Вицове

[barut]

Скъпи, - казва жена на мъжа си, - докато теб те нямаше, продадох на съседа старото ни рено...
- За колко?
- За хиляда...
- За хиляда??? Извинявай за думата, ама той направо те е прекарал!
- Не, за това си плати отделно!

.........................................................................
Доктор предписва лекарство на блондинка:
- Вземайте по две таблетки преди лягане.
- Но, докторе, това прави по 20 таблетки дневно!

.........................................................................

Първият учебен ден на блондинка в 1 клас.
Прибира се от училище и се хвали на майка си:
- Мамо, мамо, всички деца в моя клас могат да броят до 5, а аз мога до 7! Но това е така защото съм блондинка, нали?
- Да, маме!
На другия ден момичето се прибира още по-радостно:
- Мамо, мамо, всички деца от моя клас знаят азбуката до буквата Г,а аз я знам до И. Но това е така защото съм блондинка, нали?
- Да, маме!
След два дни момичето сияе от щастие и се хвали на майка си:
- Мамо, мамо, от всички момичета в моя клас аз имам най-големи гърди. Но това е защото съм блондинка, нали?
- Не! Това е така, защото си на 25!

[slaron]

Въведохме ново правило в службата. Който изпсува на майка, слага 20 стотинки в касичка. Пристигаме една сутрин на работа. Един колега мълча, мълча, след което сложи 100 лева в касичката и ни разказа как изкарал уикенда с тъща си. Ние се спогледахме и се изръсихме по 20 лева за коментари!

Мъж продава папагал в магазинче. Влиза някаква жена:
- Ау-у-у, какъв красив папагал! Говорeщ ли е?
- Говорeщ е бе, мръсницо! – казал папагалът.
- Леле-е-е - започнал да се извинява продавачът – Изчакайте ме тук за момент, госпожо.
Мъжът взел папагала и влязъл с него в една задна стаичка. Загрял вода на котлона и натопил папагала вътре за наказание.
- Колко пъти ще ти казвам аз на тебе да не ругаеш клиентите, бе?
- ... Окей, шефе. Разбрах. Повече няма да се повтори.
Мъжът и папагалът се върнали обратно в магазина.
- Сега всичко е наред, госпожо.
- Така ли? Чудесно! Я да направя една проверка. Я ми кажи папагалче, ако се прибера вкъщи с един мъж, ти какво ще кажеш?
- Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господине.
- Чудесно! А ако се прибера вкъщи с двама мъже, ти какво ще кажеш?
- Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господа.
- Супер! А ако се прибера с трима мъже?
Папагалът се обърнал към продавача:
- Шефе, загрявай вода на котлона. Казах ли ти, че тая е мръсница!

Надпис в тоалетната:
"В случай на бомбардировка - скрийте се зад тази тоалетна чиния. Нея още никой не я е улучил! Чистачката."

Нощ....
Младеж и девойка седят на пейка и гледат небето...
Той пита:
- Виждаш ли тази звезда горе?
Тя:
- Виждам...
... Той:
- Това си ти. А онази виждаш ли я?
Тя:
- Виждам...
Той:
- Това съм аз. А онези двете една върху друга виждаш ли ги?
Тя, усещайки накъде вървят нещата, се сгушва в него и отговаря:
- Даааа, виждам, виждам.
Той замечтано въздъхнал:
- Това съм аз на мотора...

[barut]

-Алоууу, искам да говоря с Далай Лама!
- Какъв Далай Лама Ви гони, бе гражданино, ние тук сме ДАНС!
- Е, да де, кажете му, че го търси Буда!
..................................................................
Попитали радио Ереван: На колко групи се делят гербОВЦИТЕ?
След кратка пауза радиото отговорило: На три.
Едната група е самият "БУДА",
втората са разните цървулановци, велчевци, фидоски, дянковци и др. наречат се "БУДисти",
а третата са групата на БУДАлите.

[Хела]

...И в духа на днешното време...

Служители на подразделение за борба с масовите безредици стоят с шлемове пред тълпа с демонстранти. Напрежението расте и започват да тропат с палките по щитовете си. Един казва на другия до него:
- Виждаш ли оная пълничката лелка с пъстрата шапка? Това е тъща ми. Не я пипай!
Моя е!



В самолета. Стюардесата казва:
- Моля всички да затегнат коланите!
Чува се недоволен мъжки глас:
- Моля, без политика!

[slaron]

Мъж пред родилното вика на жена си под прозореца:
- Мими! Родила ли си!? Какво? Три!? Има ли мое?

