Вицове

Модератори: ribaflic, Lord, Raptor, osata

Вицове

Мнениеот slaron » 17 Сеп 2009, 16:23

:lol: :lol: :lol:
Мъж вървял по улицата и ръсел пясък. Спрял го полицай:
- К`во праиш ти, бе?
- Пясък ръсим!
- Това виждам, ами защо?
- Против крокодили!
- Ами тука няма крокодили!?
- Е ка че има бе? Нали ръсим.
:lol: :lol: :lol:
Военен се връща от работа и още на вратата нарежда на жена си:
- Жена, слагай бързо салатата, ракията, вечерята...
Жена му го поглежда разочаровано:
- А вълшебната думичка?
Военният помислил, помислил, пък накрая рекъл:
- На беееееегом!
:lol: :lol: :lol:
Млад лейтенант, току що завършил военното училище, трие със спирт оптическата леща на снайпера.
- Какво правиш? Какво ви учат вас в училище?
- Ами изтривам с тънък слой, както ми наредихте. Взимам парчето плат, сипвам спирт върху него и трия.
- Не се прави така! Гледай мен!
Капитанът взима чаша, напълва я със спирт, изпива го на един дъх, след това издишва върху лещата и започва да трие.
- Така се трие с тънък слой!
:lol: :lol: :lol:
Командир на поделение отива сутрин на работа и пита дежурния дали е имало произшествия по време на дежурството. Дежурният отговаря:
-Произшествия нямаше. Само дето умря кучето...
-Е, що умря?
-Ами, защото яде от червата...
-Какви черва бе?
-А, на коня дето умря...
-Какъв кон бе?
-Оня дето теглеше цистерната с водата...
-За какво е тази цистерна с вода?
-Ами за пожара...
-Какъв пожар бе?
-Е, нали изгоря щаба...
-Как така изгоря щаба?
-Ами, Петров заспал на пост с цигара и ...
-Е, Петров нали не пушеше?
-Ами и на вас да ви откраднат знамето...
:lol: :lol: :lol:
В средата на 80-те години във влак пътуват войник и студент. Прибират се вкъщи за Коледа. Пътуването дълго, убиват времето като си разказват неволите на студентския и войнишкия живот.
- При нас брато- казва студентът - гот! Лекции, упражнения, ходиш когато ти е кеф. Колежки бол! Сменяш гаджета през ден. Вземем стипендии - луд купон, здраво поркане. Мангизите бързо свършват и после глад. Ей брато, голям глад! Прибирам се капнал, не мога да заспя от глад. Вглеждам се в тавана, гледам щъка паяк. Паяк не паяк умирам от глад. Ти паяк ял ли си ?
- Ей готин- отвърнал боецът. При нас хапка бол - закуска, обед, вечеря. От как съм влезнал 12 кила съм качил. Най ни е мъка за мацките. Няма отпуски, от 2 месеца не съм излизал, гадже не съм мяркал. Лягам сит и уморен. Е*е ми се, че 2 не виждам. Пред очите ми се мержелей по тавана паяк. Ти паяк е**л ли си ?
:lol: :lol: :lol:
Разговор между затворници:
- Брато, ти за кво лежиш?
- Абе, мани, счупих един позорец в работата.
- И колко ти дадоха?
- Двайсе години.
- Дваййййййсе години!!??? За един прозорец! Ти къде си работил бе?
- На подводница...
:lol: :lol: :lol:
Един човек имал проблеми в сексуалния живот. Отишъл на сексолог и той му казал, че жената обича да я превъзнасят да и говорят хубави неща и да я ухажват. Дал му ценни съвети и нашия си тръгнал за вкъщи. Прибира се той и още от вратата подхваща булката.
- Ех скъпа, ако бях художник щях да те нарисувам, ако бях скулптор щях да те изваям, ако бях поет щях да ти напиша стихотворение, ама като съм един прост тенекиджия.....
:lol: :lol: :lol:
Спял си един човек и някаква муха започнала да му бръмчи
над главата . Става, гони я и пак заспива. Тая пак: бз-бззззззззз.
Ядосан човекьт става, хваща мухата и започва да я люлее:
- На-ни-на-ни.
Мухата заспива и човекьт започва да крещи:
- Ббз-бз-бз-бзззззззззззз. Хубаво ли ти е сега, а, хубаво ли ти е?
:lol: :lol: :lol:
Две баби се срещат на улицата.
- Здрасти Пено. Ходила си в града, как е там?
- Ууу, Станке много е хубаво! Ма най-хубаво в транспорта. Начи, качваш са у рейса, само да погледнеш некое место, и веднага стават и ти го отстъпват!
