Вицове

[slaron]

Двама си говорят:
- А на мен преди секс с жената ми се върти главата.
- Странно, а ти какво правиш преди секса?
- Как какво?... Надувам я.

Жена с необръснати подмишници се вози в автобуса и се държи с едната ръка за горната дръжка. До нея пък седял един пийнал. Погледнал нагоре към нея и казал:
- Ало, балерината! Или си свали крака оттам, или си сложи гащи!!!

Учителят пита класа:
- Деца, някой от вас да е спасявал човешки живот?
Иванчо се обажда:
- Аз! Оня ден подмених противозачатъчните на сестра ми с аспирин.

Зад волана е блондинка. Мъжът й си пие бирата на съседната седалка. Минават засада на катаджии.
Мъжът:
- Предупреди насрещните водачи, премигни им. . . Не с очи, ма!

- Какво е това къща на издръжливостта?
Отговор:
- Бирария с заключена тоалетна.

Разговор между съквартиранти. Единият се прибира от среща с мадама.
- Да?
- Да!
- Да бе, да!
- А не, бе!

[slaron]

Сър Джон е на 90 години, а милейди на 18. Първата брачна нощ. На вратата се чука:
- Милейди, може ли да изпълня съпружеските си задължения?
- Разбира се.
Сцената се повтаря многократно... и при поредното запитване:
- Но, Сър... все пак на вашата възраст.. за 17-ти път...
Сър Джон се плесва по челото:
- 17-ти път!... тази склероза направо ще ме умори!

- Ало, Мария ли е?
- Да.
- Айде довечера да се позабавляваме?
- Грешната Мария сте набрал!
- Идеаааално!

Той:
- На коя програма да пусна пералнята?
Тя:
- Какво ще переш?
Той:
- Тениска.
Тя:
- Виж какво пише на тениската.
Той:
- Пише "Берое - шампион".

Провежда се международен турнир употреба на алкохол.
Коментаторът:
- На арената излиза французинът, пие коняк в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше... Докато изнасят французина Иван Иванов от България още загрява с шампанско.
- На арената излиза англичанинът, пие бренди в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше... Докато изнасят англичанина Иван Иванов от България загрява вече с винце.
- На арената излиза американецът, пие уиски в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше... Докато изнасят американеца Иван Иванов от България загрява вече с коняче.
- И така, на арената излиза Иван Иванов от България, пие ракия в кофа, първа, втора... десета, край, до тук беше... явно е китайско производство. Докато поправят кофата Иван Иванов от България загрява с биричка...

Прибира се жена в къщи и вижда следната картинка: мъжът й притиснал корема си до топлия радиатор със замотана с кърпа глава.
- Какво ти е, болен ли си?
- Не. Пробвам нов начин да се напия. Изядох 200 грама дрожди, чаша захар и изпих литър вода. Сега чакам да ферментира.
- А защо си си бинтовал главата?
- Да не отнесе капака.
Отива жената в кухнята да готви, от стаята се чува страшен трясък.
- Какво стана? Отнесе ти капака ли?
- Не, мамка му! Дъното не издържа!!!

Мечо Пух се нахвърлил към меда, обърнал се, изплюл се и казал:
- Бах ти гадния мед!
Прасчо го погледнал и казал:
- Мечо, това не са пчели, това са мухи!

Поручик Ржевски и Наташа Ростова разговарят за войната. Тя:
- Ех, война, война. Студ, глад, смърт...
Ржевски:
- И още как! Ето например, тази зима един хусар от нашия полк открадна в селото от една старица яйца и за това го обесиха!
Наташа Ростова:
- За какво? Нима за яйцата?
Ржевски:
- А не, за шията.

Ако съседските деца вдигат много шум, кажете им през стената, че сте джудженце, което живее в контакта и трябва да ви нахранят с пирончета...

[slaron]

Късно през ноща, баща влиза с шут в стаята на 5-годишния си син и го изритва от леглото.
- Ей, келеш! Да си пипал оная книжка? Кама Сутра?
- Ъъъъ... да, тате.
- А да си дорисувал нещо по картинките?
- Ъъъъ ... да, тате.
- А сега бягай оттатък да разплетеш майка си ...

Иванчо вечеря с родителите си.
- Мамо, ти ще станеш ли русалка като пораснеш?
Таткото:
- Минала майка ти покрай русалките, с тези увиснали гърди е на път да се превърне в Баба Яга...
Иванчо:
- Тате, а ти ще станеш ли като Спайдърмен?
Майката:
- Баща ти и Спайдърмен. Така, като го гледаш с това шкембе, каква паяжина ще го удържи?

Петър Петров от село Чепръчляне, готвейки се за лов, взе цигарите на сина си. До обед беше застрелял един дракон, два трола и две русалки - мъжка и женска.

Прочут американски хипнотизатор прави публичен сеанс в зала.
Говори на публиката:
- Dance! – Всички почват да танцуват.
- Cry! – Всички започват да плачат.
- Laugh! – Всички започват да се смеят.
Но без да иска се спъва и казва:
- Fuck!
И станало страшно….

