Вицове

[slaron]

Група пернишки учени открили неизвестен досега повод за пиене.

Специална книга за жени: "Как да си хвана принц прекрасен и какво да правя после с това говедо".

След як запой някакъв пич забърсва девойка.
На сутринта момичето притеснено:
- Лелеее, как съм забравилааа - днес ще ходим с мама на гинеколог. Мама иска да знае дали съм девствена!
Пичът тъкмо бил отворил бутилка бира, за да се освести, махнал гумата изпод капачката и я сложил където трябва.
Следва преглед при доктора. Той поглежда и почва да се тресе от истеричен смях.
Майката притеснено:
- Кво бе докторе, девствена ли е?
- Ааа, че е девствена - девствена е, ама за първи път виждам да пише и срок на годност!

От 20 години насам, всички хранителни продукти се промениха и вече не са същите, освен онзи продукт от 3 букви, който всички ядем...

Иванчо много искал да спи с Марийка, най-накрая изелзнали и я завел в скъпо заведение за да я впечатли.
Седнали, Иванчо си поръчал една "Ариана" с картофки, а Марийка 12 годишен "Чивъс Регал", бадеми, хапки с черен хайвер. Почнала да набива здраво, гълта като мисирка и през 5 минути поръчва още. На Иванчо му се стъжнило, но си помислил: "Ще платя дебела сметка, ама как ще я ч* най-накрая!" но не се стръпял и попитал:
- Абе ти винаги ли ядеш и пиеш толкова много ?
- Аааа , не, само като съм в цикъл..

Мъж отишъл на психиатър и се оплакал, че е сексманиак. Психиатърът му показал снимка на крава и го попитал за какво му напомня.
- За мъж и жена, които се любят - отговорил пациентът. Психиатърът му показал снимка на кашон.
- А това за какво ви напомня?
- За мъж и жена, които се любят.
Психиатърът му показал снимка на Емпайър Стейт Билдинг.
- А това за какво ви напомня?
- За мъж и жена, които се любят.
Накрая психиатърът извадил снимка на кофичка кисело мляко.
- А това за какво ви напомня?
- За мъж и жена, които се любят.
- Добре - въздъхнал психиатърът. - Трябва да ви кажа, че наистина сте сексманиак.
- Аз ли? - учудил се пациентът. - Вие постоянно ми показвате мръсни снимки.

[Kali]

- Какво казва жена, която е изпитала три оргазма един след друг?
- Не знам.
- Не знаеш... и къде ли съм тръгнала да излизам с тебе....

[slaron]

По улицата върви беден евреин. От скъсания му джоб пада жълтица. След него върви арменец-миньор. Затичва се, взема жълтицата, догонва евреина и му я връща.

В швейцарска банка един клиент се приближава до служител и му шепне заговорнически:
- Господине, може ли да внеса във вашата банка един милион?
А служителят му отговаря:
- Разбира се, че може! Но говорете по-високо, не е срамно да си беден...

Чукча пътувал до Москва, но още в Санкт Петербург посетил публичен дом.
Платил и му казали :
- Отивай в 203 стая при Наташа.
Останал доволен и в Москва отново посетил публичен дом.
Там Мадам позвънила и извикала:
- Наташа, слизай, имаш клиент!
На връщане на автогарата в областния център вижда момиченце,продавачка на цветя. Докато чакал я попитал:
- Девойче, как се казваш?
- Наташа! - услужливо отговорило момичето.
- Хм - учудил се чукчата - толкова малко, а вече Наташа!

Жена се суети пред огледалото.
- Скъпи, какво да взема за плажа, че като ме видят другите, да ахнат?
- Вземи си ските.

85% от жените смятат, че задникът им е прекалено голям, 10%, че е прекалено малък, а 5% смятат, че е ок и са щастливи, че са се омъжили за него.

Студентка се явява на изпит в Музикалната академия. Един от изпитващите ѝ казва:
- Значи, Вие сега ще застанете с гръб, а ние ще натиснем един клавиш на пианото и вие трябва да познаете…
Застава тя с гръб, чува се тон. Обръща се с лице към комисията, оглежда всеки от тях. В един момент посочва един от професорите и тържествуващо казва:
- Ти го натисна!

[Lord]

Съобщение на пресцентъра на Народното събрание и Министерството на регионалното развитие:
"Новата отсечка на магистрала "Струма" Долна Диканя - Дупница ще бъде открита от депутата Александър Методиев с никнейм Бат Сали, който ще пререже мантинелата."

