Вицове

[slaron]

Седемте мъжки и седемте женски лоши черти

Мъже
Всички мъже са много заети.
Въпреки че са много заети те пак имат време за жени.
Въпреки че имат време за жени, те всъщност не се грижат за тях.
Въпреки че не се грижат за тях, те винаги имат една до себе си.
Въпреки че винаги имат една до себе си, те винаги се пробват при други.
Въпреки че винаги се пробват и при други, те побесняват, ако жената ги напусне.
Въпреки че жените ги напускат, те пак не се учат от грешките си и продължават да опитват късмета си с други.

Жени
Най- важното нещо за жените е финансовата стабилност.
Въпреки че е толкова важна, те пак излизат и си купуват скъпи дрехи.
Въпреки че си купуват скъпи дрехи, никога нямат какво да облекат.
Въпреки че нямат какво да облекат, винаги се обличат страхотно.
Въпреки че винаги се обличат страхотно, дрехите им винаги са "просто стар парцал".
Въпреки че дрехите им винаги са "просто стар парцал", те пак очакват да им направиш комплимент.
Въпреки че очакват да им направиш комплимент, когато го направиш, те не ти вярват.

[slaron]

Двама приятели пият в дома на единия. Понапили се, но им се пиело още. Домакинът казал на госта:
- Сега отиваш в спалнята, ама тихо, тихо, тихо! Там, до леглото отстрани има едни пантофи, ама тихо, тихо, тихо! В единия пантоф има бутилка коняк. Взимаш го, ама тихо, тихо, тихо, тихо и го носиш тук...
Отива гостът и се връща след минутка.
- Абе, там на леглото в спалнята един прави секс с жена ти!
- Тихо, тихо, тихо! Конякът е негов!



Млад шейх в родилния дом гледа през стъклото залата с новородените. Медицинска сестра го пита:
- Ваше величество, кое е вашето дете?
- Първите две редици.



- Романтичните филми са вредни, защото жените вярват, че всичко това може да се случи и в реалния живот!
- Знам. Същото е и с мъжете и порно филмите.



Лъвът събрал всички животни в гората и казал:
- Някой с дълги уши е спал с дъщеря ми.
В този момент зайчето наплюнчило лапичка, погладило старателно назад ушички и плахо измърморило:
- Еййй, сега на магарето му се разказа играта...



Стар бургаски "гларус" обяснява на младоците:
- Рускините се делят на "вменяеми" и "невменяеми". Когато дойде сюблимният момент, първите крещят "в меня, в меня", а вторите "не в меня, не в меня"...

[barut]

Мъж звъни на съпругата си по телефона:
- Ало, здравей скъпа...
- Не е "скъпа", на телефона е лейтенант Обрейков от отдела за подслушване на МВР.
- ?!?
- Господине, прихванахме вашия разговор, за да ви напомним, че не сте си платили данъците, не сте си направил годишен технически преглед на автомобила, не гледате Новините на Ьтв и псувате по Бойко Борисов и Цветан Цветанов. Моля, прекратете тези деструктивни за държавата действия, преди да сме взели мерки.... А сега ви свързваме със съпругата Ви.

[akulata]

- Отче, започнаха постите... С жената..таковата... може ли?
- Може, ако не е тлъста!

[Валентина]

- Дядо, попе! Грях ли е да се спи с чужд мъж?
- Не е грях, чадо, ама вие не спите...

[slaron]

Бой нямаше. Имаше превантивно-възпитателна дейност, извършена с голяма динамика.

Мара среща Пена и й казва:
- Довечера да дойдеш! Поканила съм 32-ма мъже, че правиме групов секс!
- Ма, ти луда ли си! 32-ма, а ние сме само две!
- Ти не схващаш. Они полвината нема да дойдат, ма!
- Добре де, 16! Ама ние сме две?
... - Много си проста! Язе съм купила ядене, пиене...Они, че се напият и половината - че заспат!
- Е, че останат 8! А ние две?
- Не си ли чувала, статистика не четеш ли, че полвината от мъжкото население у нас е нипутентно!
- Е па, останаха 4! А ние...
- Уууу, Пено, че си проста ма..., нали некой требе да та повтори!

Многолюден жилищен район. Панелни блокове, нацвъкани нагъсто и между тях - малка детска площадка.
Хлапе седи посредата на площадката и вика:
- Мамо-о-о-о. . .
(По-високо) - Мамо-о-о-о. . .
(Див, неистов крясък, който се чува из целия комплекс) - Мамо-о-о-о. . .
От балкон на дванайстия етаж се подава жена:
- Кажи, Пепи?
- Кажи на тате да се покаже.

