Вицове

[barut]

Доматът, картофът, бобът и тиквата решили да станат партийни членове.
Отишли на изпит. Преди да влезат Доматът казал, че сигурно ще го приемат, защото е червен. Картофът казал, че и неговото приемане е сигурно, защото бил дефицитен. Бобът казал, че бил национално ястие и работата му е сигурна. Само Тиквата нищо не казвала. Дошъл им редът и влязъл Доматът. След малко излязъл и другите го попитали:
- Какво стана, защо си оклюмал?
- Да им… Не ме приеха. Казаха, че преди да стана червен съм бил "зелен".
Влязъл Картофът и той излязъл оклюмал след малко:
- Да им… и мен не ме приеха. Казаха, че съм имал връзки с чужбина.
След това влиза Бобът и той излиза в същия вид:
- Да им… Не ме приеха, казаха, че съм "издавал тайна".
Накрая влиза Тиквата и излиза след малко радостна. Другите я попитали:
- Какво стана, да не би да те приеха?
- Приеха ме! Казаха: една "тиква" повече или по - малко - все тая и ме приеха.

[Kali]

1-ва степен:
Той се обажда на жена си и й казва:
- Жена, аз съм в командировка и ще спя с нея!
2-ра степен:
...Той се прибира у дома, води си мадама и прошепва на жена си:
- Ш-ш-ш-ш-шт, жена, кажи че си ми братовчедка!
3-та степен:
Той се прибира у дома пиян на мотика и крещи на жена си:
- И, жена, да знаеш, че тези деца не са от тебе...


Син казва на майка си:
- Повече няма да стъпя в училище!!!
- Защо пък?
- Не издържам повече! Иванчо мята по мен ракетки, Петьо ме удря с учебника по главата, а Гошко ме спъва по стълбите...Не, няма повече!!!
- Но сине, успокой се, длъжен си, просто си длъжен! Първо ти си на четиредесет години, и второ ти си директора на училището.

[slaron]

Как минава седмицата:

понедеееееееелниииик...
втоооооооорниииик....
сряяяядаааааааааа.....
чеееетвъъъъъъртъъъък.....
пеееетъксъботанеделя!!!

Във един пункт за "Еврофутбол" редовно се засичали една баба и младо момиче. Момичето забелязало, че бабата все печели. Престрашило се един ден и я попитало как успява все да познае резултата и да печели. Бабата и обяснила:
- Виж сега, моме, каква е моята система. Хващам на дядото члена, надигам го нагоре и като го пусна гледам накъде ще падне. Ако е наляво - 1, ако е надясно - 2. Ако пък случаааайно вземе, че остане щръкнал нагоре, значи е Х.
Запомнила девойката и започнала да прилага системата, но пак без успех. Бабата печели, та се къса, момичето пак нищо. Един ден не издържало и я заговорила отново:
- Виж сега, бабо, ти май нещо ме излъга. Не работи тая система. Аз като хвана на мъжа ми члена, няма единици, няма двойки, той все на Х остава. Какво да направя?
- Ама как какво, бе?! - втрещила се бабата - Късай фиша и си сядай на късметааааа!

Учителката пита децата за случка - нещо необичайно. Иванчо вдига ръка и казва:
- Преди седмица дядо падна в кладенеца.
- О, надявам се сега да е добре!
- Да, вчера спря да вика.

Клиент в ресторант се провиква от масата си:
- Сервитьор! Яйца!
- Какво по-точно ще желаете господине? Да ви ги сварим, да ви ги изпържим или да ви ги почешем?

Един чичка отишъл да чука младо гадже. То обаче, нали било учено, му предложило да си сложи презерватив. Чичката се сепнал, замислил се и казал:
- Абе, ти знаеш ли умрял как трудно се облича, a? Драмаааа...

Възрастна двойка решила да отпразнува златната си сватба в града където се били запознали.
Влезли в кафенето, където се били срещали, седнали на любимата си маса и се замечтали за доброто старо време. Тогава жената казала: "Помниш ли къде правихме любов за първи път?".
"Да", отговорил мъжът, "бяхме на полето и аз те подпрях на един плет...".
"Искаш ли пак...?", попитала жената. И те излезли от кафенето.
На съседната маса стоял полицай, който дочул случайно разговора на възрастната двойка. Поради напредналата им възраст и естеството на заниманието им, полицаят решил да ги проследи и да ги охранява, за да не ги притесни някой.
Възрастните хора излезли на полето, съблекли се и край споменатият плет започнали да правят любов. Полицаят се скрил в един храст наблизо и видял неща, за които не си бил и помислял.
След известно време двойката приключила и се облякла.
Тогава полицаят не издържал, излязъл от храстите и казал:
- Извинявам се, без да искам дочух разговора ви в кафенето и реших да ви охранявам, за да не би някой да ви притесни. Вие трябва да сте били страстна и гореща двойка на младини?.
- О, не - отговорил мъжът. - Всъщност, когато бяхме млади, плетът не беше електрифициран...

