Вицове

[slaron]

Умиращ съпруг казва на жена си:
- Скъпа, преди да умра, искам за ти кажа нещо!
- Не, скъпи, не казвай нищо, просто се успокой.
- Трябва да ти призная...
- Няма нужда да се разкайваш. Почивай си...
- Не, аз трябва да умра с чиста съвест! Спах със сестра ти, с най-добрата ти приятелка и майка ти!
- Знам, любов моя. Затова те и отрових!

Мъж влиза в заведение и вижда най-добрия си приятел много омърлушен.
- Какво ти е, братле? - попитал го той.
- Помниш ли онова страшно готино момиче, което отчаяно исках да поканя на среща, но всеки път, когато я видех, получавах ер*кция? - казал тъжният.
- Разбира се! - отвърнал първият.
- Е, най-после я поканих на среща! И тя се съгласи!
- Супер, браво! И какво после?
- Ами тази вечер имахме среща. Обаче аз се притеснявах, че пак ще получа ер*кция. Така че залепих п**иса си за десния крак със скоч, така че, ако се възбудя, да не си личи. Отидох да я взема. Звъннах на вратата. И тя отвори във възможно най-прилепналата рокличка, която можеш да си представиш!
- И? Какво се случи после? - попитал нетърпеливо неговият приятел.
- Е, какво може да се случи после... Забих ѝ шут в лицето!

- Скъпа, както ме посъветва, говорих с дъщеря ни за любовта и ceкcа...
- Да, добре си направил, защото тя е вече на 16 години! И как мина разговора?
- Виж, не мога повече да чакам да опитам тия неща, които ми разказа тя!

Пиян мъж излязъл от подлез и се приближил до вратата на кръчма. Гледа обаче, пред вратата на кръчмата стоят три жени.
- Така. Ти и тии.. – посочил и извикал пияндето.
Третата жена се обидила.
- А аз?
- М-м-м, да и тти... ввведнага се ррразззкарайте от вратата...

Мъж влиза влиза в кабинета за уши, нос и гърло, сваля ципа на панталоните, изважда члена си и го показва на лекаря. Членът посинял.
- О... Вие сте за уролог. - казал докторът.
- Чакайте, докторе, чуйте ме! С мои приятели ходихме на баня, разбира се имаше и пиене...
- Господине, аз съм УНГ специалист. Занимавам се с ушите, носа и гърлото, а не с лечение на алкохолизъм и свързаните с тях заболявания!
- Добре, чакайте, нека да довърша! Къпем се с приятелите в банята, пием си и решихме да играем на една игра. Нареждаме се в кръг около една маса и всеки от нас слага члена си върху масата. Тогава домакина взима тигана, казва "Хоп!" и удря по масата. През това време, всеки трябва да махне члена си...
- О, господине, много лошо. Трябва ви психиатър веднага!
- Не! Имам нужда от вас! Проблемът е, че не можех да чувам това "Хоп!".

Чатят си две самотни бабички-наборки, едната нашенка, другата емигрирала преди бая години, да кажем, в Германия.
"Германката":
- Аз си имам приятел
- Браво! И как е?
- Ами всеки вторник той идва у нас, аз му готвя айсбайн, той носи цветя, вино и бонбони, хапваме, пийваме, после се прегръщаме и пеем тиролски песни...
- ? ? ?
- Ами той е импотентен, ма, Златке...
- И аз съм горе-долу така - всеки ден след работа при мен се качва бай Иван от втория етаж, ядем каквото има, пием каквото е останало, после се чукаме...
- Чукате се ? ? ? ? ? ?
- Какво искаш, ма Станке, ние не знаем тиролски песни...

[Lord]

Волен Сидеров посетил детска градина с цел благотворителност.

По-късно от "Атака" уточнили, че децата първи са налетели на бой.

[Kali]

Сексът е четири вида. Трагичен - има с кого, има къде, има как, но няма с какво... Комичен - има с кого, има как, има с какво, но няма къде... Социалистически - има с кого, има с какво, има къде, но няма как... Философски - има с кого, има къде, има с какво, има как, но защо???

[Kali]

Изпит по логика в университета. Професора пита: - На борда на самолет има 500 тухли, една тухла изпадна от самолета. Колко тухли са останали? - Лесно е! 499 - казал студента. - Браво! Следващ въпрос - как да сложиш слон в хладилника в 3 стъпки? - 1 отваряш хладилника, 2 слагаш слона, 3 затваряш хладилника. - Браво! Как да сложиш елен в хладилника в 4 стъпки? - 1 отваряш хладилника, 2 вадиш слона,3 слагаш елена, 4 затваряш хладилника. - Браво! - казва професора. Следващ въпрос: Царя Лъв има рожден ден, всички животни са дошли на рождения му ден, освен 1. Кое е то? - Елена, той още е в хладилника. - отговорил студента. - Браво! Следващ въпрос: Може ли бабичка да премине през блато с крокодили? - Може, крокодилите са на рождения ден на лъва. - Браво! - казал професора. - И последен въпрос - Бабата премина през пустото блато ама все пак умряла, от какво? - Ъъъ - замислил се студента. - Потънала е? - Не! На нея падна тухлата от първия въпрос! На поправка!

[slaron]

Малко момче си говори с приятеля на разведената си майка:
- Чичо Гошо, какво правихте с мама докато аз бях при баба?
- Заведох я на ресторант, а после на кино.
- А после?
- Ходихме до нас да пием кафе.
- А после?
- Закарах си я до вас.
- Чичо Гошо, ти да не си пeдaл, що я не опъна?



