Вицове

[Lord]

Две гарги летели, особено третата. Едната попитало:
- Колко е часа?
Другата отвърнала:
- Вторник.
Първата:
- Тогава няма да си купя хладилник. И без това не пуша!

Е, те с това надмина дори Нико..., пардон Къци Вапцаров!

[Kali]

Мечтата на съвременния мъж - феминистка-нимфоманка да го заведе на ресторант, а после да . . .

[slaron]

"Празнувайте тази Коледа и по новогодишните празници като за последно!!!
С обич, Маите."



Мутра влиза в магазин за мъжки облекла, спира пред щанда с ризи и започва да разглежда. - Нещо за вас, господине? - пита продавачката.
- Искам една люлякова риза.
Продавачката оглежда щанда, вади една лилава риза и му я подава.
- Не искам лилава, искам люлякова.
Продавачката се сепва, обръща се назад, изважда една цикламена риза
и я подава.
- Ти майтап ли си правиш с мене? Дай люлякова риза!!
Продавачката подава всякакви цветове, които биха могли да задоволят желанието на мутрата и накрая, след всички неуспешни опити заявява:
- Съжалявам, господине, люлякови ризи нямаме.
- Как да немате, като ги виждам.
- Къде са?
- Ей ги там, ма! - сочи мутрата към купчина бели ризи.
- Но те са бели!?!!
- А, к`во , бел люляк нема ли?



Съпруг се прибира по-рано от работа и заварва жена си с инфаркт на леглото. Тъкмо се кани да се обади на доктора, когато малкият му син казва:
- Татко, в гардероба има гол мъж.
- Какво?! - възкликва съпругът.
Отваря гардероба и вижда най-добрия си приятел Том.
- Не мога да повярвам! - вика той. - Джули има инфаркт, а ти си играеш на криеница с децата!



Блондинка си кара колата из града и на един светофар малко циганче почиства предното стъкло на колата. Платила му едно левче, но на следващия светофар гледа пак същото циганче и пак чисти! Когато видяла циганчето и на третия светофар, отворила стъклото и го попитала:
- Ще ти дам десет лева, ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на всеки светофар?
- Како, ако ми дадеш двайсе, ше ти кажа как да излезеш от кръговото...



Група българи на морето. Една от жените влиза да се къпе, а мъжът й вика след нея:
- Жена, внимавай да се не удавиш!
- Защо бе, да не би да плачеш за мен? - вика жената.
- Не, маа! Малко ракия съм взел от вкъщи, няма да стигне да почерпя...

[Kali]

[quote="slaron"]"Празнувайте тази Коледа и по новогодишните празници като за последно!!!
С обич, Маите."



Yes!Yes!

[Kali]

- Скъпа, каня те на вечеря със свещи, която постепенно ще премине в закуска!
- Ние какво, цяла нощ ще ядем ли?

[MaverickBg]

Една жена имала три дъщери.Когато най-голямата се омъжила и се приготвила да заминава при съпруга си,майка и я помолила след време да и пише как е интимния и живот.Само след 2 дни получила писмо само с една дума:"Nescafe".
Майката нищо не разбрала ,но след няколко дена в един вестник срещнала рекламата на "Nescafe".
"Удоволствие до последната капка",и много се зарадвала за дъщеря си.
След време се омъжила и втората дъщеря и тя я помолила за същото.
На седмицата получила писмо :"Benson & Hedges". Майката започнала да търси рекламата за цигарите и скоро намерила текст: "Extra Long, King size", и също много се зарадвала.
Накрая дошъл ред и на най-малката дъщеря. След месец пристигнало писмо, само с една фраза: "British Airways". Майката намерила реклама на авиокомпанията и припаднала.Там пишело:
"Три пъти на ден,седем дни в седмицата, по всички направления"!

[Kali]

- А ако просто си пийнеш, без да се напиваш, не си ли пробвал?
- Ами то вечерта си мислиш, че си пийваш, а на сутринта се оказва, че си се напил отново.

[Kali]

Жена стяга багажа си, готвейки се за зимен курорт.
- Скъпи, какъв подарък да ти донеса?
- Какъвто искаш, сега всичко лекуват.

[slaron]

Някакъв пич си взел рускиня за съпруга, невероятно целомъдрена жена: не пиела, не пушела и не се интересувала от секса особено.
Майка му обаче много се учудила от тая работа и попитала младоженката:
- Абе ти как така нито пиеш, нито пушиш, нито от секс се интересуваш кой знае колко?
А тя проплакала:
- Боооольше не могууууу!

Двойка влюбени привечер край морето.
- Подарявам ти шума на вълните!
- Подарявам ти светлините на корабите!
- А пък аз ти подарявам лунната пътека.
-А-а-а!-Не може! Бойко Борисов ще я асфалтира!

- Днес ще имаме контролно.
- А калкулатори ще можели да ползваме?
- Да.
- А транспортири?
- Също може...Така, пишете тема на контролното. История на България през 11 век.

Иванчо и Жорко на плажа:
- Абе, защо всички момичета харесват тебе, а мене ме отбягват? - пита Жорето - кажи ми какво да направя та и мен да харесат.
- Виж сега, взимаш един картоф, слагаш си го в банския и всичко е ОК.
След два дена се срещат и Жорко се оплаква:
- Иванчо, послушах те и си сложих картоф в банския, обаче всички момичета ми се смеят. Що така?
- Е що? Тоя картоф трябваше отпред да го сложиш, а не отзад.

Жена към мъжа си:
- Вече не ме обичаш! Преди, когато се връщаше от командировка, веднага тичаше към гардероба, за да търсиш любовник, а сега тичаш направо към хладилника

Отива студент в изискан ресторант.Идва една готина сервитьорка и го пита:
-Какво ще поръчате?
-Чаша вода и филийка хляб.
-Само това ли?
Студентът решил да се изгъзари пред хубавата сервитьорка:
-Абе, ако ше са купонясва, да са купонясва! Една кофа вода и пет хляба...

[akulata]

Шкумбата:

http://vbox7.com/play:f365cdd3