Вицове

[Kali]

Ударът е нанесен с тъп предмет. Възможно е да е с глава.

Възможно е! Ако е така аз знам чия е главата!!!

Много повече от една са, Лорд, много повече
За съжаление

[Kali]

Идва времето на есените депресии! По този повод ви предлагам един съвет на Робърт Де Ниро:
"Всяка депресия трябва да посрещаме с усмивка! Депресията ще помисли, че сте идиот и ще избяга!"

[Lord]

А какво е това депресия?! Сериозно.

[Kali]

А какво е това депресия?! Сериозно.

Аз ...не знам, сериозно

[slaron]

Президентът и премиерът влизат в аптека. Президентът казва важно:
- Два капута.
Аптекарят:
- Аааа, виждам, виждам... А нещо ще купувате ли?

Младоженец към младата си съпруга:
- Скъпа, от майка си ли научи тази рецепта за печено пълнено пиле?
Младоженката го поглежа учудено и отговаря:
- Не скъпи, аз си го купих напълнено...

Стара мома-австралийка решила най-накрая да се омъжи. За целта се обърнала към агенция за женитби, която да й намери подходящ съпруг. Единственото условие, което поставила, било кандидатът никога преди това да не е имал сексуални отношения с жена.
Скоро агенцията намерила подходящ кандидат. Сватбата станала. Преди първата си брачна нощ младоженката влязла в банята, а когато се върнала в спалнята, видяла, че съпругът й е изнесъл всички мебели от стаята.
- Защо, скъпи? - недоумява жената.
- Разбираш ли, скъпа, аз досега не съм правил секс с жена, но ако е същото като с кенгуру, то на нас ще ни трябва много място…

Чукча води сина си на лов за първи път. Чукчата вижда един елен, гръмва го с пушката и казва на сина си:
- Елен – месо, кожа, рога.
След малко чукчата среща тюлен, и него го гръмва и казва на чукчето:
- Тюлен – месо, кожа, мас.
Повървяват още малко и чукчата забелязва някакъв турист. Застрелва го и него и казва на сина си:
- Турист – кибрит, батерийки, сол.

Младоженец придружава младоженката до доктора.
- Госпожата е бременна…
- О, благодаря ви, докторе!
- Само че, дробът й е засегнат…
- О, докторе, вие ме ласкаете! – закачливо размахва показалец младоженецът.

[Матейко]

А какво е това депресия?! Сериозно.

Аз ...не знам, сериозно

Сериозният ми извод е, че до депресия ни води онова, което не знаем. В осъзнатото ни незнание е депресията. В неосъзнатото ни знание е душевния мир... Хм, доскоро мислех обратното. Е, сега наистина се депресирах!

[barut]

Офицер от отдела за борба с наркотиците отива в една ферма и иска да провери района за растения, от които може да се правят наркотици.
Фермерът казва:
- Няма проблем, сър, само не ходете в ей онова поле...
Офицерът избухва:
- Мистър, аз представлявам щатската власт!
И гордо вади значката от джоба си:
- Виждате ли тази значка?! Тази значка ми дава право да ходям където пожелая, за да си свърша работата! Без повече обяснения!
- Окей, сър, - съгласява се фемерът - Можете да ходите, където си поискате,
След пет минути фемерът вижда, че офицерът бяга с пълни сили, а след него - разярен бик. Фермерът притичва след тях, крещейки:
- Значката! Покажи му ш..аната си значка!

[slaron]

[barut]

В районното влиза на бегом мъж и казва:
- Арестувайте ме, ударих жена си!
- Убихте ли я?
- Не, драскотинка няма.
- Тогава може да си ходите.
- За нищо на света! Тя ме гони!!!

[slaron]

Руснак закъсал насред тундрата с джип.
След известно време видял да минава чукча и го помолил за помощ.
Чукчата му отговорил:
- Две думи кажа и машина тръгне, обаче дай водка!
Руснакът му дал бутилка "Smirnoff" и след като чукчата доволен я изпил, казал:
- Даааа... трактор трябва...

Обява в детската градина:
„Уважаеми родители! Не вярвайте, моля, на всичко, което разказва Вашето дете за детската градина! В замяна ние Ви обещаваме да не вярваме на всичко, което детето разказва за Вас!”

Журналист интервюира овчар:
- По колко килограма вълна дават овцете ви?
- Кои - черните или белите?
- Черните.
- По два килограма.
- А белите?
- И те по два килограма.
- А колко мляко дават?
- Черните или белите?
- Ами черните...
- По два литра.
- А белите?
- И те по два литра.
Журналистът е вече съвсем объркан:
- Добре де, защо все питате - черните ли, белите ли...
- Ами виж сега, черните овце са мои...
- Така, добре... А белите?
- И те са мои.