Вицове

[Lord]

На срещите на съученици след 25-30 години, веднага си личи, кой как се е учил и какво е постигнал в живота:
- двойкаджиите имат само 2 неща: кола и къща;
- тройкаджиите имат 3 неща: кола, къща и вила.
Виж, отличниците имат цели 6 неща: очила, проклета жена, лоши кредити, преждевременно оплешивяване, мигрена и златен медал от бронз.

Да се таковам в пъления отличник, да се таковам...

[slaron]

Ако я целунеш – простак си; Ако не я – не си мъж.
Правиш комплимент – отрича; Не правиш – цупи се.
Съгласяваш се – безхарактерен си; Не се съгласяваш – не я разбираш.
Търсиш я – омръзваш; Не я търсиш – не ти пука за нея.
Ревнуваш я – лош характер; Не я ревнуваш – не я обичаш.
… … Закъснееш с минутка – Армагедон; Няма я час – какво лошо има?
Виждаш се с приятели – пренебрегваш я; Тя се види с нейните – нямаш място с нас.
Загледаш друга – дере ти очите; Нея я гледат – това е комплимент. За теб.
Когато говори – да я слушаш; Когато слушаш – защо не ми говориш.
Обръщаш й внимание – досаждаш; Не й обръщаш – как смееш!
Нежен си – иска силен мъж; Силен си – иска нежност.
Успокояваш когато плаче – остави ме; Оставяш я – безсърдечна свиня си.
Грижиш се за нея – господстваш; Не се грижиш – не я обичаш.
Помагаш в кухнята – пречиш; Не помагаш – мързеливец си.
Отричаш че роклята я прави дебела – лъжеш; Не лъжеш – нараняваш нарочно.
Хвалиш майка й – подлизурко; Не я хвалиш – типична мъжка свиня.
Разсмиваш я – несериозен клоун си; Не я разсмиваш – скучен си.
Говориш си с други – игнорираш я; Говориш с нея – обсебваш я.
Романтика – айде че съм на работа утре; Даваш направо – шовинистко прасе.
Питаш я кой ресторант – какъв мъж си; Не я питаш -не зачиташ желанията й.
Разказваш й денят си – уфф досаден си; Не разказваш – за нищо не си говорим вече.
Питаш за нейният ден – подозрителен си; Не питаш – нищо не те интересува за мен.
Нека тя реши обяда – имай мнение поне веднъж; Пожелаваш си – това не ти е кръчма.
Изядеш си всичко – прасе си; Оставиш малко – О, да, нали не готвя като майка ти…
Помагаш в чистенето – пречиш; Не помагаш – да, нека се мъчи робинята…
Гушкаш я – дишаш ми в ухото; Не я гушкаш – безчувствено говедо.
Много работиш – нищо не правиш вкъщи; По-малко работиш – нищо не внасяш вкъщи.
Грижиш се за колата – обичаш я повече от мен; Не се грижиш – и мен така занемари.

Четейки това:
Възмущаваш се – жена си; Кимаш ухилено – мъж си.

[slaron]

Отива един човечец на психиатър, жалва се:
- Докторе, не се трае вече! Жената във всичко успява повече от мене - заплатата ѝ по-голяма, длъжността ѝ по-висока, колата ѝ е по-нова, книжка взе преди мене, баща ѝ стана депутат преди моя, холестерина ѝ е по-нисък, направи нещо!
Доктора се замислил, и решил:
- Трябва да се състезавате в нещо, дето нямаш шанс да загубиш. Побеждаваш я, повишаваш си самооценката и си свиркаш! До другия път да си измислил как да я свършиш тая работа. Плати сега на секретарката и ела след един месец.
Идва човечецът след месец, гемиите му съвсем отишли. Почва да разказва:
- Нищо ми не дойде на акъла, докторе, допреди два дена. Бяхме на вилата, допика ни се и на двамата, слезнахме в гората и на мен ми просветна! Викам ѝ: Айде да видим колко високо можеш да препикаеш ей това дърво. Тя се надупи и го препика докъм 70 сантиметра. Аз тогава и викам: Гледай сега колко аз мога - и го докарах къде два метра. И после да знаеш, докторе какво стана...
- Какво стана?
- Вика ми: А, не така! Като мене - без ръце!