- Бре! Я да одим и я да видим туй чудо!
Отива бабата, качва се на автобуса, и си избира една място. Гледа човека, гледа мястото, гледа пак човека, онзи обаче не става. Бабата пита:
- Ей момче, виж ма ква стара жена съм, няма ли да ми отстъпиш мястото?
- Бабо, автобуса е почти празен, е виж назад колко места има. Тук ли точно требе да седнеш?
На бабата й станало криво, но пак опитала:
- Де бре момче. Стани да седне бабата!
- Стига бе бабо!
Бабата продължила да настоява:
- Моля,те,бе,нека седна!
- Добре, добре, щом толкова искаш, ела сядай. Обаче да караш внимателно!
:lol: :lol: :lol:
Налагало се да направят изследвания на спермата на един 75 годишен човек. Докторът му дал едно шишенце и му казал да донесе на другия ден пробата в него.
На другия ден стареца донесъл празно шише и обяснил:
- Първо пробвах с дясната ръка, не стана. После пробвах с лявата, пак нищо. Повиках жената на помощ, и тя пробва с ръце - нищо. После пробва с уста, първо със зъби после без, пак нищо. Повикахме на помощ съседката, че е по-млада дано успее. И нейните опити и с ръце, и с уста се провалиха.
- Ама как така - попитал докторът - и съседката ли се пробва?
- Да - казал старецът - и тя не можа да го отвори проклетото шише.
:lol: :lol: :lol:
В един черен,черен град..
В една черна,черна къща..
В една черна,черна стая..
Имало двама черни,и единия вика на другия:
- Абе аз нали ти казах да не палим тия гуми!
:lol: :lol: :lol:
Полумрак, приятна стая, мъж и жена. Жената казва настоятелно:
- Хайде, миличък, хайде сваляй роклята ми ....сега и сутиена, хайде,хайде, по-смело ... и бикините ... и повече никога да не съм те видяла да обличаш моите неща!
:lol: :lol: :lol:
В затвора разговарят двама:
- На колко си осъден?
- На десет години.
- Защо?!
- Лових риба с динамит.
- Я пък ти!!? За една риба цели десет години?
- Не е за рибата, ама като хвърлих динамита и изплуваха трима водолази...
:lol: :lol: :lol:
В тъмен подлез се целуват двама:
- Ти обичаш ли ме?
- Да.
- Аз също те обичам.
- Ти как се казваш?
- Петър.
- По дяволите!!! Аз също.
:lol: :lol: :lol:
Пътува си един пич през пустинята, един ден, една седмица, и на втората седмица страхотно му се приискала жена. Обаче, само камилата била наоколо."Абе колкото и да ми се иска, не мога с камилата!" - помислил човекът. След още няколко дни си обещал, "Ако до един час не срещна жена, ще я почна тая камила и толкоз!" След три часа въздъхнал, спрял и разчекнал камилата. Тя обаче усетила какво следва и търтила да бяга, а пичът - след нея. След половин час налитат на една страхотна мадама, която изкусително казва: "Какво мога да направя за теб, красавецо?" Мъжът, обезумял от нагон, изкрещял:
- Хвани я тая камила да я на..., бе!!!
:lol: :lol: :lol:
Двама пенсионери си говорят в парка:
- Начи напоследък имам некви проблеми с биологичния часовник.
- Моят пък си е абсолютно наред - 6.40-ходя по малка нужда, в 6.50-по голяма, в 7.00 се събуждам и ставам.
:lol: :lol: :lol:
Стар, опитен рибар знаел едно място на реката, където се хваща най-много риба - тайно, прикътано, почти никой не ходел там, толкова тайно било. Един ден отива на риболов и заварва един младеж - метне и хване, метне и хване, а дядото стои с часове и нищо. Най-накрая попитал:
- А, бе, младеж, ти на каква стръв си, че колкото пъти хвърлиш въдицата, все ти се лови?
- А, ами на хапчета против сифилис.
Хукнал дядото към най-близката аптека и казва на аптекарката:
- Една опаковка хапчета против сифилис, моля.
- А, бе, дядо, за кво са ти тези хапчета... - казала аптекарката - къде пък ще хванеш ти....
- Аааа, знам аз едно място, дето няма начин да не хвана.....
:lol: :lol: :lol:
Няма бивши ченгета...
http://vbox7.com/play:2f27141b
Аватар
slaron
MASTER
 
