Вицове

Модератори: ribaflic, Lord, Raptor, osata

Re: Вицове

Мнениеот Dani » 16 Мар 2015, 01:28

-Ало!? Международния валутен фонд ли е?
-Точно така. Това е Международният валутен фонд.
-Обещахте да преведете пари.
-Веднага превеждаме. Пари! Преведено на английски Money. Повтаряме… пари – money.

:lol:
Dani
Полицай
Полицай
 
Мнения: 117
Регистриран на: 27 Яну 2015, 21:47

Re: Вицове

Мнениеот Kali » 19 Мар 2015, 20:24

- Колежке, хайде да правим секс!
- Хайде!
След акта, двамата си говорят.
- Само не разбрах, как така стана изведнъж? – пита тя.
- Ами, аз отдавна съм ти навит, но все не смеех да ти кажа. Сега реших да те питам, хей така на майтап. Ти пък взе, че се съгласи.
- Ха, ти си бил голям майтапчия!
- Обаче и ти бая носиш на майтап.
:lol:
Kali
ИНСПЕКТОР
ИНСПЕКТОР
 
Мнения: 864
Регистриран на: 18 Юни 2011, 02:00
Местоположение: София

Re: Вицове

Мнениеот Kali » 08 Май 2015, 22:36

- Отдел „Убийства”, инспектор Иванов слуша.
- Тук старшина Петров. Докладвам за случай на нападение на ул. "Централна" - 38-годишен мъж с 6 прободни рани от нож, нанесени от съпругата му, защото стъпил на току-що измитият под.
- Прието. Съпругата задържана ли е?
- Не, подът още не е изсъхнал.

====

- Младежо, страх ме е да не ме изнасилите!
- Ама как да стане това бе, госпожо! Аз съм на улицата, а вие на третия етаж!
- А какво чакате? Качете се де!!!

====

- Мамо, влюбих се.
– Как се казва? Може ли да готви? Как изглежда? От добро семейство ли е? Какво е завършила? С какво се занимава? Сериозно ли ходите? Защо не ми каза досега? Кога ще излизате? Да ти дам ли пари?
– Тате, влюбих се.
– В жена?
– Да.
– Хубаво…
Kali
ИНСПЕКТОР
ИНСПЕКТОР
 
Мнения: 864
Регистриран на: 18 Юни 2011, 02:00
Местоположение: София

Re: Вицове

Мнениеот Lord » 30 Май 2015, 12:45

Чета една обява:

"Мъж, 40 год. търси секс"

...и се питам, пунктуационна грешка ли е или огромна трагедия?! :lol:
________________________________________________________________
Нищо не е добро или зло. Мисълта го прави такова.” - Хамлет , по точно Шекспир;-)
Аватар
Lord
КОМИСАР
 
Мнения: 5861
Регистриран на: 19 Авг 2009, 01:21

Re: Вицове

Мнениеот Dani » 19 Авг 2015, 21:13

Мъж се кара на жена си:
- Престани да ме наричаш Котьо! Защото като викнеш от кухнята: "Котьо, ела да хапнеш!", с котарака тичаме и се блъскаме в антрето.
:lol:
Dani
Полицай
Полицай
 
Мнения: 117
Регистриран на: 27 Яну 2015, 21:47

Re: Вицове

Мнениеот Lord » 03 Сеп 2015, 18:40

В дискотеката мъже имитира, че стреля с лък и стрели по присъстващите жени.
Една от тях му се усмихва и го пита:
- Видях, че ме "застреля". Ти си Купидон и стреляш със стрелите на любовта, нали?
Той отговорил:
- Не, аз съм Леголас и стрелям по орки.

:twisted:
________________________________________________________________
Нищо не е добро или зло. Мисълта го прави такова.” - Хамлет , по точно Шекспир;-)
Аватар
Lord
КОМИСАР
 
Мнения: 5861
Регистриран на: 19 Авг 2009, 01:21

Re: Вицове

Мнениеот Сприган » 04 Сеп 2015, 17:39

Не съм много сигурен дали е за тук. Малко е старо, но е добро. Дълъг пост се получава, за което се извинявам, но не открих функция [spoiler][/spoiler] или [HIDDEN][/HIDDEN].