Докторът пита:
- Пушите ли?
- Да - казва пациентът и го черпи с цигара. Известно време двамата пушат мълчаливо и лекарят пак пита:
- Пиете ли?
- Да, но мисля, че вече е Ваш ред да почерпите.

[slaron]

Градският транспорт:
- Госпожице, ще ми отстъпите ли мястото, уморен съм?
- Ами ако съм бременна?
- Няма как да сте бременна, крокодилите снасят яйца.

Връща се един от командировка и заварва жена си с мъж в кревата. Мъжът мълчаливо става, облича се и напуска стаята.
- Жено, какъв беше тоя? - пита съпругът ошашавен.
- Хмм.. Простак някакъв. Нито на тебе здрасти, нито на мене довиждане...

‎80 годишен старец, отива на лекар да му издаде медицинско, като казва че му предстои сватба. Лекаря му честити и пита:
- И как се решихте на тази стъпка? На колко години е булката?
- На 18.
Лекаря изумен, обяснява:
- Длъжен съм да ви кажа че прекомерно многото секс на тази възраст, може да доведе до сърдечен удар и евентуална смърт.
- Аааа... Да мре бе... Друга ще си намеря!

- Ама защо все ми намигате?
- Това е тик!
- Гадно е така! А аз вече се бях навила!

Говорят си двама мъже:
- Жената отиде на изложба на отровни змии.
- Така ли? И какво стана?
- Ми какво... прибра се със златен медал и диплома.

[Кошмар1]

Здрасти ви. Днес особено се развълнувах от едно мъжко мнение за моята особа. Ето защо сега ще отговоря в тази тема.

"Грозните жени са много коварни. Само чакат да се напиеш, за да се събудят до теб."
.................................
Двама приятели пият в дома на единия. Понапили се, но им се пиело още. Домакинът казал на госта:
- Сега отиваш в спалнята, ама тихо, тихо, тихо! Там, до леглото отстрани има едни пантофи, ама тихо, тихо, тихо! В единия пантоф има бутилка коняк. Взимаш го, ама тихо, тихо, тихо, тихо и го носиш тук...
Отива гостът и се връща след минутка.
- Абе, там на леглото в спалнята един прави секс с жена ти!
- Тихо, тихо, тихо! Конякът е негов!
........................................
Обадили се в радио "Ереван" и попитали:
- Къде са най-грозните жени?
След няколко минути мълчание от радиото отговорили:
- Да, ама имаме хубав коняк!
==================
Попитали радио Ереван:
-Кое е по-добре-да имаш красива жена, която ти изневерява или грозна ,ама само твоя?
-А ти какво предпочиташ-да ядеш торта с приятели или лайно сам.
-----------------------------------------
- Преди мислех, че няма грозни жени. Сега разбрах, че има.
- Какво се е случило?
- Спрях пиенето. . .
------------------------------------------

Внимавайте мъже с какъв крокодил ходите до себе си. Вижте сега, оценка "грозна" се дава по заслуги. Хехе, кеф. Ако чете горепуснатото да внимава да не му приседне, щото нито имам желание, нито някога ще бъде мой тип. Пък и с чучело, демек грозотия само могат да го съжаляват. Само се чудя на едно нещо: как така си дава мнението, като май изобщо не е погледнал себе си в огледалото. Фюит......

[Кошмар1]

Гледам комшията в 04:00 часа простира.
. Абе комши, какво правиш?
- Простирам.
- Че кога изпра?
- Докато готвех.
- Докато готвеше? Че кога спа?
- Като се жених!

[Кошмар1]

Защо мъжете са по-добри приятели:

Приятелство между жени:

Една жена не се прибрала вкъщи една вечер. На следващия ден казала на съпруга си, че е спала при приятелка. Мъжът се обадил на десетте най-добри приятелки на жена си. Нито една от тях не знаела за това.

Приятелство между мъже:

Един мъж не се прибрал вкъщи една вечер. На следващия ден казал на съпругата си, че е спал при приятел. Жената се обадила на десетте най-добри приятели на мъжа си. Осем от тях потвърдили, че е спал у тях, а двама казали, че е още там.

[Kali]

- Казвали ли са ти, че си като принцеса?
- Аууу, толкова ли съм красива?
- Не, в лице си като филия с кайма.

[Кошмар1]

Седемнайсет блондинки стоят пред една дискотека.Минава един човек и ги пита:
-Какво чакате вие ?
-Чакаме осемнайстата.Нали е за над осемнайсет
====================
Преподавателят:
- Събудете колегата до вас.
Студентът:
- Вие го събудете, професоре, вие го приспахте.
=====================
Млада булка се оплакала на майка си.
-Мамо,откакто сам се омъжила,мъжът ми не ми обръща никакво внимание а играе карти с приятели?
-Скъпа,като си легнете довечера му говори с термини от картите.
Легнали си вечерта и тя започнала.
-Гола деветка,качването задалжително
-Валето не е при мене.
Тя вдигнала завивката и казала.
-В тебе е,в тебе е
-Щом ми гледаш картите,развалям играта.

[akulata]

Полицай спира кола и о, чудо! Колата я кара един змей. Полицаят се панира тотално и казва:

- Я ми дъхни…
Змеят:
- Абе, ти да не си пил?