[Lord]

- Червена шапчице, не те ли е страх сама в гората?
- Еми...аз пари нямам, а и обичам секса...




- Бабо защо са ти толкова големи...
- Силикон,бе бабе - силикон.




Разследват някакъв:
- Откъде имаш пари да си купиш "Мерцедес"?
- Имах BMW, продадох го, дадох още малко пари и си го купих.
- А откъде имаш пари за BMW?
- Имах Фолксваген, продадох го, дадох още малко пари и го купих.
- А как го купи тоя Фолксваген?
- Продадох си Лада-та, доплатих още малко…
- А откъде взе пари за Лада?
- Продадох Москвич-а.
- А тоя Москвич с какви пари го купи?
- Продадох един мотоциклет и доплатих малко.
- А как купи мотоциклет?
- Продадох велосипеда, доплатих…
- И с какви пари го купи тоя велоспиед?
- Е, него го излежах вече.

[slaron]

Из дневника на извънземен:
Ден 45. Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 81. Сега пък японци, някакви нанотехнологии и за два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 153. Долетяха българи. С помощта на лост и някаква майка (ама много пъти) за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари (че не сме отворили). Не беше вкусно, но имаше за всички.

Двама приятели си говорят:
Първият:
- Да знаеш какво ми се случи онзи ден - да объркам жената с крадец - бой, бой и през терасата...
Вторият:
- А пък аз ония ден да взема да объркам крадецa със жена ми - колко се опъва горкия, колко ми се моли и вика!!!

- Ама защо все ми намигате?
- Това е тик!
- Гадно е така! А аз вече се бях навила!

На строежа:
- Майсторе, сезалот се е скинал, гащите са ти паднали и ти се вижда гъ*о!
- Йеби га! Дай вар!

Майка гледа интересен турски сериал. Малкият ѝ син крещи от входната врата:
- Мамо! Мамо!
- Престани да крещиш. Ела тук.
Синът пак:
- Мамо! Мамо-о-о!
- Стига си крещял! Ела в хола и кажи спокойно, какво има.
Синът влиза. Шляп! Шляп! Шляп! През целия апартамент.
- Мамо, мамо. На улицата настъпих едно лайно. Къде да си измия сандалите?

[slaron]

Двама си говорят:
- А на мен преди секс с жената ми се върти главата.
- Странно, а ти какво правиш преди секса?
- Как какво?... Надувам я.

Жена с необръснати подмишници се вози в автобуса и се държи с едната ръка за горната дръжка. До нея пък седял един пийнал. Погледнал нагоре към нея и казал:
- Ало, балерината! Или си свали крака оттам, или си сложи гащи!!!

Учителят пита класа:
- Деца, някой от вас да е спасявал човешки живот?
Иванчо се обажда:
- Аз! Оня ден подмених противозачатъчните на сестра ми с аспирин.

Зад волана е блондинка. Мъжът й си пие бирата на съседната седалка. Минават засада на катаджии.
Мъжът:
- Предупреди насрещните водачи, премигни им. . . Не с очи, ма!

- Какво е това къща на издръжливостта?
Отговор:
- Бирария с заключена тоалетна.

Разговор между съквартиранти. Единият се прибира от среща с мадама.
- Да?
- Да!
- Да бе, да!
- А не, бе!

[slaron]

Сър Джон е на 90 години, а милейди на 18. Първата брачна нощ. На вратата се чука:
- Милейди, може ли да изпълня съпружеските си задължения?
- Разбира се.
Сцената се повтаря многократно... и при поредното запитване:
- Но, Сър... все пак на вашата възраст.. за 17-ти път...
Сър Джон се плесва по челото:
- 17-ти път!... тази склероза направо ще ме умори!

- Ало, Мария ли е?
- Да.
- Айде довечера да се позабавляваме?
- Грешната Мария сте набрал!
- Идеаааално!

Той:
- На коя програма да пусна пералнята?
Тя:
- Какво ще переш?
Той:
- Тениска.
Тя:
- Виж какво пише на тениската.
Той:
- Пише "Берое - шампион".

