Вицове

[barut]

Запознава се младеж със секси гадже и то го кани на гости късно вечерта.

Влизат в стаята и започват да се натискат.

Тя: Шшт, по-тихо! Нашите спят. Татко е в отдела за масови безредици, мама е полицай.

“Уф, къде попаднах!” – мисли си младежът, но продължава да я целува.

Тя: По-тихо, де! Брат ми е в съседната стая, той е барета.

“Уф, къде се натресох – казва си младежът, но разкопчава блузката на момичето.

Тя: Искаш ли една незабравима нощ?

- Да!

- Помощ, изнасилват ме!

[slaron]

Урок по полово възпитание.
Учителката:
- Деца, започваме да изучаваме интересен предмет. Скоро в класа момчетата ще почнат да се интересуват от момичетата, а момичетата от момчетата...
Иванчо:
- Госпожо, а може ли тези, които вече са правили секс, да отидат да играят футбол?

Ржевски и Наташа разговарят за войната. Наташа:
- Войната е страшно нещо - студ, глад.
Ржевски:
- Да, така е. При нас в полка един хусар открадна в едно село яйца от старица и за това го обесиха!
Наташа е изумена:
- За какво? За яйцата!?!?
Ржевски:
- Не, за врата.

Една баба решила да си купува бански.
Отишла в мола, взела едни бикини и влязла в пробната да ги мери.
След като се позабавила вътре, учтивият консултант се приближил до пробната и попитал:
- Какво става да ви донеса ли горнището ?
-Аааа, нема нужда чедо, то всичко се събра у долнището.

Сърбин сваля хубава сръбкиня във влака:
- Извините, дали сам вас видео у Берлину?
- Па ни сте. Ни сам биа там.
- А дали ние то био у Парижу?
- Па ние био ни у Парижу.
- А у Лондону?
- Е па ние био ни у Лондону.
Мъжът замълчал. Изведнъж се сетил:
- Дали сам вас йебао ньегде?
- Па ни сам вас запамтила - ни со паре, ни со курац.

[slaron]

София - мъж си стои в колата - традиционното задръстване. Неочаквано на стъклото се чука:
- Какво искате? - пита мъжът.
- Ами, разбирате ли, терористи са хванали за заложник министър Симеон Дянков и искат 10 милиона долара откуп. В противен случай ще го залеят с бензин и ще го запалят. Ние решихме да минем по колите - който колкото даде, за да помогнем.
Мъжът изумено попитал:
- Някой дал ли е нещо?
- А-а-а, дават хората, дават... по 2-3 литра даже дават!

[barut]

Най-популярният виц по време на кулоарните приказки на конгреса на ЕНП в Букурещ вчера и днес е бил следният:

"Бойко Борисов е на посещение в Англия и е поканен от кралицата на чай.

По време на срещата Борисов пита кралицата каква е тайната на успешния политик.

Кралицата му отговаря:

-Много просто, трябва да е обграден от интелигентни хора!

Бойко пита:

-А как се разбира дали някой е интелигентен или не?

-Много просто – отговаря му кралицата – трябва да се зададе адекватен
въпрос, ето сега ще Ви покажа.

…Кралицата взема телефона, натиска копчето, за да може и Бойко да
слуша разговора и звъни на Дейвид Камерън.

-Г-н Камерън, ще Ви задам един въпрос. Майка Ви има син, баща Ви също
има син, обаче този син не е Ваш брат. Кажете ми, кой е този син?

-Очевидно е, че това съм аз, Ваше Величество – отговорил Камерън.

-Правилно, благодаря Ви – казва кралицата, затваря телефона и се
обръща към Бойко:

-Разбрахте ли сега, г-н Борисов?

-Да, Ваше Величество, разбрах!

Прибира се Бойко в България, вика Цветанов и го пита:

-Абе, Цветанов, баща ти има син, майка ти има син, обаче този син не е
твой брат, кой е той в такъв случай?

Цветанов се затруднява да отговори и казва, че ще си помисли добре, за
да отговори правилно.

След това излиза и започва да разпитва министрите и депутатите от
ГЕРБ, да му отговорят.

Никой не съумява да отговори, затова след няколко часа мъки Цветанов
се обажда на ректора на Софийския университет и го пита:

-Г-н ректор, може ли да Ви задам един въпрос?

-Разбира се, г-н Цветанов!

-Майка Ви има син, баща Ви има син, но този син не е Ваш брат, кой е тогава?

-Естествено, това съм аз – отговаря ректора.

Доволен и щастлив Цветанов търчи при Бойко и казва:

-Знам отговора на въпроса ти, това е ректора на Софийския университет!

-Не бе, идиот такъв, това е Дейвид Камерън!"

[Kali]

Вървят си по улицата петима студенти от МЕИ-Варна - съответно 1-ви, 2-ри, 3-ти, 4-ти и 5-ти курс.
По едно време срещу тях се задава млада двойка - хубаво момиче и не-много готино момче.
Студента 1-ви курс казал:
- Еееее, вижте какво хубаво момиче!
2-ри курс:
- Е дааа, ама е с момче..
3-ти курс:
- Абе дайте, ще го бием момчето.
4-ти курс:
- Е, що бе, то хубаво момче.
5-ти курс:
- Е даааа, ама е с момиче.

[slaron]

Новобрачна двойка в напреднала възраст преживява сексуален екстаз...
- Ееех, тъй ще е тяяяя... - блажено изрекла "младоженката".
- Ъъъ... туй ще е то! - заключил "младоженецът".



