Вицове

[slaron]

Ставам сутринта и ми е едно хубаво. Измивам си косата с най-новия шампоан. Стана мека като коприна. Обличам си най-секси роклята, която имам (пазя я за специални случаи). Лакирах се с розов лак, сложих лек грим, но все пак такъв, който да подчертае сините ми очи. Извадих любимата ми огърлица и си я сложих. Като се погледнах в огледалото осъзнах, че днес в офиса ще съм номер 1. Излязох от нас, вървях и виждах, че определено цялото ми старание има ефект. Стигнах до офиса, качих се в асансьора, а заедно с мен влезе и шефът ми. Но той успя да развали хубавото ми настроение само с едно изречение:
- Какво си облякъл бе, Трифоне???



Ако видите жена да пуска чистачките в слънчево време, да знаете, че ще завива.



Бригадир дава на подчинените си два бидоня боя и задание да боядисат сградата.
- Идвам да ви проверя на края на работния ден.
На пичовете от бригадата им се пие, нямат пари, а работа и боя - колкото искаш. Решили да продадат боята и да изпият парите, но за да не ги хванат, намазали муцуната на близкопасящия кон с боя, а половин бидон продали и изпили.
Бригадирът идва да провери.
- Мдаааа, а защо не сте боядисали всичко?- Не ни стигна боята.
- Абе, аз ви оставих и за утре да имате!...
- Конят я изпи!
- Какъв кон?
- Ей оня с изцапаната в боя муцуна!
- А, този ли! Още ли не е умрял, гадината?! Миналата седмица изяде два палета с тухли и нищо му няма.

[ross_migration]

От една аптека беше откраднато огромно количество виагра. Полицията е по следите на банда закоравели престъпници.

[slaron]

Из доклад на МВР:
- Вчера висящата на стената пушка на гражданина Петров внезапно гръмнала. Тъщата на Петров избегнала изстрела, но получила удар с приклад по гърба.



Звъни се на звънеца. Отваря мъжът и гледа на вратата маскиран мъж с оръжие в ръка. Той се паникьосал и започнал да нарежда:
-Моля те, не ме убивай. Ще ти дам всичко!!!
Маскираният:
-Мълчи, бе, аз не съм крадец, аз съм изнасилвач!
А мъжът, видимо успокоен, извикал:
-Женаааааа, тебе търсят!



Стадиите на мъжкото пиянство:

Стадий 1-ви: Мъжът сяда в ресторанта и пада под масата. Сервитьорът се приближва и пита:
- Може би е по-добре, да седнете?
- А, благодаря, ще постоя прав...

Стадий 2-ри: Мъжът спира такси, но то го подминава, докато спира. Мъжът сяда на асфалта и казва:
- Към летището, моля!

Стадий 2.1: Мъжът спира такси и пита шофьора:
- Шефе, имаш ли място за две бутилки шампанско и малко торта?
Шофьорът усмихнат и услужлив отваря багажника и казва:
- Разбира се, че имам. Слагай ги тук!
Мъжът бързо пъхва глава в багажника и се издрайфва вътре.

Стадий 3-ти: Мъжът се прибира вкъщи и вижда жена си с любовник в леглото:
- Ааааа, моята жена, заедно с мен на младини.

Стадий 4-ти: Мъжът гледа портрета на Карл Маркс и се упреква:
- Ебаси как съм се занемарил, дори не съм се обръснал!

Стадий 5-ти: Мъжът се събужда, влиза в кухнята и там намира жена си и тъщата. Поглежда ги и изненадано се чуди:
- Тия двете мръсници, къде пък съм ги виждал...

Стадий 6-ти: Ранно слънчево утро, мъжът се протяга сладко пред отвореният прозорец, почесва се под мишницата и изведнъж с ужас крещи:
- Ебаси, няма ми топките.....

[Lord]

Стадиите на мъжкото пиянство:

................................................

Еб@си, чак толкова не бих могъл да изпия, Сларон!

[slaron]

Стадиите на мъжкото пиянство:

................................................

Еб@си, чак толкова не бих могъл да изпия, Сларон!

Айде бе?! А ти пробвай, пробвай! Тренинг му е майката!

[slaron]

Четири сутринта! Наточен рибар, става, пийва едно кафе, взима такъмите и тръгва бодро към колата. Излиза навън, як дъжд, гръмотевици, облаци. Замислил се, пък се върнал. Влиза в спалнята, съблича се и пак си ляга до жената. Тя в просъница:
- Каквоооо ставааа? - и го гушка.
Той:
- Аааа, ужас е навън. Дъжд като из ведро, гърми и тряска.
Тя:
- Пък моя глупак отиде на риба....



Руснак в командировка в Грузия. Разболял се и тръгнал да търси поликлиника. Пита наред, но всеки вдига рамене, клати глава:
- Поликлиника? Ай, не знаю, дорогой!
Накрая един грузинец му обяснява:
- Поликлиника? Тръгваш наляво, вървиш, вървиш, ще видиш една бяла къща - това още не е поликлиниката. Завиваш надясно, вървиш, вървиш, ще видиш друга бяла къща - и това не е поликлиниката. Завиваш пак, после наляво, направо, надясно - ще видиш трета бяла къща с хубава ограда пред нея. На оградата има дупка. Тая дупка аз я пробих, а къде е поликлиниката - не знаю, дорогой!



Съдят грузинец, убил жена си два дни след сватбата.
- Защо я уби?
- Не беше девствена!
- А защо тогава не я уби още първата брачна нощ?
- Тогава беше.

[barut]

[akulata]

Дете пита баща си:
- Тате, откъде идват всички милиони бактерии в тоалетната, които Доместос убива?
- От Активията на майка ти!!

[Валентина]

Един много стеснителен мъж стоял на бара и цяла вечер наблюдавал една много красива жена. Най-после, събрал кураж, мъжът отишъл при жената:
- Ъ... извинете... имате ли нещо против да си поговорим?
Жената се обърнала и извикала:
- Не, за Бога! Няма да спя с вас тази нощ!
Всички хора в бара вперили очи в стеснитилния мъж. След няколко минути красивата жена се приближила и казала:
- Извинете ме, че ви притесних така! Но аз съм студентка по психология и имам за задача да наблюдавам поведението на хората в неудобни ситуации.
Стеснителният мъж се обърнал и извикал:
- За Бога! Как така 200 долара!

[barut]

http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-a ... 0634_n.jpg