Вицове

[barut]

Млад свещеник отива на закуска. Среща една монахиня и казва:
- Добро утро, сестро.
- Станал си от погрешната страна на леглото! - отговаря му тя.
Свещеникът се учудва, но отминава. След малко среща един монах и му казва:
- Добро утро, брате.
- Станал си от погрешната страна на леглото! - отговаря му той.
Свещеникът съвсем се обърква, но продължава. След малко среща друг свещеник и му казва:
- Добро утро, отче.
- Станал си от погрешната страна на леглото!
Нашият свещеник е съвсем объркан, но продължава към трапезарията. Среща го владиката и му казва:
- Отче...
- Не съм станал от погрешната страна на леглото! - прекъсва го нашият.
- Какво говориш, отче! - учудва се владиката.
- Извинявай, дядо владика! Какво искаше да ми кажеш?
- Само исках да те попитам защо си с обувките на сестра Ана.
..............................................

Запъхтян американски войник дотичва при една монахиня:
- Моля, моля, може ли да се скрия под расото ви? ! Ще ви обясня после.
Монахинята се съгласила:
След малко пристигат двама военни полицаи:
- Сестра, извинете, да сте видели случайно един войник?
Монахинята отговорила, че е отишъл нататък.
След като отминали, войникът излиза изпод расото:
- Не зная как да ви благодаря...Разберете, аз просто не искам да ходя в Ирак...
Монахинята отговорила, че напълно го разбира.
Войника:
- Знам, че е неприлично, но ще кажа, че имате много хубави крака..!
Монахинята:
- Ако беше погледнал още по-нагоре щеше да видиш и какви готини ...топки имам. И аз не искам да ходя Ирак

[osata]

Някъде из баирите на Витоша имало оплаквания, че се правят неприлични неща и пратили полицай да патрулира в района.
Върви си той нагоре и гледа паркирана кола, стъклата изпотени, леко се клатушка. Почукал той на прозореца, показал се поизпотен младеж.
Полицаят попитал: "Какво правиш тука бе"?
А Младежът "Секс".
"Какъв секс бе, я бързо 20 лв глоба" казал полицаят, написал глобата и пак тръгнал нагоре.
След малко гледа друга кола, пак изпотени стъкла, пак почукал, пак се показал един младеж и отново попитал "Какво правиш тука бе"?
А Младежът "Секс".
"Какъв секс бе, я бързо 20 лв глоба" казал полицаят, написал глобата и пак тръгнал нагоре.
След малко пак друга кола, пак с изпотени стъкла, пак леко се клатушка.
Почукал полицаят на стъклото, показал се един младеж.
Полицаят попитал: "Какво правиш тука бе"?
А Младежът "Секс".
"Какъв секс бе, я бързо 20 лв глоба" казал полицаят, и в този момент на стъклото се показало и момиче и казало: "Ама какви 20 лв, каква е тая глоба"
В този момент полицаят моментално реагирал "А, ама вие сте двама, 40 лв глоба"

[slaron]

Главен лекар на болница вика в кабинета си млад хирург и започва да му се кара:
- Млади момко, разбирам вашия ентусиазъм и хъс в работата... Трябва, обаче, да се съобразявате поне малко. Заради вас поръчвам вече трета операционна маса. Моля ви, ама много ви моля, не натискайте така скалпела!

Капитан на атомна подводница пита помощник-капитана:
– Какъв беше този удар преди малко?
– А това ли... Мичманът получи радиограма, че жена му е избягала с някакъв нахалник в Ница на почивка.
– Е, и ?
– Няма вече Ница!

- Какво е идеалното тегло на тъщата?
- 2 кила заедно с урната...

[barut]

Полицай е на изпит.
Изпитващият задава дълго въпроси, но не получава верни отговори. Накрая задава спасителен въпрос:
- Как се казва столицата на Великобритания?
- Букурещ.
- Грешка, нарича се Лондон. Съжалявам, но не мога да ви пусна. Нека влезе следващият.
Полицаят решава да помогне на своя колега:
- Пич, накрая ще те пита, коя е столицата на Великобритания. Верният отговор е Лондон.
И за да не забрави, го написал на едно листче и му го залепил за подметката.
Влиза полицаят на изпита, а бележката се отлепва и пада.
Изпитващият след дълго задаване на въпроси пита:
- Коя е столицата на Великобритания?
Полицаят поглежда бързо подметката си и отговаря:
- Адидас!

[Валентина]

Мъж казал на жена си в тъмното:
– Дай да поскърцаме с леглото, та да си помислят съседите, че правим страхотен секс!
Поскърцали, поскърцали, а на сутринта мъжът намерил на масата в кухнята празна чиния с лъжица и бележка:
"А сега потропай с лъжицата по чинията, та да си помислят и че си закусил!"

[Lord]

На кръщенето на едно бебе отишли роднини, но били от различни партии. Наобиколили го и започнали да му се радват.
Този от БСП казал:
- От нашите ще е, вижте какви са му червени бузките!
Седесарят също се обадил:
- Не, от нашите ще е, вижте колко са му сини очичките!
Отзад се чул гласът на ГЕРБерът:
- Абе от нашите ще е - хем засмяно, хем наакано...