2011г.
Най – после е избран изпълнител за прокопаване на тунел под прохода Шипка. Месец по-късно челната копаеща машина се разтърсва от мощен удар и спира. Екипът от специалисти и работници се събира мястото, а после следва буря от възклицания, вариращи от „О, май год!” до „Бах мааму!”. Скоро идва полиция, после официални лица, районът е отцепен. Всички следят новините и сменят канала точно преди спорта, което срива тотално рекламния пазар. За всеки случай проектът е променен и се почва копаене на съвсем друго място, но и там се повтаря същото – удар и т.н.
Извиканите на място геолози (впрочем, доста идват по собствено желание) само констатират неумолимата истина – тунел няма да има.
Понеже цялата основа за планината е един огромен слитък самородно злато, с тегло около десет милиарда тона.

Когато научава новината, министър- председателят, който в момента одобрява стратегия за доказване, че всъщност сега народът живее много по-добре от преди две години, се сепва, отказва да отиде да открие линията на метрото „Люлин – Перник” и звъни на президента. Тъй като това е почти прецедент в последно време, държавният глава оставя за миг плана, предназначен да убеди всички, че никога не са живели по- зле и вдига слушалката на специалния телефон.
„Гошо, разбра ли?” – пита възбудено министър- председателят – „Я зарязвай всичко и ела да се напием!”
Когато чува новината, президентът само успява да попита: „Ама на всеки километър и така – до края?” Чул потвърдение, нарежда приготвят кортежа, а пилотната кола е пратена да купи домати – от розовите, които са най-скъпи.
Така де, толкова злато не се намира всеки ден.

Световните борси се сриват, неподготвени за подобен удар. Тъй като обаче твърде малко са страните, досетили се да държат резерви в калай или синьо сирене, нищо не може да се направи. Освен да се завижда, разбира се.

Редица основни играчи в в родното публично пространство получават микроинфаркт – да е тон-два, да го откраднеш, но цяла планина реже ли се с ножовки? Това да не ти е подводница? А и всичко е блокирано от армията, стреля се без предупреждение.
Но все пак скоро кирките достигат цената на телевизорите и дори се превръщат в уместен сватбен подарък – да направиш първата копка, така да се каже.
А оксижен се разменя срещу джип, но пак е трудно да се намери.

2012 г.
България отдавна е изплатила всички свои дългове и сега кредитира съседите си. Сериозно се обсъжда идеята левът да стане общоевропейска валута, но БНБ се колебае – все пак, да ни висят на гърба толкова икономики.... Никой вече не работи, заплатите се получават по сметка от държавата, голяма част от банките фалират, понеже никой не иска парите им.
Всички български емигранти се връщат у дома, въпреки настоятелните молби на местните власти да останат и да харчат там парите си.
Митниците и Министерството на труда и социалните грижи са премахнати като абсолютно излишни.

„Ролс-Ройс” открива завод в Ловеч само за нуждите на местния пазар.

2013г.
Партиите са премахнати, понеже вече никой не го е еня за тях. Някой се сеща, че тя всъщност и Стара планина някога била подарена от народа на баща му, но този път го отсвирват. Обиден, той предлага да го направят поне цар.

България става президентска република. За държавен глава е избран бившият министър-председател, понеже в кампанията си успява да докаже, че именно той е бил инициаторът да се прокара тунела, в резултат на което... Печели всички гласове на трите процента българи, направили си труда да отидат до урните. Впрочем, според новоприетата конституция това е не е проблем – нейният член първи гласи: „Гледай си живота и не се прави на интересен”.
Сменен е и химна – сега той се нарича „Селската баня”, като при официални случаи на места се пее „на-на-на”.

Най–големите световни банки заемат мястото на фалиралите местни. На мястото на „Кремиковци” започва строежа на „Българияленд”, увеличено копие на „Дисниленд”.

Македония, Турция и Гърция започват да излъчват новини на български език.

2014 г.
Цар Киро купува „Манчестер Юнайтед” и назначава за президент Александър Томов. В резултат на това Бербатов прекратява договора си, връща се у нас и спори за титулярно място в „Спортист” – Своге с Кристияно Роналдо.

Променена е изцяло учебната програма в средния курс – например, по математика се изучават само броене до сто и теория на вероятностите (основно приложението й при игра на рулетка). Останалите предмети почти всички отпадат, понеже на богат човек образование не му трябва. В часовете по физическо възпитание се играе само голф.

България излиза от НАТО и го наема като частна фирма за охрана на границите - да спира увеличаващите се вълни от имигранти.

