Вицове

[Матейко]

А какво е това депресия?! Сериозно.

Аз ...не знам, сериозно

Сериозният ми извод е, че до депресия ни води онова, което не знаем. В осъзнатото ни незнание е депресията. В неосъзнатото ни знание е душевния мир... Хм, доскоро мислех обратното. Е, сега наистина се депресирах!

[barut]

Офицер от отдела за борба с наркотиците отива в една ферма и иска да провери района за растения, от които може да се правят наркотици.
Фермерът казва:
- Няма проблем, сър, само не ходете в ей онова поле...
Офицерът избухва:
- Мистър, аз представлявам щатската власт!
И гордо вади значката от джоба си:
- Виждате ли тази значка?! Тази значка ми дава право да ходям където пожелая, за да си свърша работата! Без повече обяснения!
- Окей, сър, - съгласява се фемерът - Можете да ходите, където си поискате,
След пет минути фемерът вижда, че офицерът бяга с пълни сили, а след него - разярен бик. Фермерът притичва след тях, крещейки:
- Значката! Покажи му ш..аната си значка!

[slaron]

[barut]

В районното влиза на бегом мъж и казва:
- Арестувайте ме, ударих жена си!
- Убихте ли я?
- Не, драскотинка няма.
- Тогава може да си ходите.
- За нищо на света! Тя ме гони!!!

[slaron]

Руснак закъсал насред тундрата с джип.
След известно време видял да минава чукча и го помолил за помощ.
Чукчата му отговорил:
- Две думи кажа и машина тръгне, обаче дай водка!
Руснакът му дал бутилка "Smirnoff" и след като чукчата доволен я изпил, казал:
- Даааа... трактор трябва...

Обява в детската градина:
„Уважаеми родители! Не вярвайте, моля, на всичко, което разказва Вашето дете за детската градина! В замяна ние Ви обещаваме да не вярваме на всичко, което детето разказва за Вас!”

Журналист интервюира овчар:
- По колко килограма вълна дават овцете ви?
- Кои - черните или белите?
- Черните.
- По два килограма.
- А белите?
- И те по два килограма.
- А колко мляко дават?
- Черните или белите?
- Ами черните...
- По два литра.
- А белите?
- И те по два литра.
Журналистът е вече съвсем объркан:
- Добре де, защо все питате - черните ли, белите ли...
- Ами виж сега, черните овце са мои...
- Така, добре... А белите?
- И те са мои.

[barut]

Запознава се младеж със секси гадже и то го кани на гости късно вечерта.

Влизат в стаята и започват да се натискат.

Тя: Шшт, по-тихо! Нашите спят. Татко е в отдела за масови безредици, мама е полицай.

“Уф, къде попаднах!” – мисли си младежът, но продължава да я целува.

Тя: По-тихо, де! Брат ми е в съседната стая, той е барета.

“Уф, къде се натресох – казва си младежът, но разкопчава блузката на момичето.

Тя: Искаш ли една незабравима нощ?

- Да!

- Помощ, изнасилват ме!

[slaron]

Урок по полово възпитание.
Учителката:
- Деца, започваме да изучаваме интересен предмет. Скоро в класа момчетата ще почнат да се интересуват от момичетата, а момичетата от момчетата...
Иванчо:
- Госпожо, а може ли тези, които вече са правили секс, да отидат да играят футбол?

Ржевски и Наташа разговарят за войната. Наташа:
- Войната е страшно нещо - студ, глад.
Ржевски:
- Да, така е. При нас в полка един хусар открадна в едно село яйца от старица и за това го обесиха!
Наташа е изумена:
- За какво? За яйцата!?!?
Ржевски:
- Не, за врата.

Една баба решила да си купува бански.
Отишла в мола, взела едни бикини и влязла в пробната да ги мери.
След като се позабавила вътре, учтивият консултант се приближил до пробната и попитал:
- Какво става да ви донеса ли горнището ?
-Аааа, нема нужда чедо, то всичко се събра у долнището.

Сърбин сваля хубава сръбкиня във влака:
- Извините, дали сам вас видео у Берлину?
- Па ни сте. Ни сам биа там.
- А дали ние то био у Парижу?
- Па ние био ни у Парижу.
- А у Лондону?
- Е па ние био ни у Лондону.
Мъжът замълчал. Изведнъж се сетил:
- Дали сам вас йебао ньегде?
- Па ни сам вас запамтила - ни со паре, ни со курац.

[slaron]

София - мъж си стои в колата - традиционното задръстване. Неочаквано на стъклото се чука:
- Какво искате? - пита мъжът.
- Ами, разбирате ли, терористи са хванали за заложник министър Симеон Дянков и искат 10 милиона долара откуп. В противен случай ще го залеят с бензин и ще го запалят. Ние решихме да минем по колите - който колкото даде, за да помогнем.
Мъжът изумено попитал:
- Някой дал ли е нещо?
- А-а-а, дават хората, дават... по 2-3 литра даже дават!

[barut]

Най-популярният виц по време на кулоарните приказки на конгреса на ЕНП в Букурещ вчера и днес е бил следният:

"Бойко Борисов е на посещение в Англия и е поканен от кралицата на чай.

По време на срещата Борисов пита кралицата каква е тайната на успешния политик.

Кралицата му отговаря:

-Много просто, трябва да е обграден от интелигентни хора!

Бойко пита:

-А как се разбира дали някой е интелигентен или не?

-Много просто – отговаря му кралицата – трябва да се зададе адекватен
въпрос, ето сега ще Ви покажа.

…Кралицата взема телефона, натиска копчето, за да може и Бойко да
слуша разговора и звъни на Дейвид Камерън.

-Г-н Камерън, ще Ви задам един въпрос. Майка Ви има син, баща Ви също
има син, обаче този син не е Ваш брат. Кажете ми, кой е този син?

-Очевидно е, че това съм аз, Ваше Величество – отговорил Камерън.

-Правилно, благодаря Ви – казва кралицата, затваря телефона и се
обръща към Бойко:

-Разбрахте ли сега, г-н Борисов?

-Да, Ваше Величество, разбрах!

Прибира се Бойко в България, вика Цветанов и го пита:

-Абе, Цветанов, баща ти има син, майка ти има син, обаче този син не е
твой брат, кой е той в такъв случай?

Цветанов се затруднява да отговори и казва, че ще си помисли добре, за
да отговори правилно.

След това излиза и започва да разпитва министрите и депутатите от
ГЕРБ, да му отговорят.

Никой не съумява да отговори, затова след няколко часа мъки Цветанов
се обажда на ректора на Софийския университет и го пита:

-Г-н ректор, може ли да Ви задам един въпрос?

-Разбира се, г-н Цветанов!

-Майка Ви има син, баща Ви има син, но този син не е Ваш брат, кой е тогава?

-Естествено, това съм аз – отговаря ректора.

Доволен и щастлив Цветанов търчи при Бойко и казва:

-Знам отговора на въпроса ти, това е ректора на Софийския университет!

-Не бе, идиот такъв, това е Дейвид Камерън!"

[Kali]

Вървят си по улицата петима студенти от МЕИ-Варна - съответно 1-ви, 2-ри, 3-ти, 4-ти и 5-ти курс.
По едно време срещу тях се задава млада двойка - хубаво момиче и не-много готино момче.
Студента 1-ви курс казал:
- Еееее, вижте какво хубаво момиче!
2-ри курс:
- Е дааа, ама е с момче..
3-ти курс:
- Абе дайте, ще го бием момчето.
4-ти курс:
- Е, що бе, то хубаво момче.
5-ти курс:
- Е даааа, ама е с момиче.