Срещат се две приятелки. Едната пита:
- Кво става с твоя мъж? Още ли скита по цели нощи из игралните домове и пръска пари на вятъра...
- Скъпа, това е минало! Аз проведох с него един сериозен разговор. Сега той е нов човек, не пуши, не пие, по игрални домове и ресторанти не ходи....Само си лежи тихичко в реанимацията.
Възхитителен женски диалог:
- Господи, какво да му кажа?!
- Ами...кажи му истината!
- Коя истина...
- Не знам...измисли нещо!
При очен лекар:
- От кога ви е това разногледство, госпожо?
- От както близнаците проходиха...
Разговор в Перник:
- Тате, скарахме се с жената, аз я ударих, тя си събра багажа и се изнесе!
- Сине, пълен провал си ... Кога си ме виждал аз да бием майка ти ... и тя да може да стане, да си събере багажа и да се изнесе?
- Скъпа, как е твоята дъщеря? Не се ли ожени?
- Пробват, хвалят, но не взимат!!!
"Събудих се тази сутрин и започнах да се оправям за работа. Облякох си риза и докато се закопчавах, едното копче се откъсна и падна. После, приготвяки се си повдигнах чантата за да я преместя и дръжката се откачи. Най-накрая, излизайки от дома си, дръжката на входната врата ми остана в ръката.
Ся малко ме е страх да се изпикая..."
- Бабо, вкусна ли е кръвта?
- Що за въпрос, откъде да знам!
- Татко каза, че ти си му изпила всичката кръв!
- Баща ти няма мозък!
- Разбира се, той каза, че и мозъкът си му изяла миналото лято!
Кога разбираш че си пораснал? Когато по Коледа вместо на "плюс" излизаш на "минус" !
Бракът е като граната - махаш халката и апартаментът ти го няма!
Когато ЕС се разпадне в него ще останат само Румъния и България,защото няма да успеят да покрият изискванията за излизане!
Венчавка. Попът:
- Ако има някой против този брак, нека говори сега или да замълчи завинаги.
Чува се плах глас:
- Аз...
Попът:
- Ти да мълчиш! Ти си младоженеца.
Кифла си пише статус у Фейса:
- Уффф, много съм тъпа!
Нейна приятелка й коментира:
- Муцкааа, крада гооо!
...И втурна се рицарят в покоите на красивата принцеса. Принцесата ридаеше:
-Утре ще ме дадат на дракона! Всяка година му дават най- красивата девица в кралството. Тази година съм аз!
-Не се страхувай, прекрасна принцесо!-пламенно рече рицарят.-Аз ще те спася!
-Ще убиеш дракона?-зарадва се принцесата.
-Има и по- просто решение!- отвърна той, разкопчавайки панталона си.
-А други, по- прости решения, няма ли?- поинтересува са тя.
-Ми, бих могъл да ти счупя носа...
-Не, мерси! - съгласи се принцесата...
- Огледалце, огледалце, я кажи, коя е най-красива, не лъжи?
- Аз съм таблет, кифло. ТАБЛЕТ!
Нощна граблива птица с 6 букви?
- БАРМАН!
Между врачани: "Oна, баце, а постоянно грозна, а я съм упорито пиян! Таа либоф си сака постоянство и упоритост!"
Тия в ИКЕА вече прекалиха. Отидох да си купя пухен юрган, а в кутията намерих парче плат и патка.
Преведоха ми заплатата. Отивам да тегля и... Банкоматът издава някакви странни звуци. Заслушах се... Смее се, копелето!
"Ромео и Жулиета"
Сцената на балкона:
Жулиета:
- Кой си ти и откъде дойде?! Оградата е тъй висока!!!
Ромео:
- Препълнените ми мъде ме водеха във таз посока...
Дядо и баба са на по 70 години обикалят любимите си места от младини. Седят си в механата и си говорят. Бабата казва:
– Помниш ли, че в това село имахме най-страхотната задна прашка там до оградата на застарялата мелница?
Дядото си спомня, даже предлага и сега да опитат, като за сравнение. Бабата е в настроение и двамата закуцукват с бастунчетата в посока към мелницата. На съседната маса мъж си пие бирата и дочува разговора. Решава, че това не е гледка за изпускане и ги следва до мелницата, в предчувствие на страхотен майтап. Старците стигат и дядото си сваля панталоните, а бабата си вдига полата, обръща се с лице към оградата и се обляга на нея за подпора. Дядото не губи и секунда и започва един луд секс, едни движения, едни въртележки, такава гъвкавост, като на 18 годишни любовници. Бабата бута назад, дядото ръга напред, бабата дере с ръце, дядото стиска хълбоци като за последно, двамата скимтят от удоволствие и екстаз, "О, Боже!" оглася гората. Човекът от кръчмата гледа, поти се и не може да повярва на очите си. А старците не спират, докато най-накрая и двамата се свличат на земята и едва дишат от умора, ама се гледат очи в очи, като млади влюбени. Свидетелят на случката не издържа и отива при тях.
– Хора, аз такъв секс през живота си не съм виждал! На вашите години! 35 минути… ти я съдра, бе! Искам да знам тайната ти!
Дядото едва намира сили и промълвява:
– Ти местен ли си?
– Да, защо...
– ВИЕ НОРМАЛНИ ЛИ СТЕ, БЕ? КОЙ ГО ПУСНА ТОЯ ТОК ПО ОГРАДАТА?!
- Тaте, кой е този Бaтмaн?
- Един човек, който рaботи денем, a нощем се мaскирa зa дa излизa по улиците.
- Кaто чичо Гошо!?!
- Не, чичо ти Гошо е трaвестит.
За по-спокоен живот
19 август 2013 г. в 17:20
Изпращам ти това, защото определено при мен имаше ефект и всички, които следват този съвет биха имали много по-спокоен живот. Следвайки едно просто правило, което чух от едно здравно предаване, най-после постигнах своя вътрешен мир и душевно спокойствие. Докторът в предаването съветваше, че за да се постигне това е необходимо да довършиш всички неща, които си започнал. Така че се огледах вкъщи за неща, които съм започнал и стоят недовършени и преди да тръгна за работа тази сутрин довърших една бутилка "Мерло", една бутилка "Шардоне", ендна ботилка "Бейлис", дна бутхилка с воткъ, дно стекше биришка, към шетфърт ракииийка, ндна малкъ мъстишшшкааа, млкху тортичшкхааа... иии... ндни шукуладофи бунбонкички..И си немате нъ предхстаа колку ми е кефф испукхоиноо...Пр..препр... препредайте тфа на койтуу може повеше да постигнт душевън мир...