Провежда се международен турнир употреба на алкохол.
Коментаторът:
- На арената излиза французинът, пие коняк в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше... Докато изнасят французина Иван Иванов от България още загрява с шампанско.
- На арената излиза англичанинът, пие бренди в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше... Докато изнасят англичанина Иван Иванов от България загрява вече с винце.
- На арената излиза американецът, пие уиски в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше... Докато изнасят американеца Иван Иванов от България загрява вече с коняче.
- И така, на арената излиза Иван Иванов от България, пие ракия в кофа, първа, втора... десета, край, до тук беше... явно е китайско производство. Докато поправят кофата Иван Иванов от България загрява с биричка...

Прибира се жена в къщи и вижда следната картинка: мъжът й притиснал корема си до топлия радиатор със замотана с кърпа глава.
- Какво ти е, болен ли си?
- Не. Пробвам нов начин да се напия. Изядох 200 грама дрожди, чаша захар и изпих литър вода. Сега чакам да ферментира.
- А защо си си бинтовал главата?
- Да не отнесе капака.
Отива жената в кухнята да готви, от стаята се чува страшен трясък.
- Какво стана? Отнесе ти капака ли?
- Не, мамка му! Дъното не издържа!!!

Мечо Пух се нахвърлил към меда, обърнал се, изплюл се и казал:
- Бах ти гадния мед!
Прасчо го погледнал и казал:
- Мечо, това не са пчели, това са мухи!

Поручик Ржевски и Наташа Ростова разговарят за войната. Тя:
- Ех, война, война. Студ, глад, смърт...
Ржевски:
- И още как! Ето например, тази зима един хусар от нашия полк открадна в селото от една старица яйца и за това го обесиха!
Наташа Ростова:
- За какво? Нима за яйцата?
Ржевски:
- А не, за шията.

Ако съседските деца вдигат много шум, кажете им през стената, че сте джудженце, което живее в контакта и трябва да ви нахранят с пирончета...

[slaron]

Късно през ноща, баща влиза с шут в стаята на 5-годишния си син и го изритва от леглото.
- Ей, келеш! Да си пипал оная книжка? Кама Сутра?
- Ъъъъ... да, тате.
- А да си дорисувал нещо по картинките?
- Ъъъъ ... да, тате.
- А сега бягай оттатък да разплетеш майка си ...

Иванчо вечеря с родителите си.
- Мамо, ти ще станеш ли русалка като пораснеш?
Таткото:
- Минала майка ти покрай русалките, с тези увиснали гърди е на път да се превърне в Баба Яга...
Иванчо:
- Тате, а ти ще станеш ли като Спайдърмен?
Майката:
- Баща ти и Спайдърмен. Така, като го гледаш с това шкембе, каква паяжина ще го удържи?

Петър Петров от село Чепръчляне, готвейки се за лов, взе цигарите на сина си. До обед беше застрелял един дракон, два трола и две русалки - мъжка и женска.

Прочут американски хипнотизатор прави публичен сеанс в зала.
Говори на публиката:
- Dance! – Всички почват да танцуват.
- Cry! – Всички започват да плачат.
- Laugh! – Всички започват да се смеят.
Но без да иска се спъва и казва:
- Fuck!
И станало страшно….

Докторът пита:
- Пушите ли?
- Да - казва пациентът и го черпи с цигара. Известно време двамата пушат мълчаливо и лекарят пак пита:
- Пиете ли?
- Да, но мисля, че вече е Ваш ред да почерпите.

[slaron]

Градският транспорт:
- Госпожице, ще ми отстъпите ли мястото, уморен съм?
- Ами ако съм бременна?
- Няма как да сте бременна, крокодилите снасят яйца.

Връща се един от командировка и заварва жена си с мъж в кревата. Мъжът мълчаливо става, облича се и напуска стаята.
- Жено, какъв беше тоя? - пита съпругът ошашавен.
- Хмм.. Простак някакъв. Нито на тебе здрасти, нито на мене довиждане...

‎80 годишен старец, отива на лекар да му издаде медицинско, като казва че му предстои сватба. Лекаря му честити и пита:
- И как се решихте на тази стъпка? На колко години е булката?
- На 18.
Лекаря изумен, обяснява:
- Длъжен съм да ви кажа че прекомерно многото секс на тази възраст, може да доведе до сърдечен удар и евентуална смърт.
- Аааа... Да мре бе... Друга ще си намеря!

- Ама защо все ми намигате?
- Това е тик!
- Гадно е така! А аз вече се бях навила!

Говорят си двама мъже:
- Жената отиде на изложба на отровни змии.
- Така ли? И какво стана?
- Ми какво... прибра се със златен медал и диплома.