Късно през ноща мъж и жена са в леглото.
Жената в просъница чува:
- Мила, кога ще правим секс?
Жената сънено отговаря:
- Ооо, много съм уморена, а и главата ме боли!
Мъжът:
- Спи, спи, аз не на тебе, по телефона говоря...



Един дядо на 85 години отива при доктора и се жалва:
- Докторче, помагай! Га бех млад, зимах кофата с кюмура, окачах я на оная си работа и я разнасях из цело село, а сеги не моа...
- Деде, а опита ли с медикаменти? Виагра например?
- Не бе, докторче, он па си рипа... ма кат окача кофата и ми омекват колената бе... краката не дръжат векеее, синее, оооох, кракатааа...



От предишната година Пена си хванала любовник в Бургас. Връзката била тайна. Тази година бургазлията дълго настоявал Пена да дойде в Бургас. Накрая, тя измислила повод и рекла на мъжа си:
- Пешо, починала е майката на най-добрата ми приятелка от Бургас. Трябва да ида!
- Що да не идеш - рекъл Пешо - ами вземи и мама да се разходи!
Какво да се прави! Пена писала на гларуса: "Идваме със свекървата. Автогарата 14,30. Четвъртък." Автобусът пристигнал в указаното време, до него се приближили два черни джипа и всеки един от тях отвел Пена и свекървата в различни посоки.
Минали три дни, джиповете отново дошли до автогарата, от тях слезли Пена и свекърва й и се качили в автобуса за София. Обстановката била конфузна и снахата се опитала да подеме разговор:
- Мамо, а сега какво...
- За теб - не знам, дъще, но аз - за деветини и за 40 съм тук!

[barut]

Добър ден, Игор.

Принудена съм да ти съобщя, че си гад и егоист. Как можа?! Къде се запиля вчера?!

С уважение, Юлия.

P.S. Купи хляб: един бял и един черен.



Уважаема Юлия!

Да не си се побъркала? Вчера бях с момчета, пихме по бира.

С най-недобри пожелания, Игор.

P.S. Няма да мога.



Добър ден, Игор.

Игор, ти си тъпак. Нина от счетоводството те е видяла. Ти си нищожество, повече не те обичам.

С уважение, Юлия.

P.S. Защо няма да можеш?



Уважаема Юлия!

Извинявай, котенце, ама твоята Нина е сляпа като прилеп. Бях с момчетата, кълна се в сноуборда си. И няма да се повтарям.

С най-добри пожелания, Игор.

P.S. А защо все аз всичко да правя?



Добър ден, Игор.

Да, Нина е малко късогледа, но не чак толкова, че да не види, че твоите ‘момчета’ са с бюст D и носят ботушки Pollini за 900 долара. А аз така и не получих подарък за рождения си ден. Излъга ме.

С уважение, Юлия.

P.S. Събирай си партакешите и се изнасяй от нас.



Уважаема Юлия!

Миличко, защо се палиш така? Нинчето се е пообъркала малко. Първо, бюстът на Светла е размер C, не D. Второ, тя е грозна и ми е секретарка. Трето, от къде да ти взема тези Pollini?

С най-добри пожелания, Игор.

P.S. Ще купя хляб и торта. Обичам те!



Добър ден, Игор.

ЦУМ, бутик #2 на третия етаж. Предай на секретарката си, че следващия път ще й излея коктейлчето в деколтето. Върху целия й С размер!

С уважение, Юлия.

P.S. И бонбони вземи!

[slaron]

Разхождам се в гората. Дъжд, вятър, нощ. Замръзвам целият. Гледам - паркиран автомобил, приближавам се и гледам през прозореца - няма никой. Пробвам вратата - отключена, влизам и сядам. Изведнъж колата тръгва. Аз съм в шок. Колата върви, аз седя отзад, зад волана няма никой. През прозореца се показва космата ръка - навива волана и изчезва. Чак космите на задника ми настръхват. Показва се някакво село, ето ги и първите къщи. Тук колата спира, някакъв мъж поглежда вътре и казва:
- И какво правиш тук?!
- Ами, возя се...
- Баси мамата! Аз тука бутам, а той ми се вози!..

Какво представлява Айфеловата кула?
-Посолството на Перник в Париж!

Заженил се лъвът, всички животни поканени.
Тръгва магарето с баба Меца, ама стигат до една река.
Марко се притеснил, вика: „Бабо Мецо, в тая вода ще ми замръзне оная работа“.
„Бе щом е така, вкарай ми го, ще ти го пренеса отсреща на топло“.
Речено - сторено. Ама по средата на реката, Марко зел да се лашка насам - натам, напред не върви.
Баба Меца вика “Бе, Марко, кво прайш, закъсняваме за сватбата“.
„Бе, зарежи сватбата - вика Марко - дай да си поджапаме!“

"Най ми е тежко,
най ми е болно,
когато ме почерпят
с безалкохолно."

[Валентина]

Циганче пита дядо си:
- Дядо, какво е това демокрация?
- Демокрация е когато българите работят, а ние получаваме помощи.
- Дядо, ами те не протестират ли?
- Протестират, синко, но това вече е расизъм.

[Kali]

Твърдението, че няма джентълмени в днешно време не е справедливо. Днес видях мъж, който държеше чадъра над жена си, докато тя сменяше гумата на колата.