Вицове

[Хела]

Представители на тайните служби се събрали на конференция на тема "Къде е най-секретно?"
Американецът:
-Ние...в нашите тайни служби..голяма секретност, уникални сме - съседният отдел не знае ние с какво се занимаваме!
Англичанинът:
-Хм! Ние сме къде-къде по -секретни .При нас колегата ми от съседното бюро не знае аз с какво се занимавам!
Става представителят на ДАНС:
-Абеее,ние у нас...сме най-секретни и тайни, вие сте "нищо и половина", бе...В нашата служба аз самият не знам с какво се занимавам.

[BARETATA]

[dsuzunov]

Сибирячка, около 40-те получава за първи път карта за курорта Сочи, при това, сама.
Нейни колежки я съветват, като и споменават за "щатните ухажори" /„гларуси" по нашему/
Пристига жената в Сочи и както му е редът, за нея се залепва един местен ухажор.
През деня на плажа, вечерта в ресторанта, а след полунощ пак на плажа да се любуват на звездите.
Човекът си имал задължителна програма и флиртувал според нея.
Започнал да я ухажва:
-"Смотри, какое небо, какие звезды!"
-"Вижу, вижу, а ты парень, ебать будеш?"
-"Ну а конечно, буду как нибудь?
-"Ааа...нет! Как нибудь и дома ебуть!
-" А я хочу ХОРОШО!!!
Извинявам се за нецензурните изрази....просто няма друг начин, по който да се изрази атмосферата

[slaron]

"Отначало към женичките се обръщаме с агънце, пиленце...
.... по-късно животните порастват."

[Kali]

Жената познава смисъла на любовта, а мъжът - нейната цена.

[Валентина]

Блондинка влиза в кафене. Поръчва си нормално кафе. Сервитьорката носи поръчката.
Блондинката:
- Извинявайте, но това кафе мирише на пенис.
Сервитьорката се изчервила, грабнала кафето и отишла при бармана.
- Клиентката каза, че кафето мирише на пенис.
... Барманът вдигнал чашата, помирисал я и казал:
- Кажи на клиентката да го пие с другата ръка.

[slaron]

Древна полицейска поговорка:
"Колкото и добър да е човек, алинея все ще се намери".

- Господине, защо искате да емигрирате от България?
- Вижте, преди години хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с принудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха рекламни гей-паради.
Искам да се махна преди да е станал задължителен!

Някакъв се обажда на 112:
- Струва ми се, че тъща ми е умряла!
- Защо мислите така?
- Ами прибрах се както винаги от работа, ритнах я, а тя не помръдна.

Червената шапчица си върви из гората и "Бум!", нещо я ударило и тя припаднала. Събужда се и вижда бележа: "Червена шапчице, вече не си девствена. Подпис: Вълкът"
На другия ден пак същото: "Бум!" и припаднала. Събужда се и нова бележка:"Червена шапчице, вече си курва. Подпис: Али Баба и 40-те разбойници". На третия ден пак: "Бум!" и припадане. Този път обаче бележката гласяла: "Червена шапчице, отново си девствена. Подпис: Храбрия шивач"

Старшина към войниците:
-Кой от вас е казал на полковника,че има дървена глава?
-Никой, ние само му казахме да си сложи каска,че наоколо прехвърчат кълвачи.

Някъде в Щатите. По автомагистралата яко пердаши последен модел Понтиак. По едно време го задминава някаква непозната въшка.
- Бре, кво става тува бе, вика си човека и натиска газта до дупка, но така и не може да настигне другата кола.
След известно време до един мотел гледа спряла същата въшка. Копа спирачки нашия, слиза и гледа - ЗАЗ-ка. Влиза в бара, а там Чапаев.
- Абе пич, ква е тая страшна кола бе, бахти и двигателя има. С к'во върви това чудо?
- Ами с водка, отговаря Чапаев.
- Как с водка бе?
- Ами така - с водка.
- Хм, я дай една водка да видим - обръща се нашия към бармана.
- Съжалявам господине, водка нямаме - казва бармана.
- Ами к'во имате?
- Само уиски.
- С уиски върви ли?- пита нашия Чапаев.
- Ами на знам, момент да попитам - казва Чапаев, отива до колата, вдига капака и пита -
- Петка, уиски ще пиеш ли?

[slaron]

В началото Бог сътвори небето и земята. Земята бе покрита с броколи, карфиол и спанак, и плодове най-различни: червени, жълти, оранжеви и всякакви, и животът на Адам и Ева бе здрав и дълъг.
И сътвори Сатаната сладоледа „Делта” и кашкавала.
И попита Сатаната Адам: „Искаш ли да си хапнеш?”
И Адам му отговори: „Да!”
И добави Ева: „И аз искам! Два сладоледа!”
И наддадоха Адам и Ева всеки по 3 килограма.