Мнения: 2655
Регистриран на: 21 Авг 2009, 15:41
Местоположение: София

Re: Вицове

Мнениеот ribaflic » 17 Сеп 2009, 20:11

Две блондинки си говорят:
-Правиха ми тест за бременност...
-И как беше, трудни ли бяха въпросите?
Аватар
ribaflic
КОМИСАР
 
Мнения: 549
Регистриран на: 25 Авг 2009, 18:52

Re: Вицове

Мнениеот Lord » 17 Сеп 2009, 20:22

:D Веднага си личат брюнетките във форума. ;) :lol:
________________________________________________________________
Нищо не е добро или зло. Мисълта го прави такова.” - Хамлет , по точно Шекспир;-)
Аватар
Lord
КОМИСАР
 
Мнения: 5861
Регистриран на: 19 Авг 2009, 01:21

Re: Вицове

Мнениеот ribaflic » 17 Сеп 2009, 20:33

Е ти на мен ако викаш брюнетка, значи не си ме виждал от месеци.Както се казва предприех първата крачка за успешно професионално развитие. :mrgreen: :lol: :oops:
Аватар
ribaflic
КОМИСАР
 
Мнения: 549
Регистриран на: 25 Авг 2009, 18:52

Re: Вицове

Мнениеот BARETATA » 17 Сеп 2009, 20:34

хохохохохох :lol: :D :lol:
Чл. 5-ЗМВР: "Служителите на МВР,при изпълнение на служебните си задължения,са физически неприкосновени и се ползват с особената закрила на закона."
Аватар
BARETATA
ИНСПЕКТОР
ИНСПЕКТОР
 
Мнения: 4722
Регистриран на: 22 Авг 2009, 12:42

Re: Вицове

Мнениеот фиеста » 18 Сеп 2009, 18:44

Нали знаете кой измисля вицовете за блондинки? - брюнетките в дългите самотни нощи..... :lol: :lol: :lol:

Двама катаджии си говорят:
- Леле, колко тежък стана живота! Как да живеят честните хора...
- Тебе пък кво те интересува.

Мъж и жена си спят в леглото. По едно време жената се стряска насън и вика:
- Ау, мъжът ми си идва!
Мъжът скача бързо и се скрива в гардероба. След малко излиза и казва гузно:
- Скъпа, май нещо и двамата сме се поизнервили с тия командировки.....

Прибира се един в къщи и вижда жена си в леглото с любовник. Крещи ядосано:
- Какво прави тоя в нашето легло?!!!!
Жената унесено:
- Еееех, чудесаааа прави.....
фиеста
старши Полицай
старши Полицай
 
Мнения: 219
Регистриран на: 26 Авг 2009, 17:44

Re: Вицове

Мнениеот OR-7 » 18 Сеп 2009, 19:55

В една кола пътуват майка и нейния малък син.
По едно време от предната кола изхвърча вибратор и се пльосва на стъклото.
Мамо, мамо, к'во е това дето се пльосна на стъклото - детето пита майка си.
А някакво насекомо се размаза на стъклото - отговаря майката.
Как няма да се размаже на стъклото с тоя голям (цензора) ... как да лети - казва детето.
Mess with the best, die like the rest
Изображение
Форумът на Българските военни
Аватар
OR-7
младши Полицай
младши Полицай
 
Мнения: 45
Регистриран на: 22 Авг 2009, 20:06
Местоположение: Бургас, морето, моряците и останалите трудови хора :)

