Вицове

[BARETATA]

Добри вицове.

Влиза един полицай в Закусвалня и казва:
-Дай ми една баничка и една боза.
Продавачката:
-Няма банички.
Полицая:
-Добре дай две банички и пак една боза или ми дай три банички с две бози.
Продавачката:
-НЯМА БАНИЧКИ...
ВЛИЗА НАЧАЛНИКЪТ НА ПОЛИЦАЯ И ПИТА:
-Какво става.
Продавачката:АМи какво става кажете му на вашия подчинен,че няма Банички;
Шефът: Еми какво го гледаш,вземи тавата с Баничките и го УДари с нея ...

[КОШМАР]

А, той и твоя не пада по-долу.

Кораб минава покрай малък остров сред океана. По брега тича брадат мъж в окъсани дрехи и отчаяно маха с ръцe.
- Кой е този? – пита един пътник капитана?
- Нямам понятие. Всяка година като минаваме оттук изведнъж откача…
-------------------
На пазара човек продава петел. Идва купувач.
- Гони ли кокошките?
- Гони ги, та не му стигат, ами и на овцете се качва, и на кравата се опитва…
- Че тогава защо го продаваш?
- Взе да заглежда и жената…
---------------------
Двама старци си седят в градската градина, хранят птичките с трохички и приказват помежду си:
- Абе тия птици много приличат на нашите политици. - казва единия - Докато са на земята се задоволяват с трохи, пък като излетят на високо ти се изсират на главата.


Един въпрос: Вицове като този последния разрешени ли са във форума?

[КОШМАР]

Жена казва на сина си: - Иванчо, донеси десетина чинии, че искам да питам нещо баща ти.
------
Урок по математика. Учителката дава задача: - Иванчо, представи си че ти дам 200 лева. От тях даваш 50 на Марийка, 50 на Петя и 50 на Елена. Какво ще се получи? - Оргия.

[BARETATA]

Много тънка лайсна с тия 50 лева.АМа зависи де в тази криза

Двама командоси карат БТР,едният казва на другия - Брат давай по-леко ,че почнахме много хора да газим
Другият: Не Мога
Пурвият:А защо бе ???
Вторият: Еми не карам Аз,караш ти ...

[SYNOPTIK]

Съобщение от пресцентъра на МВР:
Продължава успешно да се развива акцията по внедряване на агенти под прикритие в средите на организираната престъпност в България. Към настоящия момент вече 17 престъпни групировки се състоят изцяло от агенти на МВР.

[slaron]

Полицейски патрул обхожда улиците. Гледат някаква девойка и я прибират.
- С какво се занимавате?
- Манекенка съм.
- И какво правите?
- Обличам се в красиви дрехи, излизам на подиума и всички ме гледат!
- Ясно. Петров, пиши - проститутка.
Продължават нататък, гледат още една девойка. Прибират и нея.
- С какво се занимавате?
- Натуристка съм.
- И какво правите?
- Събличам се и художниците ме рисуват.
- Ясно. Петров, пиши - проститутка.
Продължават нататък. Гледат до един стълб стои девойка. Прибират я.
- С какво се занимаваш?
- Компаньонка съм.
- И какво правиш?
- Излизам на улицата, ходя от стълб на стълб...
- Ясно. Петров, пиши - работи в енергото...

- Ало, пожарната ли е?
- Да!
- Тук един доктор и един полицай се бият и не знам на кого да се обадя...

Към държавен служител в края на работния ден:
- Изглеждаш доста уморен. Сигурно си попаднал на трудна кръстословица...

Говорят си двама затворници:
- Теб за какво те вкараха?
- Закъснях един час за работа...
- А какво си работил?
- Авиодиспечер...

Обява за работа:
"Вие сте млада, 25 годишна, красива и привлекателна. Имате 2 висши образования, владеете перфектно 3 езика. Имате руса коса, дълги крака и чаровна усмивка и искате да вземате заплата между 5 и 10 хиляди лева!"
Вървете на майната си! На нас ни трябва арматурист!

Една бабка ,както си се разхождала срещнала по пътя проститутки. Попитала едната от тях:
- Дете, за какво се редите тука?
А, проститутката и отговорила:
- За лукчета, бабе, за лукчета.
Бабката решила и тя да се нареди. След малко минал един баровец с кола, спрял и подвикнал:
- И ти ли, бабе, и ти ли?
Бабката му отвърнала:
- И я дете и я, оно немам зъби, ама да знаеш...

Три проститутки се хвалят с уменията си.
Първата:
- Аз мога за 20 секунди да направя орална любов на десетима мъже.
Втората:
- Аз пък за същото време ще направя на 20...
Третата:
- Не знам за вас, ама аз за 10 секунди нареждам "Кубчето на Рубик" с уста....

[Куче]

Една блондинка казва.
- Капи портокал.
А сервитьорката отвръща.
- Брей бях чувала, че блондинките са тъпи. Ама такава, глупост като тая не бях чувала "От тавана капи портокал".

[Куче]

Две приятелки се срещат и започват да се хвалят:
- Виж, каква чанта си купих - от крокодилска кожа.
- И моята е от крокодил, но от кожата на оная му работа.
- И какво от това?
- Как какво, като я погалиш малко става на куфар!

[Куче]

От тоя виц чак аз се засрамих

Остават два часа до апокалипсиса. Животните се събрали в гората и се чудят какво да правят. Маймуната казала:
- Абе, дайте да си направим една оргия, една мешена секс салата, тъй и тъй щи се мре!
Започнал див животински групов секс, кой кого чука, няма значение. Слонът започнал да чука жирафката, а тя недоволно обърнала муцуна към него и го пита:
- Що си сложил презерватив, нали ще мрем след час?
- Не съм сложил презерватив, питонът, ми прави свирка...

[КОШМАР]

http://www.vbox7.com/play:0a49593d спуках се от смях