Вицове

[Хела]

Матейко, ти пък не допускаш, че това може да го е казала жена, тцъ, тцъ, тцъ. И че партньорът й може да е станал за нея национален герой... или пък се е държал като паметник ...

[Матейко]

Хм, и аз не знам, защо не се досетих, че това може да е казано от жена. Отдавам го на подсъзнателния си страх от сравнението на мъжа с паметник. Обаче в цялата тази история има нещо извратено. До паметника на българо-съветската дружба! Поне до "Цар Освободител" да беше. Ей, във всяка сфера на живота напоследък е голям кич!

[slaron]

Аз пък съм притеснена от друго - от факта, че в провинцията сексът не е много развит... Тц, тц, чудя се затова ли народонаселението се изнася по градищата, та да го практикува на воля?

[Kali]

Ударът е нанесен с тъп предмет. Възможно е да е с глава.

[Lord]

Ударът е нанесен с тъп предмет. Възможно е да е с глава.

Възможно е! Ако е така аз знам чия е главата!!!

[Kali]

Ударът е нанесен с тъп предмет. Възможно е да е с глава.

Възможно е! Ако е така аз знам чия е главата!!!

Много повече от една са, Лорд, много повече
За съжаление

[Kali]

Идва времето на есените депресии! По този повод ви предлагам един съвет на Робърт Де Ниро:
"Всяка депресия трябва да посрещаме с усмивка! Депресията ще помисли, че сте идиот и ще избяга!"

[Lord]

А какво е това депресия?! Сериозно.

[Kali]

А какво е това депресия?! Сериозно.

Аз ...не знам, сериозно

[slaron]

Президентът и премиерът влизат в аптека. Президентът казва важно:
- Два капута.
Аптекарят:
- Аааа, виждам, виждам... А нещо ще купувате ли?

Младоженец към младата си съпруга:
- Скъпа, от майка си ли научи тази рецепта за печено пълнено пиле?
Младоженката го поглежа учудено и отговаря:
- Не скъпи, аз си го купих напълнено...

Стара мома-австралийка решила най-накрая да се омъжи. За целта се обърнала към агенция за женитби, която да й намери подходящ съпруг. Единственото условие, което поставила, било кандидатът никога преди това да не е имал сексуални отношения с жена.
Скоро агенцията намерила подходящ кандидат. Сватбата станала. Преди първата си брачна нощ младоженката влязла в банята, а когато се върнала в спалнята, видяла, че съпругът й е изнесъл всички мебели от стаята.
- Защо, скъпи? - недоумява жената.
- Разбираш ли, скъпа, аз досега не съм правил секс с жена, но ако е същото като с кенгуру, то на нас ще ни трябва много място…

Чукча води сина си на лов за първи път. Чукчата вижда един елен, гръмва го с пушката и казва на сина си:
- Елен – месо, кожа, рога.
След малко чукчата среща тюлен, и него го гръмва и казва на чукчето:
- Тюлен – месо, кожа, мас.
Повървяват още малко и чукчата забелязва някакъв турист. Застрелва го и него и казва на сина си:
- Турист – кибрит, батерийки, сол.

Младоженец придружава младоженката до доктора.
- Госпожата е бременна…
- О, благодаря ви, докторе!
- Само че, дробът й е засегнат…
- О, докторе, вие ме ласкаете! – закачливо размахва показалец младоженецът.