Re: Вицове

Мнениеот slaron » 21 Сеп 2009, 14:38

:lol: :lol: :lol:
Катаджия стои на кръстовище и заработва парички. Стои цял ден и никой не нарушава правилата. Писнало му и решил на всяка цена, да спре някой и да му вземе парите. По едно време по пътя се задава Трабант. Радарът свети 60 км./ч.
Катаджията го спира, взима му документите и започва да спори за пари. От другата страна се задава Мерцедес. Радарът пищи яко- 200 км./ч. Катаджията успял само да свирне със свирката, преди Мерцедесът да прелети покрай него. Някъде след километър Мерцедесът спира и дава заден ход. Спира до катаджията, тъмното стъкло се спуска и отвътре надниква един дебел врат: - Кой свирна????!!!!
Човекът в Трабанта тихичко пита:
- Е, какво, да плащам ли глобата или да му кажа, кой свирна...
:lol: :lol: :lol:
Катаджия спира автомобил за проверка. Вътре се возят мъж, жена и тригодишно момченце. Катаджията взима алкохолна проба на мъжа. Резултата е положителен.
Мъжът възмутено казва:
- Според мен този апарат е развален. А да пробваме на жената какво ще покаже!
Катаджията взима алкохолна проба на жената. И тя също се оказва положителна.
- Нищо не разбирам!
- Казвам ви, че апарата е развален, я дай да пробваме и на детето!
Катаджията отново взима алкохолна проба, този път от детенцето - результатът отново е положителен.
- Ето видяхте ли? Казах ви, апарата не работи като хората...
Катаджията с недоумение се извинява и ги пуска да си вървят.
След две минути, мъжът се обръща към жената и казва:
- Нали ти казах, от една малка чашка водка на детето нищо няма да му стане!
:lol: :lol: :lol:
Обявили полицаите награда от 500 лева за този шофьор, на който всичко му е тип-топ при проверка.След като победителя бил избран журналистите го питали:
- Какво ще правите с толкова пари?
- Ще си платя курса, за да си изкарам книжка.
Жена му се обадила от съседната седалка:
- Не го слушайте! Той като е пиян, не знае какво говори.
В този момент спящия на задната седалка дядо
се събудил и виждайки журналистите и полицаите, казал:
- Аз ви казах,че с тая крадена кола до никъде няма да стигнем!
:lol: :lol: :lol:
Полицай спира кола, която минава с 80 покрай знак "разрешено до 60 км/час
- Излизай от колата!
- Не мога бе, старши, тука всичко е пълно - едни наркотици, едни истории... Ако отворя вратата ще се разсипят.
- Излизай веднага!
- Абе една бомба имам на дясната седалка, ще вземе да гръмне...
- Излизай!
- Ама на задната седалка карам едни пушки-самоделки, ще гръмня някоя...
- Излизай или стрелям!
- Недей бе човек, два трупа имам в багажника...
Полицаят се шашка и вика подкрепления по радиото. След малко пристигат баретите и изкарват шофьора от колата.
- В колата има наркотици! - вика полицаят.
Баретите проверяват - няма нищо.
- И бомба има на дясната седалка!
Проверяват - няма бомба.
- И пушки...
Гледат - няма пушки.
- И трупове в багажника!
- Я отваряй багажника!
Отваря шофьорът и показва:
- Ето, няма трупове... Вие кво го слушате тоя полицай бе, той още малко ще каже че съм превишил и скоростта....
:lol: :lol: :lol:
Шофьор карал топки за боулинг за международен турнир в Румъния, обаче предната вечер бил пийнал и закъснял няколко часа. Затова карал с 120 по магистралата.
Видял край пътя три циганета да махат на автостоп и решил да ги вземе. Казал им да се качат отзад и пак зацепил с 120.
Спряло го ченге, и той почнал да се оправдава, че закъснява, трябва да закара топките до границата и т.н. Ченгето решило да го пусне, но преди това искал да хвърли един поглед на товара.
Погледнал отзад, и хукнал на бегом до радиостанцията и се развикал "Спешно ми трябва полицейски ескорт, тука един кара цигански яйца за Румъния и три вече са се излюпили."
:lol: :lol: :lol:
Меца и Зайо отишли да ловят риба. На Меца й останал само един червей и тя рекла на Зайо: - Оставих буркана с червеите ей там зад храстите, донеси го тука.
Отишъл заека за буркана, през това време Меца уловила златната рибка. Почнала рибката да се моли на Меца да не я яде, щяла да и изпълни три желания. Меца се съгласила.
- Първото, да съм богата.
- Второто, да имам замък.
- А третото остави на Зайо.
А през това време Зайо се провикнал от храстите:
- Мецо, да ти изсъхнат мъдите, къде си скрила червеите?
:lol: :lol: :lol:
Иванчо и Марийка си лежали на една ливадка. В другия край на ливадката един кон чукал кобилка.
Марийка гледа и пита:
- Иванчо, тоя кон как разбира кога и се иска на кобилката бе?
- Ми как, по миризмата разбира, как иначе. - отговаря Иванчо.
Продължили да лежат и след малко Марийка пак пита:
-Иванчо бе, на тебе да не ти е запушен носа, а?
:lol: :lol: :lol:
В час по български език е влязъл директора. Госпожата попитала кой ще и каже една гатанка.
Естествено Иванчо става и казва следната гатанка:
- Кръгло,черно по средата с дупка.Що е то?
Директора бързо помолил всички деца да излязат от стаята и попитал Иванчо какъв е отговора.
-Грамофонна плоча, Господин Директор! - отвърнал той.
Тогава директора се провикнал на децата отвънка:
-Деца, влезте в стаята! То не било "п..ка"!
:lol: :lol: :lol:
Няма бивши ченгета...
http://vbox7.com/play:2f27141b
Аватар
slaron
MASTER
 
