Вицове

[Kali]

Жена звъни на майка си:
-Мамо, днес стават 10 години откакто се ожених за Гошо. Викам да заколим прасето.
-По-добре го отрови, мама, че да не те хванат.

[clearly]

Митничари на смяна. Минава велосипедист – на багажника на колелото кара кутия „Марлборо”.
Митничарите го гледат и се ядосват:
– Мамка му, контрабандист! Да го спрем!
– Е, за една кутия нямаме право, за лични нужди я носи.
На другия ден пак:
– Мамка му, дай да го глобим!
– Не може, за една кутия не става.
Ден след ден, седмица след седмица... Накрая им омръзнал и го спрели:
– Айде, бе, ще ти дадем нашия камион, прекарай си всичките цигари, няма да те глобяваме – само да ни се махнеш от главата!
– Късно е, момчета, аз вече прекарах всичките велосипеди.

[Kali]

- Кое при жената е веднъж в месеца и свършва за 4-5 дена?
- Заплатата на мъжа.

[Хела]

По магистралата се движи вехта кола, в нея се возят възрастен мъж и жена му.
Жената е полуглуха, но за сметка на това кара колата.
Спира ги полицай.
Полицаят: - Госпожо, карате с превишена скорост.
Бабата: - Кво каза тоя?
Дядото /крещи/: - Каза, че караш много бързо.
Полицаят, оглеждайки документите на бабата пита:
- О, вие сте от Русе!!??
Бабата: - Кво вика тоя?
Дядото: - Пита, дали сме от Русе.
Полицаят: - Имам силни спомени от Русе. Преди много години, там правих най-отвратителният секс в живота си...
Бабата: - Кво вика?
Дядото: - Вика, че те познавал...



Първа брачна нощ. Луда любов, разхвърляни дрехи, нажежен въздух. Към 4 сутринта младоженецът казва:
- Мила, ще ми подадеш ли чаша вода?
От хола свекървата се обажда:
- Петьо, както си са запотил, остава и студена вода да ми пиеш сега!

[slaron]

Слонът казал на гол мъж:
- И как дишаш с това, бе?



- Докато шофирам, чувствам се богиня.
- !?
- Мъжът ми седи до мен и се моли.

[clearly]

Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена синя лампа. Шофьорът си казал „Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне“ и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:
- Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.
Шофьорът помислил и казал:
- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.
Полицаят казал:
- Приятна събота и неделя!

[clearly]

Айшето отишла на лекар с болки в корема. Прегледал я човекът и поставил диагноза:
- Гастрит на нервна почва.
Прибрала се тя у дома и Манго от вратата я пита:
- Какво ти е, ма Айше?
- Какво ми е, какво ми е? Аз като ти викам: Недей на камъниту, ти - на камъниту. И сега - г@з трит на неравна почва

[slaron]

Един мъж си идва у дома от работа и заварва децата си отвън, все още по пижами, играят в калта, с празни кутии от храна и обвивки разпръснати из цялата градина. Вратата на колата на съпругата му била отворена, както и предната врата на къщата. Нямало и помен от кучето. Влизайки през вратата, той открил... още по-голяма бъркотия. Лампата съборена на пода, изтривалката захвърлена срещу едната стена, в хола телевизията бучала на максимум на някакъв анимационен канал, фамилна стая била осеяна с играчки и различни дрехи се въргаляли по пода. В кухнята... чинии препълвали мивката, остатъци от закуската били разляти на тезгяха, вратата на хладилника била широко отворена, кучешка храна била разлята на пода, счупено стъкло лежало под масата и една малка купчина пясък се разпространявала от задната врата чак до коридора.
Той бързо изтичал нагоре по стълбите, стъпвайки върху играчки и още купища дрехи да търси жена си. Притеснен, че тя може да е болна или, че нещо много сериозно се е случило с нея.
Преминавайки покрай вратата на банята, съпругът нагазил във локва вода. Надникнал вътре и заварил мокри кърпи, пенест сапун и други играчки, разпръснати по пода. Километри тоалетна хартия лежали на купчина и паста за зъби била размазана върху огледалото и стените.
Уплашен изтичва в спалнята и заварва съпругата си все още да се изтяга по пижама в леглото, чете роман ... Тя поглежда нагоре към него, усмихва му се и пита как е минал денят му. А той бил озадачен:
- Какво се е случило днес тук?
Тя отново се усмихва и казва:
- Знаеш ли, всеки ден, когато се прибереш от работа и ме питаш - "Какво за бога правиш по цял ден?" ...
- Да, и? - казал той недоверчиво.
А тя отговорила:
- Е, днес аз не го направих...

[Хела]

За някои виц, за други самата истина.

[barut]

Един управител на фирма пуснал обява за работа: "Търся човек, който да решава всички проблеми, заплата - 10 000 лева месечно." Само след ден се появил човек за тази длъжност. След като се запознали, управителят попитал:

- Имаш ли някакви въпроси?

- Да, само един - как ще намерите толкова много пари на месец, за да ми плащате - отвърнал човекът.

А управителят казал:

- Е, това е първият въпрос, който трябва да решиш.