Вицове

[akulata]

В аптеката се втурва запъхтян човек и извиква:
- Половинка спирт!
- А имате ли рецепта? - пита магистърът.
- Имам, разбира се - килограм захар, половин килограм цвекло, и сто грама мая.

[Lord]

Това със спирта е яко!

[akulata]

Бабичка, опитвайки се да яде в суши бар с клечки, оплете три пуловера.

[akulata]

Университет. Лекциите са свършили. В една от аулите, зад бюрото седи и дреме стар професор.
Вратата се отваря и с гръм и трясък на кофи нахлува чистачката.
Професорът /стреснато/:
- Ти ли си, ма лельо Марче?
Чистачката:
- Аз съм, професоре. Добре, че си тука, че искам да те моля за една услуга... Тоя, моят внук,
ей сега ще го доведа, много ме притеснява...
Професорът:
- Какво му е на детето?
Чистачката вкарва в залата едно хлапе и продължава:
- Ами, само на седем години е, а си играе с пишката...
Професорът се обръща към хлапето и пита:
- Кво става, малък...Бил си само на седем години, а?
Момчето:
- Ъхъ!
Професорът:
- И лъскаш бастуна, а?
- Ъхъ!
Професорът /замислено/:
- Така и трябва, още ти е рано да чукаш....

[akulata]

Монахиня си взима такси. Качва се тя в таксито, но забелязва, че шофьорът не спира да я гледа. Пита го тя защо я гледа постоянно.
Шофьорът: Искам да Ви задам един въпрос ама, да не ce обидите.
Монахинята: Синко, аз съм от дълги години монахиня и съм видяла много на тоя свят, няма с какво да ме обидиш, казвай направо.
Шофьорът: Ами, аз винаги съм искал да го направя с монахиня.
Монахинята: Но трябва да си неженен и да си католик.
Шофьорът: Ами, аз съм неженен и съм католик.
Монахинята: Добре тогава, спри на следващия паркинг.
Таксиджията спрял, а монахинята така му изпълнила желанието, че шофьорът останал смаян. След това потеглили те, и не след дълго шофьорът се разплакал.
Монахинята: Защо плачеш?
Шофьорът: Излъгах те, аз съм женен и не съм католик.
Монахинята: Всичко е наред и аз не съм монахиня, казвам се Калоян и отивам на Хелоуин парти

[akulata]

Един млад мъж се явява на изпит за полицай. Вечерта се прибира вкъщи радостен.
- Тате, тате, приеха ме. Вече съм полицай.
- Чудесно, моето момче. Трябва да го отпразнуваме.
Седнали на масата да празнуват.
- Какъв беше въпроса на изпита сине – попитал бащата.
- Колко е 3 по 7? И аз отговорих 20.
- Но сине, 3 по 7 е 21.
- Може и така да е тате, но аз бях най-близо до верния отговор.

[Kali]

[slaron]

Лорд звъни на прислугата:
- Иконом, бързо донеси в библиотеката чаша коняк, госпожата припадна!
- Веднага, сър. А какво да донеса за госпожата?

Грузинец гледа как жена му сменя памперса на тримесечния им син. Бебокът е изключително космат - цял бащичко! Гордият татко умилен и ухилен казва:
-Тамара, скъпа, признай си честно! Ти нашия джигит роди ли го, или го изплете?

Един приятел се оплаква на друг.
- Вече ми писна! Като се прибирам късно почерпен, влизам по чорапи, тихо се събличам в банята и много внимателно се вмъквам в леглото, а моята горгона веднага започва да крещи, да вдига скандали. Ужас!
- Ами защо не пробваш като мен. Аз като се прибера пиян, трясвам вратата с всичка сила, тръшвам се на леглото до нея, ущипвам я по гъза и ѝ казвам - Скъпа, хайде сега една свирка!. . .
И никога досега не се е събудила.

При кардиолога:
- Докторе, да ти кажа, аз съм ловец.
- Огнестрелните рани са в хирургията.
- Не, не аз съм за теб. Връщам се от лов преди месец и заварвам жена си с някакъв на спалнята. Вдигам пушката и му викам: Сега те утрепах. А той: Чакай бе, човек, сложи по едно кафе да си кажем по две думи като мъже, после ме стреляй. Слагам кафето и той ми вика: Добре де, аз в гробищата, ти в затвора, тя ще се ч*ка с друг, какъв е смисълът? Като помисля – прав е. Но му казвам: Повече край.
- И какво искаш от мен като кардиолог?
- Слушай де, докторе. Миналата седмица се връщам от лов, те двамата пак. Вдигам пушката и викам: Сега нея ще утрепам. А онзи: Чакай бе, човек, сложи по едно кафе, да си кажем по две думи и после стреляй. Слагам кафето и той: Ти в затвора, тя в гробищата, аз че си ч*кам друга. Какъв е смисълът? Прав е, но викам: Повече край!
- И какво искаш от мен бе, човек?
- Вчера се връщам, те пак. Вдигам пушката и викам: Себе си утрепвам. А онзи: Чакай бе, човек, сложи по едно кафе, пък после се трепи. Слагам кафето, а той: Какъв е смисълът? Ти в гробищата, ние ще си живеем без грижи тук?
- И защо си дошъл при кардиолог, ти си за психиатър?
- Не бе, докторе, от толкова кафета май взе да ми хлопа сърцето.

