PoliceBG

Събужда се Мечо от зимен сън и му се чука та две не вижда....Тръгва из гората да намери нещо - квото и да е, но животните естествено се изпокрили. Само таралежчето не разбрало че Мечо се е събудил и си бродело нищо неподозиращо из гората! Хваща Мечо Таралежчето и започва да го върти напред назад... но нищо!!! Пита го - Ей Таралеж имаш ли п...а? Таралежа облекчено отговаря - Не!!! Мечо зантригуван го попитал - А от къде каза НЕ!!??!!??

Съпругата заминава на госити при майка си.Притеснила се тя за верността на мъжа си и му изпратила телеграма:
"Не забравяй , че си семеен ! "
На другия ден , тя получила отговор :
"Съжалявам скъпа , телеграмата закъсня."

...кво им харесва на някои черния хумор...


Как се разказва виц на маце с малки цици:
- Ей, гадже, сега ще ти разкажа един виц от който ще ти паднат циците от смях… О, извинявай! Вече са ти го разказали…


Иван отива при майката на своята приятелка:
- Лельо Пепа, аз.. такова… твойта дъщеря…
Майката отговаря:
- Да сте мислили когато е трябвало. Сега щеш не щеш ше се ожениш за нея.
- Ама не бе лельо Пепа, аз… такова… прегазих я с трактора.


Влюбени се целуват.
Тя (изплашено):
- Ау, мисля, че ти глътнах дъвката!
Той (успокоително):
- Спокойно, скъпа, просто имам хрема!



Едно момченце тъкмо проговорило и го попитали какво иска да му подарят на рождения ден. То отговорило:
- Масичка.
Станало на 10 години и пак го попитали какво иска за рождения ден. То пак отговорило:
- Масичка.
И така всяка година, когато го попитали, желанието му било все същото - масичка. Момчето пораснало, възмъжало, остаряло, станало на 80 години и пак го попитали какъв подарък иска, а той пак отговорил:
- Масичка искам.
Но един ден легнал да умира и роднините му го попитали защо са му били тези масички? А той отговорил:
- Тези масички ми бяха за…
И умрял.



Вaмпир влиза в хранителен магазин посред бял ден с гръм и трясък и вика на продавача:
- Дай бързо един хляб!
Продавача гледал, гледал и накрая питал:
- Абе, как така хляб? Та ти си вампир! За какво ти е хляб?
А вампира:
- Вън стана катастрофа и отивам да си топя.



Спокоен есенен следобед. На пейка в парка седят момък и девойка и
играят вечната игра.
- Ох, заболя ме пръстчето! - превзема се девойката.
- Сега ще го излекувам! - казва момъкът и го целува.
- Мина ми, но сега ме заболя бузката! - казва девойката.
- Сега и нея ще излекувам! - казва момъкът и я целува по бузката.
- Сега пък ме заболя ушенцето! - казва девойката.
- И него ще излекувам! - пъчи се момъкът.
На близка пейка седи як, мустакат чичка, който казва:
- А бе, младеж, а можеш ли да лекуваш хемороиди?




...верно, кво му харесват на черния хумор?!

Абсолютно нищо, прав си!

роня написа:Абсолютно нищо, прав си!

...ха, де...




- Горе главата! - казал палачът на осъдения!

Lord написа:Вaмпир влиза в хранителен магазин посред бял ден с гръм и трясък и вика на продавача:
- Дай бързо един хляб!
Продавача гледал, гледал и накрая питал:
- Абе, как така хляб? Та ти си вампир! За какво ти е хляб?
А вампира:
- Вън стана катастрофа и отивам да си топя.

Вървяло едно вампирче през гората много гладно. Гледа на едно дърво вързана една гола мадама и до нея един много стар вампир седи и нещо се куми.
- Ийй дядо, айде да й изпием кръвта на тая.
- Не мога, синко, нямам зъби.
- Ами как живееш тогава?
- Карам я някак криво-ляво от месец на месец.

Влизат трима вампири в един бар и започват да си поръчват.
Първия:
-Една чаша гореща кръв- бармана му я сервира.
Втория:
-Една чаша студена кръв- бармана му я сервира.
Идва ред на третия:
- За мене една чаша гореща вода.
Другите два вампира се обръщат учудени към него и го питат какво е станало защо не поръчва кръв, а той бърка във вътрешния си джоб и вади един използван дамски тампон и им казва:
- Днеска съм на чайче

Любовна двойка в леглото:
Може ли да те наричам ЕВА ?
Защо?
Защото си ми първата.
Е,щом съм ти първата може , а аз ще те наричам "Боинг".
Защо Боинг?
Защото си ми 747 - мия .

Една мутра и една пенсионерка стоят на една пейка.
Бабата: - Боже, дано пенсийката да ми стигне да свържа двата края до другия месец.
Мутрата: - Боже, дано камиона с наркотиците да мине през митницата.
Бабата: - Боже, дано да имам пари за лекарствата.
Мутрата: - Слушай к'во бабо, на ти 1000 лева и недей да занимаваш господ с глупости.

Вървял си Бай Ганьо по улиците на Сохо в Лондон и търсел подходящо място, където да задоволи мъжките си нужди. Влязъл той накрая в един публичен дом. Подредили му се момичетата, избрал той една хубавица и тя го повела към стаята.
- Колко? - пита Бай Ганьо
- Ами 20 лири за секс на пода, 40 за секс на дивана и 60 за секс на ей това огромно легло.
Вади Бай Ганьо 60 лири и ги тръшка на шкафчето.
- Оу, мистър, искате любов и нежност в кралското легло? - любопитства девойката с древна професия.
- Абе квото ти кралско легло, бе! Три пъти на пода!

Първи урок по кормуване. Инструкторът казва на младата курсистка:
- Добре, добре, за начало не е зле... Но все пак лостът за скоростите е малко по-наляво.

- Намери ли си работа?
- Да. Заплатата е ниска, но пък работата е лека и ми е добре позната.
- Какво работиш?
- Донор на сперма.

Един Стони изпратил покана, билети за полета и билети за централната трибуна на GP на Канада, на пистата в Монреал на един Лорд.