Вицове

[MaverickBg]

Американец, африканец и българин летели със самолет с уговорката, когато прелитат над страните си да казват нещо, с което се гордеят. Първо минали над САЩ и американецът казал : "Ето, това е Америка. Нашите небостъргачи са най - високите в целия свят. Толкова са високи, че стигат чак до небето!". Другите двама го погледнали подозрително и в хор казали : "Еее, намали малко, де.", и американецът казал : "Добре де, един метър по - надолу.". Продължили да летят и минали над Африка, тогава африканецът казал : "Ето, това е Африка. Нашите пирамиди са най - високите в целия свят. Толкова са високи, че стигат чак до небето!". Американецът и българинът се спогледали и в хор казали : "Еее, намали малко, де.", и африканецът казал : "" Добре де, един метър по - надолу.". После стигнали България и българинът се почудил какво да каже и изръсил : "Ето, това е България. Нашите жени раждат през устата!". Останалите двама се шашнали и едва промълвили : "Еее, намали малко, де.", и българинът казал : "Добре де, един метър по - надолу.".

[Хела]

Един перничанин тича при лекаря.
- Докторе, уапа ме змя.
Докторът:
-Къде те ухапа?
- Епа, те там-зад трафопосту.
- Не бе, за какво те ухапа?
- Епа, те така-за нема нищо!

[zirok]

Две приятелки на сладка следобедна клюка с чаша кафе...
Скъпа, случвало ли ти се е да правиш секс и да гледаш мъжа си в очите?
- Да, само веднъж, но беше ужасно!
- Как така ужасно, защо?
-Ами....той ме гледаше от вратата....

[Kali]

Посетител в лудницата пита главния лекар:
- Как разбирате,че някой луд се е оправил, за да го пуснете да си ходи?
- Ами правим му тест. Пълним една вана с вода, слагаме до нея един напръстник и една чаша и му казваме да изпразни ваната.
- Аха, ясно. Всеки нормален човек би ползвал чашата.
- Не, нормалният човек ще издърпа тапата.

[kkarakashev]

Чапай излязъл в отпуск и оставил Петка да го замества. Връща се и пита:
- Петка, нещо да се е случило?
- Нищо особено, Василий Иванич, само дръжката на лопатата се счупи.
- И от какво се счупи, бе Петка?
- Ами докато заравях кучето.
- А то от какво е умряло?
- Яде развалено месо от умрелите коне.
- Е, те пък от какво умряха?
- Ами, като гръмна склада със снарядите и изгоряха конюшните.
- Що гръмна склада?
- Ротният си хвърлил фаса и направил пожар.
- Абе, Петка, та той нали не пуши?
- А, и на теб да ти откраднат знамето - и ти ще пропушиш.

Мъж и жена били женени от много години. Мъжът винаги държал да правят секс на загасени лампи. След 20 години секс на тъмно жената една вечер решила да покаже въображение и светнала лампата. Оказало се, че мъжът й използва вибратор. Жената се разбесняла:
- Ти, импотентно копеле! Как можа да ме лъжеш през всичките тези години?
Мъжът я погледнал и съвсем спокойно отвърнал:
- Аз ще ти обясня за играчката, а ти ще ми обясниш за децата...

[kkarakashev]

Англичанка, французойка и българка са на конкурс за красота. Задават им въпрос:
- Представете си, че сте попаднали на необитаем остров с 20 мъже. Вашите действия?
Англичанката:
- Ще се моля на Бог да ме спаси!
Французойката:
- Ще избера най-силния и той ще ме защитава!
Българката:
- Разбрах въпроса, но какъв е проблемът?

------------


Човек влиза в магазин за легален софтуер. Приближава се към един от продавачите и тихо-тихо казва:
- Моля Ви, искам да купя Windows'98...
В този момент всички купувачи и продавачи замират, никой не проронва дума, всички го гледат втренчено. Мъжът не издържа на напрежението и изкрещява:
- Добре бе! Добре! Отивам на майната си!

[Хела]

Катаджия спира шофьор, който не е спрял на знак STOP:
- Нарушихте правилата за движение. Не спряхте на знака.
- Ама аз намалих скоростта! - жалва се шофьорът.
- Бяхте длъжен да спрете.
- Ама аз почти спрях.
- Трябваше да спрете напълно.
- Е к`ва е разликата?
- Разликата е следната: виждаш ли тая палка? Представи си сега, че те сваля от колата и започна да те налагам по главата с нея, а след пет минути те питам: "Искаш ли да спра или да продължавам бавничко?"