Иванчо вечеря с родителите си.
- Мамо, ти ще станеш ли русалка като пораснеш?
Таткото:
- Минала майка ти покрай русалките, с тези увиснали гърди е на път да се превърне в Баба Яга...
Иванчо:
- Тате, а ти ще станеш ли като Спайдърмен?
Майката:
- Баща ти и Спайдърмен. Така, като го гледаш с това шкембе, каква паяжина ще го удържи?

Прибира се един полицай вкъщи, сваля си униформата: пистолетът пада от кобура и стреля. От съседния апартамент:
- Ой-ой-ох!
Полицая:
- Сине, отиди да разбереш, какво стана.
Синът се връща и казва:
- Тате, имам две новини: една лоша, а втората много лоша. Първата - прострелял си на съседа члена, а втората - прострелял си на мама и двете бузи!

Отишъл американец в Испания. И като е Испания - корида! А след коридата - кръчма. Попитал какво обичайно се яде в такъв момент. Отговорили му "Кохонес" и му сервирали две топки "месо". Харесало му на пича. Отишъл втори ден пак така. Хубаво! Отишъл трети ден. Сервират му две топченца месо и космическа сметка. Пита той що така? А келнера:
- "Сеньор! Бикът не винаги губи!"

Трите прасенца се забавляват, радват се. Изведнъж у къщичката влиза лошият Вълк. Всички замрели...
- Селям алейкум! – казва вълкът.
...и прасетата въздъхнали облекчено...

Митре бил женен от година, а вече взел да се оглежда у балдъзата. Много му се искало, ама го било страх, че ще се разчуе. Накрая измислил начин. Натоварил каруцата с чували с жито - ще ходи в съседното село на мелница. Изкарал каруцата извън село, па пеша се върнал, покатерил се на покрива и завикал в комина:
- Уууу... я съм вампирот! Сите, че ви изтръшкам, ако Митре не оноди балдъзката! Уууу... Сите, че ви изморим, че ви затрием! Да знаете... Уууу... Митре да оноди балдъзката!
Слезнал от къщата и отишъл с каруцата на мелница. След два дни се връща, а в къщата - всички умълчани!
- Кво ви става бре, хора?
- Мани, мани! Не е за казване!
- Нищо бе, речете!
- Ти като замина и дойде вампирот и вика, че ни затрие всички, ако ти не онодиш балдъзката...
- Сакън бе, хора, как можете от мен такова да сакате!
- Е ти ни беше последна надежда. - рекла бабата. - Явно, сите че мреме...
- Ба що не размишлиш, чедо - рекла тъщата - е не чак наистина да я онодиш, барем малкочко, е те тонико!
- Ааа.., тая нема да стане - скокнала балдъзката. - Или като кака - или никак!!!

[slaron]

Попитали радио "Ереван":
- Коя е майката на шотландския боец?
От радиото отговорили:
- Лили Иванова!

Изпит по физика. Професорът бил някакъв голям гадняр и решил да скъса всички студенти. Влиза първия студент. Професорът го пита:
- Вие пътувате с автобус. Горещо е. Какво ще направите?
- Ще отворя прозорчето на автобуса.
- Правилно. А сега ми изчислете промяната в аеродинамиката на автобуса причинено от отворения прозорец.
Студентът. Шаш!
- Не можете? Двойка. Следващият да влиза.
Така минали няколко студента и професорът ги скъсал всичките. Влиза студентка.
- Така. Колежке, Вие пътувате в автобус. Много е горещо. Какво ще направите – пак пита професорът?
- Ами. Ще си сваля сакото.
- Не. Не ме разбрахте. Много е горещо.
- Ами тогава ще си сваля и блузата.
- Пак не ме разбрахте – инати се професорът. - Изключително много горещо е. Какво ще направите?
- Ами. Ще си сваля и полата.
- Ама не Ви ли е страх? Препълнен автобус?
- Ако ще и целия автобус да ме изчука, никога няма да отворя прозореца.