Провежда се преатестиране на хотелите в страната и всички, получили по-малко от шест звезди са съборени и построени отново.

Потомците на Балдуин Фландърски ( и цялата им рода до десето коляно, както и съседите) претендират да получат българско гражданство.

2015 г.
Вестник „Капитал” купува "Файненшъл таймс", добавя там форум и забранява писането на латиница в него. Впрочем, това е проблем само за по – възрастното поколение – младите вече три години учат български като основен чужд език и общо-взето се оправят.

Страната е залята от испански, френски и немски емигранти, работещи основно в туризма и строителството.

Главният офис на „Майкрософт” е преместен в Правец, а Бил Гейтс обича да отдъхва на пейката до паметника на Тодор Живков. На пазара се появява новият “Windows Bay Ganyo””, който работи само с гласови команди на български. Например, за рестарт се използва: „Abe az shto ne ti…”

В знак на добра воля и желание за бъдещо сътрудничество от всички европейски затвори са освободени лежащите там българи, въпреки че никой не е молил за това. Цялата тази пасмина пристига на летище София и директно е изпратена в Белене – по това време вече известен курорт. Осъдените денем прекарват времето си на спа-процедури, а вечер в казиното. „Амнистия” се смята за неприлична дума и никой не я използва.

2016 г.
„ЦСКА” и „Левски” за пореден път отказват поканата за участие в Шампионската лига – пари не им трябват, а и ги мързи да тичат. БФС тегли жребий кой да преставя страната (никой не иска), пада се на „Калиакра” и те проклинат лошия си късмет.

След месец спортните медии по света се възхищават на подвига на „Реал” – Мадрид, който въпреки скромния си бюджет успява да завърши наравно на свой терен със звездната селекция на българския клуб.

Откупената обратно от държавата БТК на свой ред купува Дойче Телеком и още няколко големи оператори. В знак на уважение към славното минало целият чуждестранен мениджмънт е задължен да ползва само стационарни телефони.
Започват снимките на „Батман -5” – „СуперЛюбо”.

На границата са заловени първите американски и японски емигранти.

2017 г.
Като първа световна икономическа сила България осъзнава своя дълг пред човечеството и почва да се меси във всички регионални конфликти. Понеже – нали помните – отдавна няма армия, просто изпраща свои представители да декларират, че ако вие не...., ще спрем инвестициите у вас. Обикновено след подобно изявление враждуващите страни почват да се прегръщат и отварят бутилка с гроздова.

Тъй като страната разполага с огромен фонд за исторически изследвания и спонсорира кого ли не, скоро всеки ученик в Европа е твърдо убеден, че България е спечелила сама Втората световна война срещу съюза на Германия, СССР, САЩ , Япония и останалите, въпреки че подло са били бомбардирани с атомно оръжие малките сливенски селца Хирошимово и Нагазаково. Все още се спори обаче дали Наполеон е бил роден Плевен, или само коренът му е български.

Водени от носталгията, известни наши финансисти – като Жоро Сороса например – си играят с икономиките на Великобритания или Италия и понеже им е в кръвта, почти ги докарват до фалит. Но когато местните започнат да палят парламентите, ние поемаме разходите и всички са доволни.

България извежда двадесети пореден сателит в космоса, за да могат и членовете на експедицията ни в Антактида да гледат мача „ЦСКА” – „Левски”.

11.09.2018 г.
Два самолета, отвлечени съответно от американски и японски терористи, се насочват към двата най-големи мола в София....

А още не сме изхарчили и половината от златото.

България отвръща на удара – 2

България отвръща на удара – 3

Източник

-----------

- Отдел „Убийства”, инспектор Иванов слуша.
– Тук Полицай Петров. Докладвам за случай
на нападение. 38-годишен мъж с 6 прободни рани от нож,
нанесени от съпругата му, защото стъпил на току-що изпрания килим.
– Прието. Съпругата задържана ли е?
– Не, килима още не е изсъхнал.
Сприган
Нов
Нов
 
Мнения: 13
Регистриран на: 09 Юни 2015, 11:30

Re: Вицове

Мнениеот Lord » 22 Апр 2016, 18:21

След като чух един виц, разбрах най-после къде са учили нашите политици, ето го
"Деца, две плюс две понякога е четири, понякога пет-шест, но най-много седем-осем. Девет-десет вече е прекалено", казвал учителят в еврейското училище.