***********************************************************************************************************************************

Американец говори на англичанин:

- Странен народ сте вие, англичаните. Скучни, отегчителни... Няма при вас весели компании. Само за спорт говорите. Може би защото не се мешате с други. А вижте мен например. Аз имам и ирландска кръв, и италианска, дори малко мексиканска и даже креолска. Какво ще кажете?

- Мдааа, какво да кажа... Има спортен дух майка Ви.

[zirok]

Фермерски пикап се блъснал в полицейска патрулна кола и в резултат фермерът решил да съди полицията за нараняванията си. В съда той се изправил срещу хитрия адвокат на полицията.
- Не е ли вярно - започнал адвокатът, че веднага след злополуата сте казали на патрулния полицай Фрийман, че се чувствате добре? А сега съдите полицията за понесени щети.
- Разбирате ли, бях натоварил любимото си муле Гърти...
Адвокатът го прекъснал:
- При цялото ми уважение, съдът не се интересува от вашето муле. Искам да знам, защо веднага след катастрофата, сте казали на полицая, че се чувствате добре и не сте поискали обезщетение.
Фермерът пак започнал.
- Бях натоварил любимото си муле Гърти...
Адвокатът отново не му позволил да продължи.
- Какво общо има вашето муле с факта, че сте заявили на полицая на местопроизшествието, че сте добре, а сега искате обезщетение?
Фермерът погледнал съдията за помощ.
- Разкажете историята си - позволил му съдията.
Фермерът започнал отначало.
- Бях натоварил в пикапа любимото си муле Гърти и бях изминал шест километра по пътя, когато от един разклон се появи полицейска кола и се заби отстрани в мен. Бях целият в рани и лежах замаян на пътя. Забелязах, че Гърти малко куца. Тогава полицаят Фрийман отиде при него и го застреля между очите. После дойде при мен и ми каза:
- Мулето ви не изглеждаше много добре, затова се наложи да го застрелям. А вие как се чувствате?

[slaron]

[slaron]

Министърът на вътрешните работи спуснал директива до всички областни дирекции и районни управления: "Да се подобри културата на обслужване на гражданите, респективно гражданките! Всеки наш служител, от директора до чистачката, е длъжен да оказва навременна и ефективна помощ на всеки гражданин, респективно гражданка, нуждаещи се от такава, дори гражданинът, респективно гражданката, да не са заявили изрично такава нужда. Наблюдавайте, съобразявайте и помагайте! Докладвайте за резултатите по каналния ред!".
И така, директивата незабавно била приведена в действие.
В N-ското РПУ началникът прочел дословно директивата на подчинените си, като допълнил: "И никой да не ми се връща без резултати!".
В края на работния ден полицайчетата се отчитат на началника. Първият: "Аз днес помогнах на три бабички, на пет майки с бебета в колички и на осем полуголи абитуриентки да пресекат улицата". Вторият: "Аз днес помогнах на шест наркоманчета да си бият правилно инжекциите и дори им дадох по една дозичка за запас". Третият: "Аз днес помогнах на едни маскирани момчета, които изскочиха от една банка с някакви чувалчета, да се качат по най-бързия начин в един бус и даже спрях движението, за да могат да стигнат навреме за самолета, който ги чакал на летището". Четвъртият: "Аз днес помогнах на пет-шест момиченца на магистралата, които ми казаха, че чакали приятелите си, които пък им обещали да се оженят за тях, но нещо се бавели, та затова изпълних съпружеските задължения на закъснелите младоженци, даже дадох и по 50 лв. на девойчетата, та да имат за кафе и закуски, докато чакат". А петият, силно смутен и с пламтящи бузи, едвам промълвил: "Аз пък цял ден не можах да открия нуждаещи се от помощ граждани, и се отчаях, че ще остана с неизпълнен дълг. Най-накрая видях в трамвая как една млада хубава жена стана от седалката, а поличката й се беше впила между бузките на дупенцето й. Аз незабавно й се притекох на помощ и издърпах поличката навън. Тя неочаквано взе, че ми зашлеви един шамар по едната буза. Аз си помислих, че преди това й е било по-добре, затова вкарах поличката обратно между бузките на дупенцето й, а тя взе, че ми зашлеви още един шамар по другата буза! Та си мисля, че хората не са узрели още за нашата помощ и не ни разбират"...