Вицове

[slaron]

[slaron]

Конкурс за красота. На една от финалистките задават въпрос.
- Очаква се през 2012 година света да свърши. Това притеснява ли ви?
- Ни най-малко! Стига да не свърши в мен!

- Слънчице!
- Да, мечо?
- Ще станеш ли да направиш кафе, сладката ми?
- Разбира се, зайо!
- Благодаря ти, пиленце.
- Няма защо, златце.
- Обичам те, писе!
- И аз те обичам, пухчо!
- Чакай малко! Ти също не се сещаш как се казвам, нали??!

Срещат се два охлюва:
- Ти наистина ли си участвал в състезанието по бягане през 1896 г.?
- Да, разбира се.
- И на кое място завърши?
- Не знам. Още тичам...

Полицай спира леко почерпен водач и го пита:
-Пиян ли сте?
-Амииии... Не!
-Трезвен ли сте?
-Амииии... Не!
-Какъв сте тогава?
-Амииии... тамън съм си.

[slaron]

От стаята на 12 годишно момче се чува: "Оооооххх... Искаааам теее.... Оообичам тееее.... Дай ми гооооо .... Ще те скъсааам".
Влиза бащата ядосан и пита:
- Какво става тук?
- Нищо, гледам порно...
- Оххх ... Слава Богу!!!... Помислих, че слушаш чалга!

[slaron]

Мъртво пиян българин в Англия го карат към хотела на предната седалка на колата. Когато се разбужда, три пъти се шокира!
1) Пиян съм зад волана!
2) Карам в насрещното платно!!
3) Няма волан!!!

Мъж влиза в магазин за облекла. Жена му го придружава.
- Бихте ли ми показали онзи сив костюм? – обръща се мъжът към продавача.
- Стига бе! Имаш пет сиви костюма – намесва се жената.
- А онзи белия може ли?
- Ти нормален ли си? Толкова лесно се цапа!
- Ами тогава нека видя онзи, червения.
- Не, не, в никакъв случай червено, толкова е гейско!
- Добре де, а синия може ли?
- Пфууу, аман от футболните ти пристрастия!
- ОК! Покажете ми онзи, зеления.
- Ти луд ли си, бе?! Зеленото носи нещастие! - отново се намесва жената.
Мъжът с дълбока въздишка изважда пистолет, стреля няколко пъти в жената, после се обръща към продавача и с голяма досада казва:
- ДАЙ ЕДИН ЧЕРЕН ТОГАВА...

[MaverickBg]

Катастрофа на кръстовище. Баровски джип се блъска в Опел Кадет 90та година. От джипа излизат 4 мутри и почват да крещят по шофьора : ""Ей, дъртак, или ще плащаш ремонта на колата, или ще те пребием на момента!". Шофьорът на Опела казва : "Спокойно момчета, синът ми е началник на птицекладница и ми е казал ако имам някакви проблеми да му звънна." Мутрите се учудили, но му позволили да се обади по телефона. След 15 минути на кръстовището се изсипват 2 буса с барети и пръскат от бой мутрите. По едно време единия от тях отива до стареца и му казва : "Татко, колко пъти да ти обяснявам - не съм началник на птицекладница, а на ударен отряд Сокол."


Из полицейска сводка : "Днес, на кръстовище в столицата е станала катастрофа. Блъснали са се Мерцедес S класа, последен модел BMW, Ферари и Порше 911. За съжаление има пострадал - шофьор на Трабант, който бил неволен свидетел и умрял от кеф."

[Валентина]

По какво се различават английският и българският дипломати - Английският дипломат е бръснат до синьо и леко пийнал, а българският - пиян до синьо и леко брадясал

[clearly]

На кръстовище един човечец в опел тряснал един джип с мутри, те наскачали да го бият , а той сконфузено им казал " Вижте момчета сина ми е треньор на делфините, ето му телефона обадете му се да се разберете" Мутрата взел телефона и почнал - копеле мръсно не те знам какъв треньор си ама идвай тука че ще потрошим баща ти от бой ако не ни платиш. Чуло се по телефона само - "Добре идем след малко" и зачакали. След 15 минути като изнаскачали едни с качулки и автомати от едни черни джипове, помляли мутрите ,на края един от тях свалил качулката и казал " Тате колко пъти да ти обяснявам че не съм треньор на делфините а инструктор на тюлените"

[Basaev]

Между блондинки.
-Айде деее, само ми кажи вълшебната думичка!
-Мола?!

[Basaev]

Блондинка към приятелка:
- Ужас! Тежа 61 килограма!
- А колко си била?
- Мама казва, че 3,200...

[Lord]

Мъж влиза в магазин за облекла. Жена му го придружава.
- Бихте ли ми показали онзи сив костюм? – обръща се мъжът към продавача.
- Стига бе! Имаш пет сиви костюма – намесва се жената.
- А онзи белия може ли?
- Ти нормален ли си? Толкова лесно се цапа!
- Ами тогава нека видя онзи, червения.
- Не, не, в никакъв случай червено, толкова е гейско!
- Добре де, а синия може ли?
- Пфууу, аман от футболните ти пристрастия!
- ОК! Покажете ми онзи, зеления.
- Ти луд ли си, бе?! Зеленото носи нещастие! - отново се намесва жената.
Мъжът с дълбока въздишка изважда пистолет, стреля няколко пъти в жената, после се обръща към продавача и с голяма досада казва:
- ДАЙ ЕДИН ЧЕРЕН ТОГАВА...