:mrgreen:
________________________________________________________________
Нищо не е добро или зло. Мисълта го прави такова.” - Хамлет , по точно Шекспир;-)
Аватар
Lord
КОМИСАР
 
Мнения: 5861
Регистриран на: 19 Авг 2009, 01:21

Re: Вицове

Мнениеот Lord » 09 Май 2016, 19:17

Някои мнения и позиции в нашия форум тук ми припомниха един много стар виц. Няма да конкретизирам, защото не е редно, но вица ще ви кажа:

Директорът на цирка обявил конкурс за нови номера, за да повиши зрителския интерес. Идвали всякакви – от тук е и кучето пианист с котката певец, дето всъщност е измама, защото кучето свирило и пеело, а котката само си отваряла устата Но накрая дошъл един артист, който казал, че трикът му е много евтин – един хубав бял костюм, една самолетна перка и една торба с лайна. Директорът се усъмнил какъв изобщо е този трик и артистът обяснил:
"Вързваме торбата точно под купола; отдолу с пълна сила се завърта перката; барабаните свирят туш; лампите угасват; сценичен работник реже въжето; торбата пада върху перката; лампите светват, всички са в лайна, а аз се появявам целият в бяло"
:lol: ;) :mrgreen:
________________________________________________________________
Нищо не е добро или зло. Мисълта го прави такова.” - Хамлет , по точно Шекспир;-)
Аватар
Lord
КОМИСАР
 
Мнения: 5861
Регистриран на: 19 Авг 2009, 01:21

Re: Вицове

Мнениеот slaron » 07 Окт 2016, 18:31

- Къде си, ма?!
- На магистралата съм в момента!
- Влез в насрещното да чуя клаксоните веднага!

:D

Съседката разправя:
- Снощи моят мъж, пиян, отиде за цигари и потъна. Изчезна без следа. Звънях на приятели, болници, полиция, морга... Никой не го е виждал. С ужас си представях как лежи мъртъв някъде в храстите. После ме обзе паника - как ще живея сама с две деца? Ще трябва да продам колата, втория апартамент ще дам под наем, ще сменя този за два по-малки и и единия също ще дам под наем... Плюс част от неговата пенсия... И така добре планирах всичко, така нагласих нещата, че когато той, след три часа се върна жив, дори малко се разстроих...

:D

Америка, щата Алабама, чернокож мъж лежи окървавен на земята с четири огнестрелни рани в гърдите. Пристига шерифът, поглежда и казва:
- О, Боже, не съм виждал никога по-ужасно самоубийство!

:D

Мъж постъпва в манастир. Игуменът го пита:
- Нали знаеш, че в нашия манастир спазваме обет за мълчание?
Човекът мълчаливо кимнал.
- Тогава си добре дошъл.
Минали 5 години и игуменът го извикал:
- Синко, минаха 5 години откакто дойде в нашата обител. Имаш право на 2 думи. Искаш ли да кажеш нещо?
- Леглото лошо!
- Добре, синко! - Иди си с мир! - рекъл игуменът.
След 10 години, игуменът пак го извикал.
- Синко, изминаха още 5 години. Имаш право на 2 думи. Ще кажеш ли нещо?
- Храната лоша!
- Добре, синко. Иди си с мир!
След 15 години в манастира, игуменът пак го повикал.
- Е, синко, изминаха поредните 5 години. Знаеш, имаш право на 2 думи.
- Аз напускам!
- Знаех си! Откакто си дошъл, само се оплакваш!

:D

Школа по парашутизъм. Скача един от самолета, дърпа халката - парашута не се отваря. Дърпа халката на резервния - и той не се отваря. Лети към земята и се ядосва. Покрай него прелита втори парашутист и пита:
- Кво, жена ти ли ти сгъва парашута?
- Да!
- Аха, ясно.
Продължават да летят надолу и си говорят за живота. Покрай тях с три пъти по-висока скорост прелита трети парашутист с диви крясъци "Гадддддддддд мръснаааа, ще те убияяяяяяяяяяяяяя!" Вторият прашутист обяснява:
- Е на тоя сигурно тъщата му е го е сгъвала. Така става, когато вместо парашут, ти напълнят раницата с тухли…
Няма бивши ченгета...
http://vbox7.com/play:2f27141b
Аватар
slaron
MASTER
 
Мнения: 2655
Регистриран на: 21 Авг 2009, 15:41
Местоположение: София

ПредишнаСледваща

Назад към Извън темите

Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 3 госта