Вицове

[Kali]

Две колежки се срещат и едната казва на другата:
- Вчера твоя мъж такъв виц ми каза в трамвая...щях да падна от леглото...

[policeofficer]

Касиерът в киното пита:
- Защо си купувате вече пети билет за този филм?
Майне Мазньо отговаря:
- Ами някакъв идиот на входа постоянно ми ги къса!

[Lord]

- Днес ще товарите алумин.
- Господин старшина, не се казва алумин, а алуминий.
- Ти, умния ще товариш чугуний.




Утро, изгрев, тишина. Рибар стои в реката, водата е до кръста му, а нашият човек е примижал с очи и блажено стене. Зад него се приближава друг и, шепнейки, го пита:
- Какво е?
Рибарят се обръща и също шепнешком отговаря:
- Сом.
- Кълве ли?
- Не, смуче.




Един мъж простирал пране в 5 сутринта. По улицата минава приятел, прибиращ се от пиянски купон. Като видял авера си с щипките и ризите, набързо изтрезнял, облещил се и го попитал:
- Абе, Пешо, що простираш по това време?
-Защото досега чистих, готвих и прах - отговорил клетникът.
- Ами ти кога си спал, бе?
- Как кога - като съм се женил...

[Lord]

Срещнали се нейде Крали Марко и Дарт Вейдър. Вейдър веднага извадил и размахал лазарния меч срещу главата на Марко, дишайки с присъщите си силни хрипове. Крали Марко замахнал с бодзугана и размазал вейдъровата кратуна, огледал се и си промърморил, под мустак "Дееееба и астматик, деба, ще ми изкара зъркелите с туй фенерче"!

[policeofficer]

Offtopic

6 признака, че работите за Дарт Вейдър

[Lord]

ТРИМА ХИРУРЗИ РАЗГОВАРЯТ
ЗА ПРЕДПОЧИТАНИТЕ СИ ПАЦИЕНТИ.
ЕДИНИЯТ КАЗАЛ:
- АЗ НАЙ-МНОГО ОБИЧАМ БИБЛИОТЕКАРИТЕ.
ПРИ ТЯХ ВСИЧКО Е ПОДРЕДЕНО
ПО АЗБУЧЕН РЕД И ПО ВИСОЧИНА.
ВТОРИЯТ КАЗАЛ:
- АЗ НАЙ-МНОГО ОБИЧАМ СЧЕТОВОДИТЕЛИТЕ.
ПРИ ТЯХ ВСИЧКО Е ПОДРЕДЕНО ПО ГРУПИ,
ПРОНОМЕРОВАНО, А И ДА ОБЪРКАШ НЕЩО,
ТЕ ЩЕ ТЕ РАЗБЕРАТ.
ТРЕТИЯТ СПОДЕЛИЛ:
- А АЗ НАЙ-МНОГО ОБИЧАМ АДВОКАТИТЕ.
ТЕ СЪРЦЕ НЯМАТ, ГРЪБНАК НЯМАТ,
А И ДА ОБЪРКАШ НЕЩО,
НЯМА КОЙ ДА СЪЖАЛЯВА
ЗА ТЯХ.

[Lord]

Всичко си има край! - каза Чък Норис и прекрати сериала "Дързост и красота".

[slaron]

Вечер. Жената приготвила салатата, пръжнала кюфтенца, картофки и чака мъжа си от работа. Осем - няма го, девет - няма го, 10 - ей го! Чука на вратата.
- Марчее, отвори, миличка.
- Няма!
Чук-чук-чук...
- Марчеее, отвори милооо!
- Нямаа!!!
Чук-чук-чук...
- Милоо, познай с какво чукам!
- Офф, айде влизаййй...

П. П. Еййй... пусто женско любопитство!

... Из дебрите на социалните мрежи - признания на една домакиня:
"Вчера ми стана скучно и под случайно попаднала снимка на мъж, написах коментар:
- Значи не ме обичаш вече...
До вечерта профилът ми беше посетен от всичките му 250 приятели, в това число и съпругата му. Пич, ако си все още жив - прости ми..."

Един врачанин, се връщал от погребението на тъща си. Изведнъж от небето пада тухла четворка. Той поглежда нагоре и казва:
- Еййй, коги стигна толкова бръже горе, ма?!?

В днешния ден тъщата изглеждаше страхотно: прическа, грим, красива рокля... само скръстените ръце и букетът издаваха, че не е заспала...

Искаш стройна фигура, големи гърди, тънки крака, хубави устни?!?!?...
Срамота, Пешо, срамота!

Жена към приятелка :
"Пътувам днес сутринта с колата - слънчево , топло утро....
На светофара спира до мен един с колата и сваля стъклото. В отговор и аз свалям моето и свенливо му се усмихвам... , а той ми казва :
К'во - и ти ли пръдна?!"

Две баби си приказват и по някое време едната пита другата:
- Ама, ооуу, кво ти беше името?
Оная се замислила, па рекла:
- Спешно ли ти требва?

Мечо Пух никак не искаше да се жени, но мисълта за медения месец не му даваше покой...

- Скъпа, сънувах те!
- Нищо де, пере се...

Правила за поведение на истинския джентълмен

1. Истинският джентълмен никога не удря Дама без повод.
2. Истинският джентълмен никога не пита Дамите на колко са години, а кога са завършили училище.
3. Истинският джентълмен никога нищо не отказва, ако за нищо не го молят.
4. Истинският джентълмен винаги отстъпва на Дамата, ако тя е по-силна от него.
5. На истинския джентълмен винаги му е трудно да гледа как една Дама влачи тежък товар, но винаги превъзмогва трудностите.
6. Истинският джентълмен винаги си избърсва краката в изтривалката, преди да почука с тях по вратата.
7. Истинският джентълмен винаги изпраща Дамата до дома, ако това е дома на Истинския джентълмен.
8. Истинският джентълмен винаги пропуска Дамата пред себе си, за да я огледа и отзад.
9. Истинският джентълмен никога не отказва на Дама, ако тя е съгласна.
10. Само истинският джентълмен може да подаде правилно ръка на Дама, излизаща от мазето с чувал картофи на гърба.
11. Истинският джентълмен изчаква тактично в тоалетната, докато Дамата плаща сметката.
12. Истинският джентълмен, когато се връща от пазар, върви 5 крачки пред съпругата си, която мъкне пълните чанти, за да и спести съчувствието на околните.
13. Истинският джентълмен е човек на честта и държи на изрядния си външен вид.Затова преди да си тръгне за вкъщи, внимава да не си сложи слипа наопаки.
14. Истинският джентълмен, след като прекара нощта с Дама, задължително се запознава с нея.
15. Истинският джентълмен не отстъпва мястото си в обществения транспорт на Дами, за да не ги докачи на тема възраст.

[Lord]

slaron


Ужасно липсваше!!!

[dsuzunov]

Сещам се за едни Истински джентълмени, крачещи напред,нахлупили такета на главите и едни Дами, с шлифери, закопчани догоре, с разноцветни забрадки. И за една "Долина на широките гащи".