Мнения: 2655
Регистриран на: 21 Авг 2009, 15:41
Местоположение: София

Re: Вицове

Мнениеот slaron » 13 Окт 2009, 21:32

:lol: :lol: :lol:

Из форума на COSMODISC

"Сложих си го на дълго, почувствах парене, но след малко болката премина"
"След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам" .
"Откакто съм с него мога да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката"
"Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли."
"От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вада"
"Сложиха ми го и след малко болката премина."
"Изпитвах невероятни болко отзад, но след две седмици, откакто си го сложих почувствах облекчение." "С него съм дори и на вилата."
"По-лесно се качвам по стълбите, когато ми е отзад."
"Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва си сложих и дебелия."
"Сина ми, който живее в САЩ каза, че и в други страни го правят."
"Отзад ми е вече пет години."
"Бях свикнала с болката, но след като си го сложих тя премина"
"Останах много доволна-дори и мъжът ми си го сложи"
"Става и за мъже"
"Когато ми е отзад, се навеждам с удоволствие"
"Когато бях без него-трудно ходех до тоалетната"
"Дълги години ги работех седнала, но на старини си го сложих и аз"
"Една приятелка ми каза, че я е оправил за кратко време"
"Ако не те оправи ти връщат парите"

:lol: :lol: :lol:
Няма бивши ченгета...
http://vbox7.com/play:2f27141b
Аватар
slaron
MASTER
 
Мнения: 2655
Регистриран на: 21 Авг 2009, 15:41
Местоположение: София

Re: Вицове

Мнениеот фиеста » 17 Окт 2009, 01:23

Малкото братче пита батко си:
- Бате, а ще ме вземеш ли с теб на кораба?
- да те взема, ама може да ти прилошее... Пък и едни мацки по пристанищата, трябва да си подготвен....
Отива малкия в аптеката и иска хапче против повръщане и презерватив. Но после се замисля: "Абе може и да не ми стигнат" и се връща и иска 10 хапчета против повръщане и 10 презерватива. Мисли си : " Това си е доста път, може и да не се справя" и се връща в аптеката и иска 100 хапчета против повръщане и 100 презерватива. Аптекарката учудено пита:
- Абе, момче, щом толкова ти са драйфа от тая, що продължаваш да я чукаш?
фиеста
старши Полицай
старши Полицай
 
Мнения: 219
Регистриран на: 26 Авг 2009, 17:44

Следваща

Назад към Извън темите

Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 4 госта