Две баби си говорат:
- Ооффф, Пенооо, моо дедо вече ич не може...
- Маро, а па моо занеможе, занеможе, и спре...

Надписи, прочетени по задните стъкла на надминаващи леки коли:

“Постъпи в армията, срещни интересни хора и ги застреляй!”
“ Дебеланите винаги се отвличат по-трудно”
“ Ако не трябва да ядем животните, тогава те защо са от месо?”
“ Бори се с престъпността - стреляй първи!”
“ Аз съм заета, а ти си грозен. Чао!”
“ Ангел съм - почти 90 %”
“ Ако не ти харесва как карам - слез от тротоара!”
“ Пази природата - майка ти...”
“ Изгубили сте котка? Потърсете я на гумите ми!”
“ Смятам да живея вечно - и засега успявам!”
"Не карай след мен - и аз съм се загубил”

[slaron]

Група пернишки учени открили неизвестен досега повод за пиене.

Специална книга за жени: "Как да си хвана принц прекрасен и какво да правя после с това говедо".

След як запой някакъв пич забърсва девойка.
На сутринта момичето притеснено:
- Лелеее, как съм забравилааа - днес ще ходим с мама на гинеколог. Мама иска да знае дали съм девствена!
Пичът тъкмо бил отворил бутилка бира, за да се освести, махнал гумата изпод капачката и я сложил където трябва.
Следва преглед при доктора. Той поглежда и почва да се тресе от истеричен смях.
Майката притеснено:
- Кво бе докторе, девствена ли е?
- Ааа, че е девствена - девствена е, ама за първи път виждам да пише и срок на годност!

От 20 години насам, всички хранителни продукти се промениха и вече не са същите, освен онзи продукт от 3 букви, който всички ядем...

Иванчо много искал да спи с Марийка, най-накрая изелзнали и я завел в скъпо заведение за да я впечатли.
Седнали, Иванчо си поръчал една "Ариана" с картофки, а Марийка 12 годишен "Чивъс Регал", бадеми, хапки с черен хайвер. Почнала да набива здраво, гълта като мисирка и през 5 минути поръчва още. На Иванчо му се стъжнило, но си помислил: "Ще платя дебела сметка, ама как ще я ч* най-накрая!" но не се стръпял и попитал:
- Абе ти винаги ли ядеш и пиеш толкова много ?
- Аааа , не, само като съм в цикъл..

Мъж отишъл на психиатър и се оплакал, че е сексманиак. Психиатърът му показал снимка на крава и го попитал за какво му напомня.
- За мъж и жена, които се любят - отговорил пациентът. Психиатърът му показал снимка на кашон.
- А това за какво ви напомня?
- За мъж и жена, които се любят.
Психиатърът му показал снимка на Емпайър Стейт Билдинг.
- А това за какво ви напомня?
- За мъж и жена, които се любят.
Накрая психиатърът извадил снимка на кофичка кисело мляко.
- А това за какво ви напомня?
- За мъж и жена, които се любят.
- Добре - въздъхнал психиатърът. - Трябва да ви кажа, че наистина сте сексманиак.
- Аз ли? - учудил се пациентът. - Вие постоянно ми показвате мръсни снимки.

[Kali]

- Какво казва жена, която е изпитала три оргазма един след друг?
- Не знам.
- Не знаеш... и къде ли съм тръгнала да излизам с тебе....

[slaron]

По улицата върви беден евреин. От скъсания му джоб пада жълтица. След него върви арменец-миньор. Затичва се, взема жълтицата, догонва евреина и му я връща.

