Вицове

[Кошмар1]

Здрасти ви. Днес особено се развълнувах от едно мъжко мнение за моята особа. Ето защо сега ще отговоря в тази тема.

"Грозните жени са много коварни. Само чакат да се напиеш, за да се събудят до теб."
.................................
Двама приятели пият в дома на единия. Понапили се, но им се пиело още. Домакинът казал на госта:
- Сега отиваш в спалнята, ама тихо, тихо, тихо! Там, до леглото отстрани има едни пантофи, ама тихо, тихо, тихо! В единия пантоф има бутилка коняк. Взимаш го, ама тихо, тихо, тихо, тихо и го носиш тук...
Отива гостът и се връща след минутка.
- Абе, там на леглото в спалнята един прави секс с жена ти!
- Тихо, тихо, тихо! Конякът е негов!
........................................
Обадили се в радио "Ереван" и попитали:
- Къде са най-грозните жени?
След няколко минути мълчание от радиото отговорили:
- Да, ама имаме хубав коняк!
==================
Попитали радио Ереван:
-Кое е по-добре-да имаш красива жена, която ти изневерява или грозна ,ама само твоя?
-А ти какво предпочиташ-да ядеш торта с приятели или лайно сам.
-----------------------------------------
- Преди мислех, че няма грозни жени. Сега разбрах, че има.
- Какво се е случило?
- Спрях пиенето. . .
------------------------------------------

Внимавайте мъже с какъв крокодил ходите до себе си. Вижте сега, оценка "грозна" се дава по заслуги. Хехе, кеф. Ако чете горепуснатото да внимава да не му приседне, щото нито имам желание, нито някога ще бъде мой тип. Пък и с чучело, демек грозотия само могат да го съжаляват. Само се чудя на едно нещо: как така си дава мнението, като май изобщо не е погледнал себе си в огледалото. Фюит......

[Кошмар1]

Гледам комшията в 04:00 часа простира.
. Абе комши, какво правиш?
- Простирам.
- Че кога изпра?
- Докато готвех.
- Докато готвеше? Че кога спа?
- Като се жених!

[Кошмар1]

Защо мъжете са по-добри приятели:

Приятелство между жени:

Една жена не се прибрала вкъщи една вечер. На следващия ден казала на съпруга си, че е спала при приятелка. Мъжът се обадил на десетте най-добри приятелки на жена си. Нито една от тях не знаела за това.

Приятелство между мъже:

Един мъж не се прибрал вкъщи една вечер. На следващия ден казал на съпругата си, че е спал при приятел. Жената се обадила на десетте най-добри приятели на мъжа си. Осем от тях потвърдили, че е спал у тях, а двама казали, че е още там.

[Kali]

- Казвали ли са ти, че си като принцеса?
- Аууу, толкова ли съм красива?
- Не, в лице си като филия с кайма.

[Кошмар1]

Седемнайсет блондинки стоят пред една дискотека.Минава един човек и ги пита:
-Какво чакате вие ?
-Чакаме осемнайстата.Нали е за над осемнайсет
====================
Преподавателят:
- Събудете колегата до вас.
Студентът:
- Вие го събудете, професоре, вие го приспахте.
=====================
Млада булка се оплакала на майка си.
-Мамо,откакто сам се омъжила,мъжът ми не ми обръща никакво внимание а играе карти с приятели?
-Скъпа,като си легнете довечера му говори с термини от картите.
Легнали си вечерта и тя започнала.
-Гола деветка,качването задалжително
-Валето не е при мене.
Тя вдигнала завивката и казала.
-В тебе е,в тебе е
-Щом ми гледаш картите,развалям играта.

[akulata]

Полицай спира кола и о, чудо! Колата я кара един змей. Полицаят се панира тотално и казва:

- Я ми дъхни…
Змеят:
- Абе, ти да не си пил?

[akulata]

В аптеката се втурва запъхтян човек и извиква:
- Половинка спирт!
- А имате ли рецепта? - пита магистърът.
- Имам, разбира се - килограм захар, половин килограм цвекло, и сто грама мая.

[Lord]

Това със спирта е яко!

[akulata]

Бабичка, опитвайки се да яде в суши бар с клечки, оплете три пуловера.

[akulata]

Университет. Лекциите са свършили. В една от аулите, зад бюрото седи и дреме стар професор.
Вратата се отваря и с гръм и трясък на кофи нахлува чистачката.
Професорът /стреснато/:
- Ти ли си, ма лельо Марче?
Чистачката:
- Аз съм, професоре. Добре, че си тука, че искам да те моля за една услуга... Тоя, моят внук,
ей сега ще го доведа, много ме притеснява...
Професорът:
- Какво му е на детето?
Чистачката вкарва в залата едно хлапе и продължава:
- Ами, само на седем години е, а си играе с пишката...
Професорът се обръща към хлапето и пита:
- Кво става, малък...Бил си само на седем години, а?
Момчето:
- Ъхъ!
Професорът:
- И лъскаш бастуна, а?
- Ъхъ!
Професорът /замислено/:
- Така и трябва, още ти е рано да чукаш....