Вицове

[Kali]

- Що са голи тез, бре?- попитал един дядо.
- Пекат се, дядо.- обяснили му.
- Брях ,мама му стара, ний едно време си ги е..хме сурови!

[Lord]

[MaverickBg]

Един мъж се качил в автобуса и застанал до млада дама, която била с гръб към него. Мъжът я огледал и спонтанно възкликнал:
- Ех, че голям г*з!
Дамата се обърнала и му ударила шамар. При обръщането ѝ обаче, мъжът направил нова констатация и възкликнал:
- Ех, че малки цици!
Дамата пак му ударила шамар. След няколко минути мъжът я докоснал по рамото и когато тя се обърнала все още разярена ѝ казал:
- Госпожо, ударихте ми вече два шамара, но за да ви докажа, че съм изцяло добронамерен, ако искате ще ви кажа какво да направите, за да си увеличите бюста.
- Какво? - заинтересувала се веднага дамата.
- Всяка сутрин трябва да го търкате на голо с тоалетна хартия.
- Ще помогне ли? - усъмнила се дамата.
- Ми като гледам на г*за ви е помогнало - отговорил мъжът.

[Kali]

Дядо, как се забавляват младите днес?
-Е, как?! Събират се на кръгче и кашлят.

[clearly]

Ако Титаник бе потънал днес:
-Барак Обама: Свидетели сме на безпрецедентен терористичен акт.
-Путин: Титаник не потъна, а беше участник във водно-кинетична операция.
-Уолстрийт: Титаник е твърде голям, за да го оставят да потъне.
-Ню ейдж гуру и автор: В кораба няма дупка, освен ако не повярвате, че има.
-Бойко Борисов: Титаник нямаше да потъне, ако от тройната коалиция бяха строили магистрали.

[slaron]

[slaron]

Конкурс за красота. На една от финалистките задават въпрос.
- Очаква се през 2012 година света да свърши. Това притеснява ли ви?
- Ни най-малко! Стига да не свърши в мен!

- Слънчице!
- Да, мечо?
- Ще станеш ли да направиш кафе, сладката ми?
- Разбира се, зайо!
- Благодаря ти, пиленце.
- Няма защо, златце.
- Обичам те, писе!
- И аз те обичам, пухчо!
- Чакай малко! Ти също не се сещаш как се казвам, нали??!

Срещат се два охлюва:
- Ти наистина ли си участвал в състезанието по бягане през 1896 г.?
- Да, разбира се.
- И на кое място завърши?
- Не знам. Още тичам...

Полицай спира леко почерпен водач и го пита:
-Пиян ли сте?
-Амииии... Не!
-Трезвен ли сте?
-Амииии... Не!
-Какъв сте тогава?
-Амииии... тамън съм си.

[slaron]

От стаята на 12 годишно момче се чува: "Оооооххх... Искаааам теее.... Оообичам тееее.... Дай ми гооооо .... Ще те скъсааам".
Влиза бащата ядосан и пита:
- Какво става тук?
- Нищо, гледам порно...
- Оххх ... Слава Богу!!!... Помислих, че слушаш чалга!

[slaron]

Мъртво пиян българин в Англия го карат към хотела на предната седалка на колата. Когато се разбужда, три пъти се шокира!
1) Пиян съм зад волана!
2) Карам в насрещното платно!!
3) Няма волан!!!

Мъж влиза в магазин за облекла. Жена му го придружава.
- Бихте ли ми показали онзи сив костюм? – обръща се мъжът към продавача.
- Стига бе! Имаш пет сиви костюма – намесва се жената.
- А онзи белия може ли?
- Ти нормален ли си? Толкова лесно се цапа!
- Ами тогава нека видя онзи, червения.
- Не, не, в никакъв случай червено, толкова е гейско!
- Добре де, а синия може ли?
- Пфууу, аман от футболните ти пристрастия!
- ОК! Покажете ми онзи, зеления.
- Ти луд ли си, бе?! Зеленото носи нещастие! - отново се намесва жената.
Мъжът с дълбока въздишка изважда пистолет, стреля няколко пъти в жената, после се обръща към продавача и с голяма досада казва:
- ДАЙ ЕДИН ЧЕРЕН ТОГАВА...

[MaverickBg]

Катастрофа на кръстовище. Баровски джип се блъска в Опел Кадет 90та година. От джипа излизат 4 мутри и почват да крещят по шофьора : ""Ей, дъртак, или ще плащаш ремонта на колата, или ще те пребием на момента!". Шофьорът на Опела казва : "Спокойно момчета, синът ми е началник на птицекладница и ми е казал ако имам някакви проблеми да му звънна." Мутрите се учудили, но му позволили да се обади по телефона. След 15 минути на кръстовището се изсипват 2 буса с барети и пръскат от бой мутрите. По едно време единия от тях отива до стареца и му казва : "Татко, колко пъти да ти обяснявам - не съм началник на птицекладница, а на ударен отряд Сокол."


Из полицейска сводка : "Днес, на кръстовище в столицата е станала катастрофа. Блъснали са се Мерцедес S класа, последен модел BMW, Ферари и Порше 911. За съжаление има пострадал - шофьор на Трабант, който бил неволен свидетел и умрял от кеф."