В швейцарска банка един клиент се приближава до служител и му шепне заговорнически:
- Господине, може ли да внеса във вашата банка един милион?
А служителят му отговаря:
- Разбира се, че може! Но говорете по-високо, не е срамно да си беден...

Чукча пътувал до Москва, но още в Санкт Петербург посетил публичен дом.
Платил и му казали :
- Отивай в 203 стая при Наташа.
Останал доволен и в Москва отново посетил публичен дом.
Там Мадам позвънила и извикала:
- Наташа, слизай, имаш клиент!
На връщане на автогарата в областния център вижда момиченце,продавачка на цветя. Докато чакал я попитал:
- Девойче, как се казваш?
- Наташа! - услужливо отговорило момичето.
- Хм - учудил се чукчата - толкова малко, а вече Наташа!

Жена се суети пред огледалото.
- Скъпи, какво да взема за плажа, че като ме видят другите, да ахнат?
- Вземи си ските.

85% от жените смятат, че задникът им е прекалено голям, 10%, че е прекалено малък, а 5% смятат, че е ок и са щастливи, че са се омъжили за него.

Студентка се явява на изпит в Музикалната академия. Един от изпитващите ѝ казва:
- Значи, Вие сега ще застанете с гръб, а ние ще натиснем един клавиш на пианото и вие трябва да познаете…
Застава тя с гръб, чува се тон. Обръща се с лице към комисията, оглежда всеки от тях. В един момент посочва един от професорите и тържествуващо казва:
- Ти го натисна!

[Lord]

Съобщение на пресцентъра на Народното събрание и Министерството на регионалното развитие:
"Новата отсечка на магистрала "Струма" Долна Диканя - Дупница ще бъде открита от депутата Александър Методиев с никнейм Бат Сали, който ще пререже мантинелата."

[Lord]

- Червена шапчице, не те ли е страх сама в гората?
- Еми...аз пари нямам, а и обичам секса...




- Бабо защо са ти толкова големи...
- Силикон,бе бабе - силикон.




Разследват някакъв:
- Откъде имаш пари да си купиш "Мерцедес"?
- Имах BMW, продадох го, дадох още малко пари и си го купих.
- А откъде имаш пари за BMW?
- Имах Фолксваген, продадох го, дадох още малко пари и го купих.
- А как го купи тоя Фолксваген?
- Продадох си Лада-та, доплатих още малко…
- А откъде взе пари за Лада?
- Продадох Москвич-а.
- А тоя Москвич с какви пари го купи?
- Продадох един мотоциклет и доплатих малко.
- А как купи мотоциклет?
- Продадох велосипеда, доплатих…
- И с какви пари го купи тоя велоспиед?
- Е, него го излежах вече.

[slaron]

Из дневника на извънземен:
Ден 45. Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 81. Сега пък японци, някакви нанотехнологии и за два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 153. Долетяха българи. С помощта на лост и някаква майка (ама много пъти) за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари (че не сме отворили). Не беше вкусно, но имаше за всички.

Двама приятели си говорят:
Първият:
- Да знаеш какво ми се случи онзи ден - да объркам жената с крадец - бой, бой и през терасата...
Вторият:
- А пък аз ония ден да взема да объркам крадецa със жена ми - колко се опъва горкия, колко ми се моли и вика!!!

- Ама защо все ми намигате?
- Това е тик!
- Гадно е така! А аз вече се бях навила!

На строежа:
- Майсторе, сезалот се е скинал, гащите са ти паднали и ти се вижда гъ*о!
- Йеби га! Дай вар!

Майка гледа интересен турски сериал. Малкият ѝ син крещи от входната врата:
- Мамо! Мамо!
- Престани да крещиш. Ела тук.
Синът пак:
- Мамо! Мамо-о-о!
- Стига си крещял! Ела в хола и кажи спокойно, какво има.
Синът влиза. Шляп! Шляп! Шляп! През целия апартамент.
- Мамо, мамо. На улицата настъпих едно лайно. Къде да си измия сандалите?