Вицове

[SFS]

Този ми е аха...дал съм го в офиса от еееехеййй онова време в което искаха да ми изпратят почетната карта за членство в синдиката

[m-r_Vekilski]

Наистина се лепят пеперудите и можеш да ги разгонваш в другия смисъл...
Просто реве под седалката като 100 бензинови ламби...ама максималната скорост тук е 100 км. та се усещаш като вързан някак си

Тцтццтцт ,я сега като милиционер на милиционера ме ограмоти бе Бат Стони
Що ги праЯт толкова мощни , като не дават да им напълниш километражО....а ?
У наше село с кадето не моем да дигнем 100 ,не щото не може , а щото е дупка до дупка и у дупката дупка !Та се чудим бат СТони оти ти е такъф аУтомобил , у Канада мое да има шосета , ама има и ченгета....фанат ли те над стотака , както ти сам каза ,че това е максимолно допустимата скорост ...което не ми се верва .....дупе да ти е яко .
Ама я съм проЗ милиционер и много не ги разбирам тия работи, ша ма извиниш

[m-r_Vekilski]

Този ми е аха...дал съм го в офиса от еееехеййй онова време в което искаха да ми изпратят почетната карта за членство в синдиката

Абре Стонко , май с теб само си разправяме вицове тая вечер
Нема ли да спим....аз де , при теб може и утро да е...знам ли.
Ама па да те питам , кой виц имаш предвид в предния си пост , дето говориш за почетен член , щото не моем сФанем!
За кой синдикат говориш драги ми съшколнико, и кой е бил тоя лудия дето ти е предлагал членска карта ?

[Sir Humphrey]

Прибира се един мъж трезвен вкъщи. А жената му казва:
- Пиян ли си?
- Не!
- Тогава кажи "Ейяфятлайокутл"!
- Добре, де! Пиян съм!

[Lord]

Пушека още не се е разсеял, а вицовете вече тръгнаха... ....баси и технологиите днес...

[SYNOPTIK]

Английско семейство пие чай. Бащата чете вестник "Таймс" на глас: "Вчера в предградията на Лондон една жена беше изнасилена от рота войници."
Майката: (ужасено) "Ах! Рота войници!"
Дъщерята: (замечтано) "Ех! Рота войници!"
Прислужницата: (пренебрежително) "Хе! Рота войници!"

[BARETATA]

[Куче]

Трябва воля...айде оса...пускай мухата...

Нема да го слушаш Оса , а я пусна ........а ти избега

Хе хе хе ...това много грубо бре/хард/...чак сега го видях
Това е резултата от спорта

[slaron]

Пращат Иванчо в първи клас. Още първия ден, обаче той отива при учителката и казва:
- Госпожо, аз съм много умен, не съм за първи клас - пратете ме направо в трети! Учителката се объркала и го води при директора.
- Господин директор, Иванчо иска направо от трети клас да започне да учи! - Ами добре, изпитай го да видим. Почнала учителката:
- Колко е 3 по 3?
- 9.
- Правилно. А 6 по 6?
- 36.
- Добре. А какво е това - кравата ги има четири, а аз - две?
- Крака.
- А какво е това - ти го имаш в панталоните, а аз го нямам?
- Джоб.
- Правилно! Ставаш за трети клас! А директорът се обадил:
- Направо в пети да го пратим, много е напред с материала! Я как отговори на всичко, а последните два въпроса даже и аз ги обърках!


Летец и танкист спорили чия работа е по-тежка и кой е по-смел. Решили всеки да повози другия в машината си. Първо летеца се качил в танка, а там - шумно, тясно, оръдието гърми силно, а на всичко отгоре друса и топло като в пещ. Излязъл пилотът каталясал и вика - много е гадно, ама ела утре в самолета и ще видиш... На другия ден качил танкиста в самолета и почнал разни лупинги, фигури и завъртулки всякакви, а танкиста все се хили като луд. Кацат на земята и летеца му казва:
- Е, вярно, твоето е по-тежко и ти си по-смел щом се смееше през цялото време. А танкистът му вика:
- Не бе, просто за пръв път ми се случи да акам с дупето нагоре.


Двама абсолютно пияни мъже седят на улицата. Срещу тях се задава полицай.
- Пешо, гледай, гледай! - сочи единият - Този е обратен...
- Ти пък как разбра?
- Ами гледай колко красиви жени има по улицата.
- Да, пълно е с тях.
- А тоя ще се лепне за нас сега...


Пернишките катаджии са толкова сурови, че се глобяват един друг за нарушаване на правилника за движение по пътищата...

[slaron]

Двама шофьори си говорят:
- Ей, мамка им на тия катаджии!
- Защо?
- Абе все се заяждат, все да те глобят за нещо... Вчера като ме подхванаха - защо съм карал без аптечка. И със зацапани номера. Пийнал. На заден. На червено. В обратната лента...


Бивш катаджия разказва на сина си приказка:
- Появила се една добра фея и дала на чичкото вълшебна палчица. Застанал той с нея на кръстовището. Махнал веднъж - спрял Лада. Дали на чичкото 100 лева. Махнал втори път - спрял камион. Дали на чичкото 200 лева. Махнал трети път - спрял Мерцедес....
Жена му се обажда от кухнята:
- И дали на чичкото толкова палчици, че се наложило да си сменя работата..


Умира катаджия. Представя се пред Господ. Той пита:
- Е, сине мой, правил ли си добрини?
- Да, случавало се е!
- А злини?
- И това се е случвало!
- Ами, тогава, ето ти два пътя, единият води в рая, а другият в ада. Който си избереш, там и отиваш.
Катаджията се замисля и отговаря:
- Абе, не може ли, да си седя тука на кръстовището?


Полицай отива на сексолог.
- Докторе, когато нощем в леглото целувам жена си, на сутринта намирам странни синини по лицето й.
Докторът:
- Аха, а пробвали ли сте да си сваляте фуражката нощем?
Полицаят:
- Ти луд ли си, бе? Още малко ще кажеш и свирката от устата да си вадя...