На срещите на съученици след 25-30 години, веднага си личи, кой как се е учил и какво е постигнал в живота:
- двойкаджиите имат само 2 неща: кола и къща;
- тройкаджиите имат 3 неща: кола, къща и вила.
Виж, отличниците имат цели 6 неща: очила, проклета жена, лоши кредити, преждевременно оплешивяване, мигрена и златен медал от бронз.

[Lord]

На срещите на съученици след 25-30 години, веднага си личи, кой как се е учил и какво е постигнал в живота:
- двойкаджиите имат само 2 неща: кола и къща;
- тройкаджиите имат 3 неща: кола, къща и вила.
Виж, отличниците имат цели 6 неща: очила, проклета жена, лоши кредити, преждевременно оплешивяване, мигрена и златен медал от бронз.

Да се таковам в пъления отличник, да се таковам...

[slaron]

Ако я целунеш – простак си; Ако не я – не си мъж.
Правиш комплимент – отрича; Не правиш – цупи се.
Съгласяваш се – безхарактерен си; Не се съгласяваш – не я разбираш.
Търсиш я – омръзваш; Не я търсиш – не ти пука за нея.
Ревнуваш я – лош характер; Не я ревнуваш – не я обичаш.
… … Закъснееш с минутка – Армагедон; Няма я час – какво лошо има?
Виждаш се с приятели – пренебрегваш я; Тя се види с нейните – нямаш място с нас.
Загледаш друга – дере ти очите; Нея я гледат – това е комплимент. За теб.
Когато говори – да я слушаш; Когато слушаш – защо не ми говориш.
Обръщаш й внимание – досаждаш; Не й обръщаш – как смееш!
Нежен си – иска силен мъж; Силен си – иска нежност.
Успокояваш когато плаче – остави ме; Оставяш я – безсърдечна свиня си.
Грижиш се за нея – господстваш; Не се грижиш – не я обичаш.
Помагаш в кухнята – пречиш; Не помагаш – мързеливец си.
Отричаш че роклята я прави дебела – лъжеш; Не лъжеш – нараняваш нарочно.
Хвалиш майка й – подлизурко; Не я хвалиш – типична мъжка свиня.
Разсмиваш я – несериозен клоун си; Не я разсмиваш – скучен си.
Говориш си с други – игнорираш я; Говориш с нея – обсебваш я.
Романтика – айде че съм на работа утре; Даваш направо – шовинистко прасе.
Питаш я кой ресторант – какъв мъж си; Не я питаш -не зачиташ желанията й.
Разказваш й денят си – уфф досаден си; Не разказваш – за нищо не си говорим вече.
Питаш за нейният ден – подозрителен си; Не питаш – нищо не те интересува за мен.
Нека тя реши обяда – имай мнение поне веднъж; Пожелаваш си – това не ти е кръчма.
Изядеш си всичко – прасе си; Оставиш малко – О, да, нали не готвя като майка ти…
Помагаш в чистенето – пречиш; Не помагаш – да, нека се мъчи робинята…
Гушкаш я – дишаш ми в ухото; Не я гушкаш – безчувствено говедо.
Много работиш – нищо не правиш вкъщи; По-малко работиш – нищо не внасяш вкъщи.
Грижиш се за колата – обичаш я повече от мен; Не се грижиш – и мен така занемари.

Четейки това:
Възмущаваш се – жена си; Кимаш ухилено – мъж си.

[slaron]

Отива един човечец на психиатър, жалва се:
- Докторе, не се трае вече! Жената във всичко успява повече от мене - заплатата ѝ по-голяма, длъжността ѝ по-висока, колата ѝ е по-нова, книжка взе преди мене, баща ѝ стана депутат преди моя, холестерина ѝ е по-нисък, направи нещо!
Доктора се замислил, и решил:
- Трябва да се състезавате в нещо, дето нямаш шанс да загубиш. Побеждаваш я, повишаваш си самооценката и си свиркаш! До другия път да си измислил как да я свършиш тая работа. Плати сега на секретарката и ела след един месец.
Идва човечецът след месец, гемиите му съвсем отишли. Почва да разказва:
- Нищо ми не дойде на акъла, докторе, допреди два дена. Бяхме на вилата, допика ни се и на двамата, слезнахме в гората и на мен ми просветна! Викам ѝ: Айде да видим колко високо можеш да препикаеш ей това дърво. Тя се надупи и го препика докъм 70 сантиметра. Аз тогава и викам: Гледай сега колко аз мога - и го докарах къде два метра. И после да знаеш, докторе какво стана...
- Какво стана?
- Вика ми: А, не така! Като мене - без ръце!

