето. Върху целия й С размер!

С уважение, Юлия.

P.S. И бонбони вземи!

[slaron]

Разхождам се в гората. Дъжд, вятър, нощ. Замръзвам целият. Гледам - паркиран автомобил, приближавам се и гледам през прозореца - няма никой. Пробвам вратата - отключена, влизам и сядам. Изведнъж колата тръгва. Аз съм в шок. Колата върви, аз седя отзад, зад волана няма никой. През прозореца се показва космата ръка - навива волана и изчезва. Чак космите на задника ми настръхват. Показва се някакво село, ето ги и първите къщи. Тук колата спира, някакъв мъж поглежда вътре и казва:
- И какво правиш тук?!
- Ами, возя се...
- Баси мамата! Аз тука бутам, а той ми се вози!..

Какво представлява Айфеловата кула?
-Посолството на Перник в Париж!

Заженил се лъвът, всички животни поканени.
Тръгва магарето с баба Меца, ама стигат до една река.
Марко се притеснил, вика: „Бабо Мецо, в тая вода ще ми замръзне оная работа“.
„Бе щом е така, вкарай ми го, ще ти го пренеса отсреща на топло“.
Речено - сторено. Ама по средата на реката, Марко зел да се лашка насам - натам, напред не върви.
Баба Меца вика “Бе, Марко, кво прайш, закъсняваме за сватбата“.
„Бе, зарежи сватбата - вика Марко - дай да си поджапаме!“

"Най ми е тежко,
най ми е болно,
когато ме почерпят
с безалкохолно."

[Валентина]

Циганче пита дядо си:
- Дядо, какво е това демокрация?
- Демокрация е когато българите работят, а ние получаваме помощи.
- Дядо, ами те не протестират ли?
- Протестират, синко, но това вече е расизъм.

[Kali]

Твърдението, че няма джентълмени в днешно време не е справедливо. Днес видях мъж, който държеше чадъра над жена си, докато тя сменяше гумата на колата.

[barut]

Млад свещеник отива на закуска. Среща една монахиня и казва:
- Добро утро, сестро.
- Станал си от погрешната страна на леглото! - отговаря му тя.
Свещеникът се учудва, но отминава. След малко среща един монах и му казва:
- Добро утро, брате.
- Станал си от погрешната страна на леглото! - отговаря му той.
Свещеникът съвсем се обърква, но продължава. След малко среща друг свещеник и му казва:
- Добро утро, отче.
- Станал си от погрешната страна на леглото!
Нашият свещеник е съвсем объркан, но продължава към трапезарията. Среща го владиката и му казва:
- Отче...
- Не съм станал от погрешната страна на леглото! - прекъсва го нашият.
- Какво говориш, отче! - учудва се владиката.
- Извинявай, дядо владика! Какво искаше да ми кажеш?
- Само исках да те попитам защо си с обувките на сестра Ана.
..............................................

Запъхтян американски войник дотичва при една монахиня:
- Моля, моля, може ли да се скрия под расото ви? ! Ще ви обясня после.
Монахинята се съгласила:
След малко пристигат двама военни полицаи:
- Сестра, извинете, да сте видели случайно един войник?
Монахинята отговорила, че е отишъл нататък.
След като отминали, войникът излиза изпод расото:
- Не зная как да ви благодаря...Разберете, аз просто не искам да ходя в Ирак...
Монахинята отговорила, че напълно го разбира.
Войника:
- Знам, че е неприлично, но ще кажа, че имате много хубави крака..!
Монахинята:
- Ако беше погледнал още по-нагоре щеше да видиш и какви готини ...топки имам. И аз не искам да ходя Ирак

[slaron]

Главен лекар на болница вика в кабинета си млад хирург и започва да му се кара:
- Млади момко, разбирам вашия ентусиазъм и хъс в работата... Трябва, обаче, да се съобразявате поне малко. Заради вас поръчвам вече трета операционна маса. Моля ви, ама много ви моля, не натискайте така скалпела!

Капитан на атомна подводница пита помощник-капитана:
– Какъв беше този удар преди малко?
– А това ли... Мичманът получи радиограма, че жена му е избягала с някакъв нахалник в Ница на почивка.
– Е, и ?
– Няма вече Ница!

- Какво е идеалното тегло на тъщата?
- 2 кила заедно с урната...

[barut]

Полицай е на изпит.
Изпитващият задава дълго въпроси, но не получава верни отговори. Накрая задава спасителен въпрос:
- Как се казва столицата на Великобритания?
- Букурещ.
- Грешка, нарича се Лондон. Съжалявам, но не мога да ви пусна. Нека влезе следващият.
Полицаят решава да помогне на своя колега:
- Пич, накрая ще те пита, коя е столицата на Великобритания. Верният отговор е Лондон.
И за да не забрави, го написал на едно листче и му го залепил за подметката.
Влиза полицаят на изпита, а бележката се отлепва и пада.
Изпитващият след дълго задаване на въпроси пита:
- Коя е столицата на Великобритания?
Полицаят поглежда бързо подметката си и отговаря:
- Адидас!

[Валентина]

Мъж казал на жена си в тъмното:
– Дай да поскърцаме с леглото, та да си помислят съседите, че правим страхотен секс!
Поскърцали, поскърцали, а на сутринта мъжът намерил на масата в кухнята празна чиния с лъжица и бележка:
"А сега потропай с лъжицата по чинията, та да си помислят и че си закусил!"

[Lord]

На кръщенето на едно бебе отишли роднини, но били от различни партии. Наобиколили го и започнали да му се радват.
Този от БСП казал:
- От нашите ще е, вижте какви са му червени бузките!
Седесарят също се обадил:
- Не, от нашите ще е, вижте колко са му сини очичките!
Отзад се чул гласът на ГЕРБерът:
- Абе от нашите ще е - хем засмяно, хем наакано...