- О, Жоре, кво става, майна?
- А, Ванка, супер бе, пич.
- Как си? Работа?
- О, започнах свой бизнес.
- Верно ли бе? И кво?
- Ми, отворих си едно бордейче.
- Стига бе, наистина?
- Да, даже и ценоразпис си имам: Свирка-5 лв. Отзад- 10 лв. Свирка и отзад- 20лв.
- Бе, пич, отпред няма ли?
- Малък бизнес бе майна, работя сам!

Иванчо питал баща си:
-Абе тате, ти що си са оженил за мама?
А баща му зейнал към майка му:
-Виде ли ма, и детето са чуди.

[Валентина]

Срещат се двама пенсионери.
- Какво става наборе, как се чувстваш, как си?
- Като стенен часовник.
- ???
- Ами... Горе "ку-ку", долу - махало...

[slaron]

Ставам сутринта и ми е едно хубаво. Измивам си косата с най-новия шампоан. Стана мека като коприна. Обличам си най-секси роклята, която имам (пазя я за специални случаи). Лакирах се с розов лак, сложих лек грим, но все пак такъв, който да подчертае сините ми очи. Извадих любимата ми огърлица и си я сложих. Като се погледнах в огледалото осъзнах, че днес в офиса ще съм номер 1. Излязох от нас, вървях и виждах, че определено цялото ми старание има ефект. Стигнах до офиса, качих се в асансьора, а заедно с мен влезе и шефът ми. Но той успя да развали хубавото ми настроение само с едно изречение:
- Какво си облякъл бе, Трифоне???



Ако видите жена да пуска чистачките в слънчево време, да знаете, че ще завива.



Бригадир дава на подчинените си два бидоня боя и задание да боядисат сградата.
- Идвам да ви проверя на края на работния ден.
На пичовете от бригадата им се пие, нямат пари, а работа и боя - колкото искаш. Решили да продадат боята и да изпият парите, но за да не ги хванат, намазали муцуната на близкопасящия кон с боя, а половин бидон продали и изпили.
Бригадирът идва да провери.
- Мдаааа, а защо не сте боядисали всичко?- Не ни стигна боята.
- Абе, аз ви оставих и за утре да имате!...
- Конят я изпи!
- Какъв кон?
- Ей оня с изцапаната в боя муцуна!
- А, този ли! Още ли не е умрял, гадината?! Миналата седмица изяде два палета с тухли и нищо му няма.

[ross_migration]

От една аптека беше откраднато огромно количество виагра. Полицията е по следите на банда закоравели престъпници.

[slaron]

Из доклад на МВР:
- Вчера висящата на стената пушка на гражданина Петров внезапно гръмнала. Тъщата на Петров избегнала изстрела, но получила удар с приклад по гърба.



Звъни се на звънеца. Отваря мъжът и гледа на вратата маскиран мъж с оръжие в ръка. Той се паникьосал и започнал да нарежда:
-Моля те, не ме убивай. Ще ти дам всичко!!!
Маскираният:
-Мълчи, бе, аз не съм крадец, аз съм изнасилвач!
А мъжът, видимо успокоен, извикал:
-Женаааааа, тебе търсят!



Стадиите на мъжкото пиянство:

Стадий 1-ви: Мъжът сяда в ресторанта и пада под масата. Сервитьорът се приближва и пита:
- Може би е по-добре, да седнете?
- А, благодаря, ще постоя прав...

Стадий 2-ри: Мъжът спира такси, но то го подминава, докато спира. Мъжът сяда на асфалта и казва:
- Към летището, моля!

Стадий 2.1: Мъжът спира такси и пита шофьора:
- Шефе, имаш ли място за две бутилки шампанско и малко торта?
Шофьорът усмихнат и услужлив отваря багажника и казва:
- Разбира се, че имам. Слагай ги тук!
Мъжът бързо пъхва глава в багажника и се издрайфва вътре.

Стадий 3-ти: Мъжът се прибира вкъщи и вижда жена си с любовник в леглото:
- Ааааа, моята жена, заедно с мен на младини.

Стадий 4-ти: Мъжът гледа портрета на Карл Маркс и се упреква:
- Ебаси как съм се занемарил, дори не съм се обръснал!

Стадий 5-ти: Мъжът се събужда, влиза в кухнята и там намира жена си и тъщата. Поглежда ги и изненадано се чуди:
- Тия двете мръсници, къде пък съм ги виждал...

Стадий 6-ти: Ранно слънчево утро, мъжът се протяга сладко пред отвореният прозорец, почесва се под мишницата и изведнъж с ужас крещи:
- Ебаси, няма ми топките.....

[Lord]

Стадиите на мъжкото пиянство:

................................................

Еб@си, чак толкова не бих могъл да изпия, Сларон!