Вицове

[Валентина]

По какво се различават английският и българският дипломати - Английският дипломат е бръснат до синьо и леко пийнал, а българският - пиян до синьо и леко брадясал

[clearly]

На кръстовище един човечец в опел тряснал един джип с мутри, те наскачали да го бият , а той сконфузено им казал " Вижте момчета сина ми е треньор на делфините, ето му телефона обадете му се да се разберете" Мутрата взел телефона и почнал - копеле мръсно не те знам какъв треньор си ама идвай тука че ще потрошим баща ти от бой ако не ни платиш. Чуло се по телефона само - "Добре идем след малко" и зачакали. След 15 минути като изнаскачали едни с качулки и автомати от едни черни джипове, помляли мутрите ,на края един от тях свалил качулката и казал " Тате колко пъти да ти обяснявам че не съм треньор на делфините а инструктор на тюлените"

[Basaev]

Между блондинки.
-Айде деее, само ми кажи вълшебната думичка!
-Мола?!

[Basaev]

Блондинка към приятелка:
- Ужас! Тежа 61 килограма!
- А колко си била?
- Мама казва, че 3,200...

[Lord]

Мъж влиза в магазин за облекла. Жена му го придружава.
- Бихте ли ми показали онзи сив костюм? – обръща се мъжът към продавача.
- Стига бе! Имаш пет сиви костюма – намесва се жената.
- А онзи белия може ли?
- Ти нормален ли си? Толкова лесно се цапа!
- Ами тогава нека видя онзи, червения.
- Не, не, в никакъв случай червено, толкова е гейско!
- Добре де, а синия може ли?
- Пфууу, аман от футболните ти пристрастия!
- ОК! Покажете ми онзи, зеления.
- Ти луд ли си, бе?! Зеленото носи нещастие! - отново се намесва жената.
Мъжът с дълбока въздишка изважда пистолет, стреля няколко пъти в жената, после се обръща към продавача и с голяма досада казва:
- ДАЙ ЕДИН ЧЕРЕН ТОГАВА...

[slaron]

Пиян посетител повърнал в музея на модерното изкуство. Чистачките дълго време не обърнали внимание...

Петокласник:
- За Коледа искам тампон!
- A знаеш ли какво е това "тампон"?
- Амии, не знам точно, но по телевизията казват, че ако имаш този тампон, може да ходиш на плаж всеки ден, да караш колело, да тичаш, да правиш всичко, каквото ти харесва и никой нищо да не забележи!

Веско Маринов пуснал нов хит озаглавен - "Б.Б."На въпроса:
-Кой все пак стои зад инициалите?
Той замечтано и с патос отвърнал:
-Колоритен,едър,харизматичен и намръщен мъжага,който мисли доброто на всички!
На другия ден,след отразяване на интервюто в медиите, приятелите на Буги Барабата му изпратили букет рози.

Безутешен пенсионер се жалва на доктора по повод настъпилата импотентност:
- В ръцете ми умря!

- Въобще не съм мъж под чехъл! Аз съм мъж, готов на разумни компромиси в името на секса и топлата храна...

Кило ракия сваля стреса от теб и го пренася върху околните.

Някакъв чичка отива на преглед. Докторът се шашка:
- Абе, какви са тия гащи от олово дето ги носиш?
- Ами не си ли чувал - Чернобил, радиация, мутации... Да си пазя поколението.
- Хм... А защо нямаш пръсти на краката?
- Веднъж ми се скъсаха тирантите.

[slaron]

Мъж, гостувал във Франция, се прибрал в къщи. На вечеря, докато жена му сновяла напред-назад с чиниите, той й казал:
- Докато бях във Франция при мадам Мари, за вечеря тя слагаше на масата бяла покривка. Не е кой-знае какво, ама страшен кеф!
На следващата вечер жена му се погрижила на масата да е застлана бяла покривка. Мъжът обаче казал:
- Докато бях във Франция при мадам Мари, за вечеря тя пускаше тиха музика. Не е кой-знае какво, ама страшен кеф!
На следващата вечер жената застлала бялата покривка и пуснала лека музика. Но мъжът й пак започнал:
- Докато бях във Франция при мадам Мари...
- Чуй ме сега добре - казала ядосано жената - докато ти беше във Франция при мадам Мари, аз ходех на гости при комшията - Мишо! Неговият е с ей толкова по-голям от твоя - не е кой-знае какво, ама страшен кеф!

Какво е дипломация? Изкуството да повтаряш много убедително: "мило кученце, мило кученце", докато не докопаш голям камък.

Попитали радио Ереван:
- Какво ще прави зоополицията в България?
- Ще следи гладните хора да не хапят кучетата - отговорило радиото.
/Тоя виц не е смешен!!! /

[Lord]

Попитали радио Ереван:
- Какво ще прави зоополицията в България?
- Ще следи гладните хора да не хапят кучетата - отговорило радиото.
/Тоя виц не е смешен!!! /

Напротив, смешен, от гледна точка на кучетата.

[slaron]

Един чукча отишъл войник, там му са паднало да бъде танкист.
Качили чукчата у танка, обясни ли му кое за какво е и почнали тренировка.
Командира изкомандвал:
- Чукча, давай в перьод!
Чукчата седи като замръзнал, ни шава, ни диша, ни мига.
Командира пак казал:
- Чукча, давай в перьод!
Чукчата пак не помръдва.
Командира отишъл и го лупнал по главъта:
- Чукча, давай в перьод!
Чукчата го погледнал и изшъткал:
- Тише, тише, шляпа гаварит!

Шерлок Холмс и Доктор Уотсън пикаят в тъмнината зад ъгъла…
- Холмс, защо аз пикая толкова шумно, а Вие практически не се чувате?
- Елементарно, драги ми Уотсън! Това, приятелю мой, е защото Вие ми пикаете на обувките, а аз на свой ред ви пикая в джоба…

Жена се оплаква на сексолог, че мъжът и въобще не я уважава в леглото. Той и предлага стимулиращи капки тип Виагра, от които трябва да му сипе 2-3 в супата.
На другия ден жената е пак при сексолога.
- Докторе, докторе, каква стана тя! Аз нали не виждала секс от месеци, вместо 2-3 капки, му сложих 20!!! Изяде си той супата - нищо, започна второто ястие и в един момент, като ме изгледа с един поглед на разярен бик, дръпна покривката от масата, тръшна ме на нея, и като ме започна - 2 часа секс!!!
Скъса ми задника!!! То не беше отпред, отзад, в устата, пак отзад...
- Ами супер! Нали това искаше!?! - казал докторът.
- Да бе докторе, секса беше супер и много ми хареса!!! Ама ме е срам да вляза втори път в този ресторант...

[clearly]

Добър ден на мъжката част
Виц на деня

Жената заминала в командировка. Мъжът събудил детето и тръгнал да го води на детска градина. Пристигнали, а там му казали:

- Това не е наше дете!

Така историята се повторила няколко пъти. Тръгнали си към къщи и детето казало:

- Тате, още една градина и ще закъснея за училище.