[barut]

Доматът, картофът, бобът и тиквата решили да станат партийни членове.
Отишли на изпит. Преди да влезат Доматът казал, че сигурно ще го приемат, защото е червен. Картофът казал, че и неговото приемане е сигурно, защото бил дефицитен. Бобът казал, че бил национално ястие и работата му е сигурна. Само Тиквата нищо не казвала. Дошъл им редът и влязъл Доматът. След малко излязъл и другите го попитали:
- Какво стана, защо си оклюмал?
- Да им… Не ме приеха. Казаха, че преди да стана червен съм бил "зелен".
Влязъл Картофът и той излязъл оклюмал след малко:
- Да им… и мен не ме приеха. Казаха, че съм имал връзки с чужбина.
След това влиза Бобът и той излиза в същия вид:
- Да им… Не ме приеха, казаха, че съм "издавал тайна".
Накрая влиза Тиквата и излиза след малко радостна. Другите я попитали:
- Какво стана, да не би да те приеха?
- Приеха ме! Казаха: една "тиква" повече или по - малко - все тая и ме приеха.

[Kali]

1-ва степен:
Той се обажда на жена си и й казва:
- Жена, аз съм в командировка и ще спя с нея!
2-ра степен:
...Той се прибира у дома, води си мадама и прошепва на жена си:
- Ш-ш-ш-ш-шт, жена, кажи че си ми братовчедка!
3-та степен:
Той се прибира у дома пиян на мотика и крещи на жена си:
- И, жена, да знаеш, че тези деца не са от тебе...


Син казва на майка си:
- Повече няма да стъпя в училище!!!
- Защо пък?
- Не издържам повече! Иванчо мята по мен ракетки, Петьо ме удря с учебника по главата, а Гошко ме спъва по стълбите...Не, няма повече!!!
- Но сине, успокой се, длъжен си, просто си длъжен! Първо ти си на четиредесет години, и второ ти си директора на училището.

[slaron]

Как минава седмицата:

понедеееееееелниииик...
втоооооооорниииик....
сряяяядаааааааааа.....
чеееетвъъъъъъртъъъък.....
пеееетъксъботанеделя!!!

Във един пункт за "Еврофутбол" редовно се засичали една баба и младо момиче. Момичето забелязало, че бабата все печели. Престрашило се един ден и я попитало как успява все да познае резултата и да печели. Бабата и обяснила:
- Виж сега, моме, каква е моята система. Хващам на дядото члена, надигам го нагоре и като го пусна гледам накъде ще падне. Ако е наляво - 1, ако е надясно - 2. Ако пък случаааайно вземе, че остане щръкнал нагоре, значи е Х.
Запомнила девойката и започнала да прилага системата, но пак без успех. Бабата печели, та се къса, момичето пак нищо. Един ден не издържало и я заговорила отново:
- Виж сега, бабо, ти май нещо ме излъга. Не работи тая система. Аз като хвана на мъжа ми члена, няма единици, няма двойки, той все на Х остава. Какво да направя?
- Ама как какво, бе?! - втрещила се бабата - Късай фиша и си сядай на късметааааа!

Учителката пита децата за случка - нещо необичайно. Иванчо вдига ръка и казва:
- Преди седмица дядо падна в кладенеца.
- О, надявам се сега да е добре!
- Да, вчера спря да вика.

Клиент в ресторант се провиква от масата си:
- Сервитьор! Яйца!
- Какво по-точно ще желаете господине? Да ви ги сварим, да ви ги изпържим или да ви ги почешем?

Един чичка отишъл да чука младо гадже. То обаче, нали било учено, му предложило да си сложи презерватив. Чичката се сепнал, замислил се и казал:
- Абе, ти знаеш ли умрял как трудно се облича, a? Драмаааа...

Възрастна двойка решила да отпразнува златната си сватба в града където се били запознали.
Влезли в кафенето, където се били срещали, седнали на любимата си маса и се замечтали за доброто старо време. Тогава жената казала: "Помниш ли къде правихме любов за първи път?".
"Да", отговорил мъжът, "бяхме на полето и аз те подпрях на един плет...".
"Искаш ли пак...?", попитала жената. И те излезли от кафенето.
На съседната маса стоял полицай, който дочул случайно разговора на възрастната двойка. Поради напредналата им възраст и естеството на заниманието им, полицаят решил да ги проследи и да ги охранява, за да не ги притесни някой.
Възрастните хора излезли на полето, съблекли се и край споменатият плет започнали да правят любов. Полицаят се скрил в един храст наблизо и видял неща, за които не си бил и помислял.
След известно време двойката приключила и се облякла.
Тогава полицаят не издържал, излязъл от храстите и казал:
- Извинявам се, без да искам дочух разговора ви в кафенето и реших да ви охранявам, за да не би някой да ви притесни. Вие трябва да сте били страстна и гореща двойка на младини?.
- О, не - отговорил мъжът. - Всъщност, когато бяхме млади, плетът не беше електрифициран...

[Kali]

-Куче,кажи мяу.

-Мууу...

-Егати коня,чурулика като катерица!