И сътвори Бог киселото мляко, за да съхрани Ева фигурата си такава, каквато я харесва Адам.
И сътвори Сатаната бялото брашно, маята и захарта, и ги смеси.
И Ева мина от размер 42 на 50.

И каза Бог: „ Яж с апетит тази зелена салата от моята райска градина!”
И каза Сатаната: „ И добави дресинг с майонеза и синьо сирене, хапвай чеснови питки и пий Coca-Cola.”
И след вечерята Адам и Ева отпуснаха коланите.

И каза Бог: „Давам ви свежи зеленчуци за здраво сърце и зехтин студено пресован.”
И сложи Сатаната на масата капама, печено прасе и панирано пиле.
И подскочи холестерина на Адам и Ева до небесата.

И сътвори Бог картофи, запечени без масло, с повишено съдържание на калий и други полезни ингредиенти.
И обели Сатаната картофи, наряза ги на тънки резенчета, изпържи ги в маслена баня, посоли ги щедро и ги нарече „чипс”.
И качи още килограми Адам, а Ева получи целулит.

И сътвори Бог маратонките и ги даде на децата си, за да стопят излишните килограми.
И даде Сатаната на Адам и Ева кабелна телевизия с дистанционно, за да не се напрягат като превключват програмите.
И Адам и Ева се смееха и плачеха срещу светещият екран, и си обуха анцузи с ластик на корема.

И даде Бог на Адам и Ева постното месо, диетичните продукти, и кълновете, за да не приемат много калории.
И сътвори Сатаната McDonald's, и бургери Big Mac.
И попита Сатаната Адам: „ Искаш ли и пържени картофи, и бира?”
„Да ! – отговори Адам – Голяма порция! И няколко бири!”
И получиха Адам и Ева инфаркт!

И въздъхна Бог, и създаде байпаса.
И усмихна се Сатаната, и създаде здравната каса.

[MaverickBg]

Началникът на едно предприятие отишъл при подчинения си Бай Иван и му казал:
- Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение президента Първанов, искам всичко да е на ред.
Бай Иван го уверил, че всичко ще бъде както трябва и няма да има проблеми. Така и станало. Президентът пристигнал и като видял Бай Иван още от портала се запрегръщали - станало ясно, че са приятели. Сложили големите софри - ядене пиене, минала срещата...
След месец началника отива по същия повод при Бай Иван със заръката всичко да бъде както трябва, ще идва на посещение президентът на Русия - не може да допуснат да се изложат. Срещата протича по същия начин, Путин се оказва в много добри приятелски отношения с Бай Иван, отново големите софри - всичко минало безпроблемно.
След още два месеца, началника пак отива при Бай Иван и му казва:
- Бай Иване, много допринесе за това предприятие, много помогнаха приятелските ти отношения с тези влиятелни хора, като възнаграждение искам да дойдеш с мен във Ватикана - за литургията на Папата.
Така и станало - отишли на литургията, а там много народ. Бай Иван и началника му застанали в центъра на тълпата и литургията започнала. По едно време Папата казал по микрофона:
- Бай Иване, ти тук ли си бил? Ела при мен горе.
Отишъл Бай Иван, литургията свършила, а когато се върнал началника му бил припаднал и се опитвали с вода и шамари да го свестят. Когато дошъл на себе си Бай Иван го попитал:
- Началник, какво ти стана, защо припадна?
А началника отговорил:
- Добре... че си приятел с Първанов го приех, че сте близки с Путин пак го преживях, че Папата те познава - как да е; но не можах да издържа когато един японски журналист дойде при мен, посочи към трибуната и попита:
- Абе, кой е оня там горе до Бай Иван ...

[Sir Humphrey]

Седнали Цар Киро, Доган и Бойко на маса да пият и ядат. Цар Киро вдигнал една чаша уиски, изпил я на екс ,метнал я във въздуха, гръмнал я с пистолета на парчета и казал:
- Ние, циганите имаме толкова много злато и пари, че можем да си позволим да пием всеки път от различна чаша.

Ахмед Доган, да не остане назад, изпил уискито, хвърлил чашата, пръснал я с пистолета и казал:
- Ние в Турция имаме толкова долари ...и злато, и чашите са толкова евтини, че можем да си позволим да пием всеки път от различна.

Бойко се озърнал наляво надясно. Налял си две чаши с уиски, изпил ги на екс, хвърлил ги във въздуха, извадил два пистолета, гръмнал Цар Киро, гръмнал и Доган, хванал двете падащи чаши и казал:
-Ние в България, имаме толкова много мангали и турци, че можем да си позволим да пием всеки път с различни....