Иванчо вечеря с родителите си.
- Мамо, ти ще станеш ли русалка като пораснеш?
Таткото:
- Минала майка ти покрай русалките, с тези увиснали гърди е на път да се превърне в Баба Яга...
Иванчо:
- Тате, а ти ще станеш ли като Спайдърмен?
Майката:
- Баща ти и Спайдърмен. Така, като го гледаш с това шкембе, каква паяжина ще го удържи?

Прибира се един полицай вкъщи, сваля си униформата: пистолетът пада от кобура и стреля. От съседния апартамент:
- Ой-ой-ох!
Полицая:
- Сине, отиди да разбереш, какво стана.
Синът се връща и казва:
- Тате, имам две новини: една лоша, а втората много лоша. Първата - прострелял си на съседа члена, а втората - прострелял си на мама и двете бузи!

Отишъл американец в Испания. И като е Испания - корида! А след коридата - кръчма. Попитал какво обичайно се яде в такъв момент. Отговорили му "Кохонес" и му сервирали две топки "месо". Харесало му на пича. Отишъл втори ден пак така. Хубаво! Отишъл трети ден. Сервират му две топченца месо и космическа сметка. Пита той що така? А келнера:
- "Сеньор! Бикът не винаги губи!"

Трите прасенца се забавляват, радват се. Изведнъж у къщичката влиза лошият Вълк. Всички замрели...
- Селям алейкум! – казва вълкът.
...и прасетата въздъхнали облекчено...

Митре бил женен от година, а вече взел да се оглежда у балдъзата. Много му се искало, ама го било страх, че ще се разчуе. Накрая измислил начин. Натоварил каруцата с чували с жито - ще ходи в съседното село на мелница. Изкарал каруцата извън село, па пеша се върнал, покатерил се на покрива и завикал в комина:
- Уууу... я съм вампирот! Сите, че ви изтръшкам, ако Митре не оноди балдъзката! Уууу... Сите, че ви изморим, че ви затрием! Да знаете... Уууу... Митре да оноди балдъзката!
Слезнал от къщата и отишъл с каруцата на мелница. След два дни се връща, а в къщата - всички умълчани!
- Кво ви става бре, хора?
- Мани, мани! Не е за казване!
- Нищо бе, речете!
- Ти като замина и дойде вампирот и вика, че ни затрие всички, ако ти не онодиш балдъзката...
- Сакън бе, хора, как можете от мен такова да сакате!
- Е ти ни беше последна надежда. - рекла бабата. - Явно, сите че мреме...
- Ба що не размишлиш, чедо - рекла тъщата - е не чак наистина да я онодиш, барем малкочко, е те тонико!
- Ааа.., тая нема да стане - скокнала балдъзката. - Или като кака - или никак!!!

[slaron]

Попитали радио "Ереван":
- Коя е майката на шотландския боец?
От радиото отговорили:
- Лили Иванова!

Изпит по физика. Професорът бил някакъв голям гадняр и решил да скъса всички студенти. Влиза първия студент. Професорът го пита:
- Вие пътувате с автобус. Горещо е. Какво ще направите?
- Ще отворя прозорчето на автобуса.
- Правилно. А сега ми изчислете промяната в аеродинамиката на автобуса причинено от отворения прозорец.
Студентът. Шаш!
- Не можете? Двойка. Следващият да влиза.
Така минали няколко студента и професорът ги скъсал всичките. Влиза студентка.
- Така. Колежке, Вие пътувате в автобус. Много е горещо. Какво ще направите – пак пита професорът?
- Ами. Ще си сваля сакото.
- Не. Не ме разбрахте. Много е горещо.
- Ами тогава ще си сваля и блузата.
- Пак не ме разбрахте – инати се професорът. - Изключително много горещо е. Какво ще направите?
- Ами. Ще си сваля и полата.
- Ама не Ви ли е страх? Препълнен автобус?
- Ако ще и целия автобус да ме изчука, никога няма да отворя прозореца.

Две баби си говорат:
- Ооффф, Пенооо, моо дедо вече ич не може...
- Маро, а па моо занеможе, занеможе, и спре...

Надписи, прочетени по задните стъкла на надминаващи леки коли:

“Постъпи в армията, срещни интересни хора и ги застреляй!”
“ Дебеланите винаги се отвличат по-трудно”
“ Ако не трябва да ядем животните, тогава те защо са от месо?”
“ Бори се с престъпността - стреляй първи!”
“ Аз съм заета, а ти си грозен. Чао!”
“ Ангел съм - почти 90 %”
“ Ако не ти харесва как карам - слез от тротоара!”
“ Пази природата - майка ти...”
“ Изгубили сте котка? Потърсете я на гумите ми!”
“ Смятам да живея вечно - и засега успявам!”
"Не карай след мен - и аз съм се загубил”