[Kali]

-Куче,кажи мяу.

-Мууу...

-Егати коня,чурулика като катерица!

[Kali]

Според статистиката, женените мъже живеят по -
дълго от ергените.
Но, от друга страна, женените мъже са много по -
съгласни да умрат...



Пресконференция на МВР.
- Не беше трудно да заловим престъпника - казва самодоволно следователят. - Той успял да разбие сейфа, да напъха в куфарче наличните пари, след това изпил скритата при парите бутилка уиски и изпушил три цигари, при което оставил отпечатъци от пръсти, по които лесно го идентифицирахме.
- Къде открихте отпечатъците? По шишето или по фасовете?
- Не, на асфалта пред банката...



Прибира се мъж от командировка и вижда в семейното легло друг мъж. Отваря гардероба, а вътре – русата му жена:
- Колко пъти да ти казвам, че той трябва да се крие, не ти!!!

[Lord]

Прибира се мъж от командировка и вижда в семейното легло друг мъж. Отваря гардероба, а вътре – русата му жена:
- Колко пъти да ти казвам, че той трябва да се крие, не ти!!!

Ей за това никога не си падам по блондита, освен когато съм във видимо безпомощно състояние.

[Kali]

Прибира се мъж от командировка и вижда в семейното легло друг мъж. Отваря гардероба, а вътре – русата му жена:
- Колко пъти да ти казвам, че той трябва да се крие, не ти!!!

Ей за това никога не си падам по блондита, освен когато съм във видимо безпомощно състояние.

Lord, въпреки твоето "никога", май си оставяш вратичка


Пена и Мара се прибират в селото. Съпругът на Пена я пита:
- Пено, защо си толкова рошава?
- Ами, мъжо, изнасилиха ме!
- А тогава защо Мара не е рошава?
- Защото не искаше...

[Lord]

Кали, това наистина беше яко!

[barut]

Министър Рашидов правил инспекция как върви реставрацията на паметника на Цар освободител. Изведнъж из под земята се чул гласа на самия цар
-Вежди, искам нов кон, че този много остаря.
Уплашил се Рашидов и хукнал да сподели с Цветанов и Бойко. Те помислили, че министъра е прекалил с уискито, но все пак решили да отидат на място и да видят каква е тази работа. Като стигнали до паметника, отново се чул гласът на царя.
- Вежди, аз те помолих за нов кон, а ти ми водиш две магарета.

[slaron]

Спи старият генерал с младата си жена и изведнъж, посред нощ, стреснат се събужда и вижда как поручик Ржевски гали и целува съпругата му.
Генералът (гневно): “Какво е това, поручик?.
Ржевски: “Това е сън, господин генерал!”.
Генералът: “Ах, сън… Да не повярваш, вече трета седмица все един и същ сън сънувам…”



Селски дядо отива на лекар:
- Докторе, имам голям проблем, не мога да ходя по голяма нужда.
Преглежда го докторът и казва:
- Имаш запек, дядо. Ще се наложи да поседиш една седмица на мляко.
След една седмица дядото отново пристига:
- Докторе, цела седмица седим на мляко и нищо не става.
- Не може да бъде!
- Как да не може, бе, докторе? Сутрин бабата издои кравата в едно корито и аз сядам с гол задник в него, и така до вечерта.
- Леле, дядо, ти си луд, бе! И колко мляко похаби по тоя начин?
- Защо да съм го похабил? Бабата след това в града го продаваше...

Мъж отива на лекар.
- Докторе, много съм зле. Всичко в живота ми е лошо. Жена ми спи, с когото й падне, синът ми е пияница, а аз се напикавам нощно време в леглото.
Докторът му дава успокоителни и му казва да дойде на контролен преглед след седмица. Минава седмица и мъжът се появява ухилен:
- Докторе, да си жив и здрав. Много ми помогна.
- Всичко ли е наред вече? - недоумяващо пита докторът.
- Ами да. Жена ми спи, с когото й падне но все още не е курва, синът ми е пияница, но все още не е алкохолик, а аз се напикавам нощно време, обаче до сутринта изсъхвам...