Един пич си купува мотор - "Харли".
Продавача му казва:
- Модела е страхотен, само да не се повреди лака, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали - намазвате мотора.
Взел си пича мотора, носи си тубичките, ползва ги, когато се налага и всичко е ОК.
Забил след време едно гадже, връзката станала сериозна след време и един ден мацето го поканило на вечеря у тях да го запознае с техните:
- Само че у нас има едно правило - който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове!
Отиват у тях, гледа пича от вратата - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пича си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите й - онези нищо не казват. Хваща майката след това - оправя я и нея - никой пак нищо не обелва.
По едно време чул, че навън прогърмяло - ще вали - и извадил тубичките с вазелина.
Бащата моментално скочил като ужилен:
- Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!

Попаднали на необитаем остров Анджелина Джоли и един българин. Изкарали месец така и се започнали. Минал още един месец и пичът казал на г-ца Джоли:
- Така повече не може! Я вземи сега моето яке, нарисувай си със сажди мустаци, сложи си моята шапка на главата и прибери косата си под нея! А сега седни до огъня! А така!
Седят, гледат огъня и нашия почва:
- Глей ся пич, само ако знаеш к'во гадже чукам тука от един месец!

[slaron]

Дете пита майка си:
- Мамо, мамо, а какво прави щъркелът, като донесе бебето?
Майката:
- Обръща се на другата страна и захърква говедото.

- Скъпи, харесва ли ти манджата?
- Какво, пак ли си търсиш повод за скандал?

Оперен младеж в аптека си купува презервативи. Решил да се прави на гъзар, наперил се и попитал:
- А дали ще ми станат?
Аптекарят, стар и "гърмян", кисел заради тежкия ден, го погледнал строго над рамката на очилата си и го посъветвал:
- Ако много хлопат, уплътнявай с вестник!

В маршрутка влиза девойка, но нямало къде да седне. Един младеж, къде на шега, къде на истина, предложил на девойката да седне в скута му. Без да я подканят втори път, девойката седнала. В един момент обаче, тя попитала младежа:
- Какво имаш в джоба на дънките? Нещо ми убива. . .
Младежът се поусмихнал, но без да се замисля отговорил:
- Запалка.
От съседната седалка се обадил 80-годишен старец:
- Седни в мен, аз вече не пуша!

Кой е истински мъж?
- Този, който като се върне и хване жената с любовник в леглото каже:"Хайде свършвайте, а аз ще направя кафе"
А кой е истински любовник?
- Този, който в такава ситуация успее да свърши.

Семейно къпане:
- Много са ти виснали циците, ма Марооо, що така?
- Защото все с тях се занимаваш, а твоя що е виснал?
- Защото не се занимаваш все с него!

Шофьор дава на заден и забърсва контейнер за смет. От контейнера изскача мангал, поглежда към изненадания водач на возилото и казва:
- Братчед, ще са опрайм ли, или да викам КАТ?

Тя:
Боже, каква вечер! Първо, отидохме на ресторант, пихме някакво невероятно вино с морски дарове, после отидохме у тях, пусна нежна романтична музика, танцувахме, целувахме се, и после - О, Боже, не съм имала такава любовна нощ, един, два три пъти, все по-силно и дълбоко! Накрая си говорихме прегърнати за най-различни неща докато заспим...

Той:
Ебаси мизерията. Не се нави да дойде вкъщи, наложи се да я водя на ресторант, келнерът, педе..с, като взе да ми пробутва някакво скъпо вино, че и с омари, наложи се да поръчам цяла бутилка, после вкъщи диска в порното не отвори, наложи се да и пусна някакво лигаво диско. Но най-лошото беше накрая - един час не можах да го вдигна, един час не можах да свърша, един час не можах да заспя...

Бабичка говори по джиесем:
- Алоуу, Глобулееей, пак ли си ти? Кажи на оня, моя старец, да купи и чушки...

Американец, французин и българин ще карат котка да яде горчица.

Американецът хваща котката, отваря и устата и набутва вътре горчицата. Котката ръмжи, но яде.
Българинът протестира:
- Това е насилие!
Французинът взима салам, прави дупка в средата му и напъхва вътре горчицата. Котката го изяжда.
Българинът протестира:
- Това е измама!
- Е, тогава ти го направи да те видим! - в един глас казват двамата.
Българинът хваща котката, намазва и дупето с горчица. Котката вие от болка и се ближе отзад.
Българинът:
- Ето така се прави. Доброволно и с песен...

[Кошмар1]

Двама рибари са нападнати от комари през нощта. Бързо се скриват в палатката си.
След малко единият се показва навън, за да види какво е положението. Вижда да се приближава рояк светулки.
- Какво става? Как е? - пита го другият.
- Ужас! Връщат се да ни търсят с фенери!