Вицове

[MaverickBg]

Една жена имала три дъщери.Когато най-голямата се омъжила и се приготвила да заминава при съпруга си,майка и я помолила след време да и пише как е интимния и живот.Само след 2 дни получила писмо само с една дума:"Nescafe".
Майката нищо не разбрала ,но след няколко дена в един вестник срещнала рекламата на "Nescafe".
"Удоволствие до последната капка",и много се зарадвала за дъщеря си.
След време се омъжила и втората дъщеря и тя я помолила за същото.
На седмицата получила писмо :"Benson & Hedges". Майката започнала да търси рекламата за цигарите и скоро намерила текст: "Extra Long, King size", и също много се зарадвала.
Накрая дошъл ред и на най-малката дъщеря. След месец пристигнало писмо, само с една фраза: "British Airways". Майката намерила реклама на авиокомпанията и припаднала.Там пишело:
"Три пъти на ден,седем дни в седмицата, по всички направления"!

[Kali]

- А ако просто си пийнеш, без да се напиваш, не си ли пробвал?
- Ами то вечерта си мислиш, че си пийваш, а на сутринта се оказва, че си се напил отново.

[Kali]

Жена стяга багажа си, готвейки се за зимен курорт.
- Скъпи, какъв подарък да ти донеса?
- Какъвто искаш, сега всичко лекуват.

[slaron]

Някакъв пич си взел рускиня за съпруга, невероятно целомъдрена жена: не пиела, не пушела и не се интересувала от секса особено.
Майка му обаче много се учудила от тая работа и попитала младоженката:
- Абе ти как така нито пиеш, нито пушиш, нито от секс се интересуваш кой знае колко?
А тя проплакала:
- Боооольше не могууууу!

Двойка влюбени привечер край морето.
- Подарявам ти шума на вълните!
- Подарявам ти светлините на корабите!
- А пък аз ти подарявам лунната пътека.
-А-а-а!-Не може! Бойко Борисов ще я асфалтира!

- Днес ще имаме контролно.
- А калкулатори ще можели да ползваме?
- Да.
- А транспортири?
- Също може...Така, пишете тема на контролното. История на България през 11 век.

Иванчо и Жорко на плажа:
- Абе, защо всички момичета харесват тебе, а мене ме отбягват? - пита Жорето - кажи ми какво да направя та и мен да харесат.
- Виж сега, взимаш един картоф, слагаш си го в банския и всичко е ОК.
След два дена се срещат и Жорко се оплаква:
- Иванчо, послушах те и си сложих картоф в банския, обаче всички момичета ми се смеят. Що така?
- Е що? Тоя картоф трябваше отпред да го сложиш, а не отзад.

Жена към мъжа си:
- Вече не ме обичаш! Преди, когато се връщаше от командировка, веднага тичаше към гардероба, за да търсиш любовник, а сега тичаш направо към хладилника

Отива студент в изискан ресторант.Идва една готина сервитьорка и го пита:
-Какво ще поръчате?
-Чаша вода и филийка хляб.
-Само това ли?
Студентът решил да се изгъзари пред хубавата сервитьорка:
-Абе, ако ше са купонясва, да са купонясва! Една кофа вода и пет хляба...

[akulata]

Шкумбата:

http://vbox7.com/play:f365cdd3

[akulata]

Хванал един котарак една мишка и й казал:
- Ша та изям!!Тя го погледнала изплааашено и му рекла:
- Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш!
- Мммммм…Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
- Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила:
“Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе”. И се показала…Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
- Един чужд език да знаеш и всички курви са твои…

[akulata]

- Ало, радиото ли е?
- Да, кажете.
- Намерих един портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и шофьорска книжка на името на Йордан Петров.
- И?! ...
- Сега искам да го поздравите с една хубава песен

[Simo007]

Между комшийки:
- Да няма някой болен у вас? Гледам, докторът през ден, все притичва за по час-два...
- Защо да има болен? Преди месец, когато у вас всеки ден идваше военен, да нямаше война?!?

[akulata]

Трибестан с гинко билоба - Вече не само, че можете да вдигнете самолета, но и няма да забравите за къде летите.

[Kali]

Той: - Мило, то с презерватив не e изневяра...
Тя: - Аха, а със заглушител не е убийство.