- О, скъпа ти имаш всичко, което един мъж желае!
- И какво е то?
- Брада, дълбок глас, косми по гърдите и широки рамене....



- Мамо, може ли вече да нося сутиен?
- Не, не може!
- А може ли да се гримирам?
- Не, и това не може!
- Може ли поне да си сложа къса пола?
- Категорично не!
- А червило може ли?
- Не може! И престани най-после с глупавите си въпроси!
- Но мамо, аз вече съм на 16!
- Знам, Гошенце, знам!



В автобуса младеж дъвче дъвка и разглежда разсеяно седящата срещу него руса и добре гримирана дама. Тя слага ръка на коляното му и прошепва:
- Господине, стига сте ме уговаряли! Аз съм глуха, но разбрах...



- Жоре, защо си такъв тъжен?
- Остави! Качвам се вчера в метрото и гледам - страхотно гадже! Млада, краката и почват от ушите, истинска красавица ти казвам! И аз естествено и намигнах!
- И тя кво?
- Стана и ми отстъпи място...



В спешното отделение на болницата внесли носилка с пострадал:
- Прехвърляме го на сто! Едно, две, три, четири, пет, ... , 98, 99, 100!
"Пиуууууууууу"
- Няма пулс!
- Дефибрилации!
- Няма дефибрилатор.
- Час на смъртта?!
- Няма часовник...
- А онзи на стената?
- Няма батерии.
- Нямате ли телефони?!
- Нямаме желание да ги цапаме с кръв!
- Аз... имам... телефон... - изпъшкал пострадалият.
- Има пулс!
- Не е вярно. Няма пулс! Продължавам да чувам "пиуууууууууу"?!
- Няма кардиограф, откъде го чуваш?
- Нямаше лекарство за кръвно в аптеката - пищят ми ушите...
- Няма ми... нищо... - пропъшкал пострадалият, хванал се за главата и избягал.
- Час на изписване?
- Нямаме формуляри...



Между съпрузи:
- Скъпа, септември месец е. Хапвай повечко мазнотийки.
- Защо?!
- Па барем заспиш зимен сън...

[slaron]

Прочетох във вестника, че полицията търси расист-садист.
Обадих им се, ама то не било обява за работа...



Ирландска кръчма. Двама пияни си изясняват отношенията, работата стига до бой. От бара става изискан джентълмен, слага си бастунчето под мишница, повдига си цилиндъра и пита:
- Джентълмени, това частен търкал ли е или и аз мога да се включа?



Отива циганин в казармата. След 9 месеца баща му се обажда:
- Честито, сине, жена ти роди!
- Какво ми роди?
- Брат!



Баба седи в рейса до малка кифла и тропа с бастуна.
- Бабо, да си сложиш гумичка на бастуна...!
- Баща ти е трябвало да си сложи гума на бастуна...



Cемейство катастрофира и лицето на съпругата е много пострадало. Мъжът се съгласява, да стане донор на кожа. Докторите решили, че е най-добре да вземат кожа от задника му. Единствената молба на мъжът била, да не казват за това на съпругата му. След операцията всички белези били изчезнали, жената станала дори по-хубава.
- Скъпи, просто не знам, как да ти се отблагодаря за всичко, което направи за мен!
- Всичко е наред, скъпа. Достатъчно ми е, да гледам, как майка ти те целува всеки път, когато ни идва на гости.



- Госпожице, колко килограма тежите?
- Тайна е...
- Кажете поне първите три цифри...



Гол мъж влиза в спалнята. Жена му, вече в леглото, стресната го пита:
- Какъв е този бял прах на оная ти работа?
- Парацетамол. Нали те боли главата? С'я избирай: през устата или през задника...



Жена казва на мъжа си:
- Ако знаеш само колко пари ми трябват! За маникюр, за педикюр, за фризьор, за козметика, за грим, за епилация, дрехи...
- Добре, че поне аз съм късметлия! Родил съм се красив…

[Kali]

Две колежки се срещат и едната казва на другата:
- Вчера твоя мъж такъв виц ми каза в трамвая...щях да падна от леглото...

[policeofficer]

Касиерът в киното пита:
- Защо си купувате вече пети билет за този филм?
Майне Мазньо отговаря:
- Ами някакъв идиот на входа постоянно ми ги къса!

[Lord]

- Днес ще товарите алумин.
- Господин старшина, не се казва алумин, а алуминий.
- Ти, умния ще товариш чугуний.




Утро, изгрев, тишина. Рибар стои в реката, водата е до кръста му, а нашият човек е примижал с очи и блажено стене. Зад него се приближава друг и, шепнейки, го пита:
- Какво е?
Рибарят се обръща и също шепнешком отговаря:
- Сом.
- Кълве ли?
- Не, смуче.




Един мъж простирал пране в 5 сутринта. По улицата минава приятел, прибиращ се от пиянски купон. Като видял авера си с щипките и ризите, набързо изтрезнял, облещил се и го попитал:
- Абе, Пешо, що простираш по това време?
-Защото досега чистих, готвих и прах - отговорил клетникът.
- Ами ти кога си спал, бе?
- Как кога - като съм се женил...

[Lord]

Срещнали се нейде Крали Марко и Дарт Вейдър. Вейдър веднага извадил и размахал лазарния меч срещу главата на Марко, дишайки с присъщите си силни хрипове. Крали Марко замахнал с бодзугана и размазал вейдъровата кратуна, огледал се и си промърморил, под мустак "Дееееба и астматик, деба, ще ми изкара зъркелите с туй фенерче"!