Вицове

[clearly]

Мъжът неочаквано се прибира и жена му в последния момент маскира любовника си в кухнята като антична статуя.
- Какво е това? - пита мъжът й.
- Видях в Иванова такава статуя и също купих. Много е модно сега!
Двамата легнали да спят. През нощта мъжът станал, направил сандвичи и кафе и ги протегнал на статуята:
- Огладнял ли си?
- Да - протегнала ръка "статуята".
- Яж, знам колко е кофти да си гладен. Когато стърчах така у Иванова, никой не се сети за мен..

[slaron]

Кратко, точно и ясно - по устав!

[slaron]

Вица на мавърик ме разбииии...

:lol: Кратко, точно и ясно - по устав!

[clearly]

Angela Merkel arrives at the Greek border. "Name?", asks border guard.
"Merkel," she says. "Occupation?", he asks. "Not yet."

[Валентина]

[MaverickBg]

Американец, африканец и българин летели със самолет с уговорката, когато прелитат над страните си да казват нещо, с което се гордеят. Първо минали над САЩ и американецът казал : "Ето, това е Америка. Нашите небостъргачи са най - високите в целия свят. Толкова са високи, че стигат чак до небето!". Другите двама го погледнали подозрително и в хор казали : "Еее, намали малко, де.", и американецът казал : "Добре де, един метър по - надолу.". Продължили да летят и минали над Африка, тогава африканецът казал : "Ето, това е Африка. Нашите пирамиди са най - високите в целия свят. Толкова са високи, че стигат чак до небето!". Американецът и българинът се спогледали и в хор казали : "Еее, намали малко, де.", и африканецът казал : "" Добре де, един метър по - надолу.". После стигнали България и българинът се почудил какво да каже и изръсил : "Ето, това е България. Нашите жени раждат през устата!". Останалите двама се шашнали и едва промълвили : "Еее, намали малко, де.", и българинът казал : "Добре де, един метър по - надолу.".

[Хела]

Един перничанин тича при лекаря.
- Докторе, уапа ме змя.
Докторът:
-Къде те ухапа?
- Епа, те там-зад трафопосту.
- Не бе, за какво те ухапа?
- Епа, те така-за нема нищо!

[zirok]

Две приятелки на сладка следобедна клюка с чаша кафе...
Скъпа, случвало ли ти се е да правиш секс и да гледаш мъжа си в очите?
- Да, само веднъж, но беше ужасно!
- Как така ужасно, защо?
-Ами....той ме гледаше от вратата....

[Kali]

Посетител в лудницата пита главния лекар:
- Как разбирате,че някой луд се е оправил, за да го пуснете да си ходи?
- Ами правим му тест. Пълним една вана с вода, слагаме до нея един напръстник и една чаша и му казваме да изпразни ваната.
- Аха, ясно. Всеки нормален човек би ползвал чашата.
- Не, нормалният човек ще издърпа тапата.

[kkarakashev]

Чапай излязъл в отпуск и оставил Петка да го замества. Връща се и пита:
- Петка, нещо да се е случило?
- Нищо особено, Василий Иванич, само дръжката на лопатата се счупи.
- И от какво се счупи, бе Петка?
- Ами докато заравях кучето.
- А то от какво е умряло?
- Яде развалено месо от умрелите коне.
- Е, те пък от какво умряха?
- Ами, като гръмна склада със снарядите и изгоряха конюшните.
- Що гръмна склада?
- Ротният си хвърлил фаса и направил пожар.
- Абе, Петка, та той нали не пуши?
- А, и на теб да ти откраднат знамето - и ти ще пропушиш.

Мъж и жена били женени от много години. Мъжът винаги държал да правят секс на загасени лампи. След 20 години секс на тъмно жената една вечер решила да покаже въображение и светнала лампата. Оказало се, че мъжът й използва вибратор. Жената се разбесняла:
- Ти, импотентно копеле! Как можа да ме лъжеш през всичките тези години?
Мъжът я погледнал и съвсем спокойно отвърнал:
- Аз ще ти обясня за играчката, а ти ще ми обясниш за децата...