Вицове

[Lord]

[фиеста]

Пътува си шофьор по магистралата и вижда стопаджия, облечен в жълто. Спира и човекът казва:
- Добър ден! Аз съм Геят в жълто. Ще ме закарате ли до Пловдив?
Качил го щофьорът /да не се бърка с нашия Драйвърчо, моля / и продължил. Вижда един, облечен целия в червено, да маха и пак спира. Онзи казва:
- Здравейте! Аз съм Геят в червено. Дали ще ме закарате до Пловдив.
Качил го и него и прозължил. Вижда един, облечен в синьо и пак спрял.
- Знам, знам. Ти си Геят в синьо. Ще те карам ли до Пловдив?
- Ще ти дам аз на тебе един гей в синьо! Документи за проверка!

[slaron]

Разследват причината за пожар в някаква фабрика. Питат пожарникаря, който води разследването:
- Според вас, защо се е запалила фабриката?
- Ами, основната версия е, че се е получил взрив от някакъв газ.
- А другата версия?
- Ами може да се е получил взрив от някакъв друг газ.



Шефът на пожарникарите влиза бавно с ръце в джобовете в стаята на дежурните и казва:
- Момчета, стягайте се малко по малко… Ще ви почакам отвън да се пооправите, пооблечете, и да ходим да гасим един пожар - сградата на данъчната инспекция гори.

[фиеста]

Между приятелки:
- Никога не съм изневерявала на мъжа си!
- Не мога да разбера хвалиш ли се или се оплакваш?

- Ти правил ли си секс с жена си преди сватбата?
- Не. А ти?
- Аз да, но още не знаех, че ще ти става жена...

[Автоконтрольор]

Дете пита майка си:
-Мамо, мамо какво е травестит?
Майката:
-Ами питай леля си Жоро...
)

[КОШМАР]

Трима дебели германци отишли в България, за да учат български и чули едно момиченце да им се смее:
– Трима дебели германци, трима дебели германци!
Те го запомнили. После чули на пазара:
– За два пакета семки!
Те го запомнили. После чули по радиото:
– Едно! Две! Три! Бум в стената!
После чули по телевизора:
– Ура! Ура! Ура!
Те го запомнили.
Като се разхождали, видели една убита жена!
Дошли полицаите и попитали:
– Кой уби тази жена!?
– Трима дебели германци,трима дебели германци!
– Защо я убихте!?
– За два пакета семки!
– Как я убихте!?
– Едно! Две! Три! Бум в стената!
– Отивате в затвора!
– Ура! Ура! Ура!
…………………

Опашка чака пред магазин.Идва заек и се набутва най-отпред.Казват му да отиде да чака отзад като всички тях.Той отива.след малко се връща отпред.Те му казват да се върне отзад.Той се връща.след малко пак отишъл отпред, те пак му казали същото,а той казва:
-Ами добре, тогава няма да отворя магазина.

------------------
Един борец паркирал на забранено място. Когато се върнал, BMW-то го нямало. - Баварецът...! Къде ми е баварецът...? - развикал се той. Един човек, който стоял наблизо, казал: - Паякът го отнесе. Борецът се замислил и казал: - Крокодила го знам, Барона го знам, ама тоя Паяк не съм го чувал - сигурно е някой нов!
………………………….
Един рибар отива на риболов и като пристига на избраното от него място вижда, че си е забравил червеите и за да не се връща написал на една малка летвичка
"червей".След няколко минути започнало много да му кълве рибарят скочил и започнал да дърпа със всички сили дърпал и то дърпало като го издърпал видял една дъска на която пишело"шаран".

[КОШМАР]

Май не съм ги пускала тези клипове даже и в стария форум, но са ми много интересни.
http://vbox7.com/play:4d2dffef
http://vbox7.com/play:2222dd25
http://vbox7.com/play:ce4030d3

[osata]

tormentor-mainata(17:45 PM) :
Вестник "Стършел" - 13.09.2002
Из бюлетина на австралийската Комисия за обезщетение на пострадалите при трудови злополуки



Уважаеми господине, Пиша ви в отговор на молбата за допълнителна нформация към т. 3 от доклада
ми за злополуката.Причината за инцидента беше наречена от мен "недооценяване на обстоятелствата".
Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото по-долу описание на случилото
се ще ви удовлетвори. По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на покрива на една ново-
строяща се шестетажна сграда. Когато приключих работата си, установих, че са ми останали излишни тухли,
които, както след това се оказа, са тежали около 230 килограма. За да не ги пренасям на ръце до долу,
аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на строящата
се сграда. Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела.
След това отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така че тухлите да бъдат спуснати бавно.
В т. 11 на доклада за инцидента съм указал, че моето собствено тегло е 60 килограма. Поради изненадата си,
че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да пусна въжето. Не е необходимо да казвам, че продължих да се
изкачвам по стената на сградата с висока скорост. Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент
се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина. Това може да обясни фрактурата на черепа,
а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които са описани в т. 3 от доклада за инцидента.
Продължих бързото си изкачване, като скоростта му бе съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела,
и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в макарата. За щастие по това време вече се
бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се поддам изцяло на болката. Горе-долу по същото
в време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в нея дъното му се откачи. В този момент,
вече освободен от тежестта на тухлите, останали на земята, варелът е тежал около 25 килограма.
Отново ви приканвам да обърнете внимание на данните за моето собствено тегло. Както можете да си
представите, сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на сградата. Към третия етаж отново
се срещнах с варела, който този път се изкачваше нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена,
избити зъби и няколко разкъсни рани по краката и долната част на тялото ми. Тук късметът започна леко
да ми изневерява. Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията ми при
падането върху купчината тухли и за щастие последствията бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена.
Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма
болка и без да мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие на духа и съм пуснал въжето, и единственото,
което можех да правя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започна отново пътешествието си надолу
kъм земята и в края на краищата се стовари върху мене. Това обяснява и двата счупени крака. Надявам се, че
тези отговори ще задоволят интереса ви.

[КОШМАР]

Защо? Защо? Защото.../Виктор Калев - Володя Стоянов/
http://vbox7.com/play:4d2dffef
http://vbox7.com/play:2222dd25
http://vbox7.com/play:ce4030d3

[КОШМАР]

Мъж стои пред огледалото и се бръсне. Жена му го пита:
- За къде се стягаш?
- Ще ходя на конни надбягвания.
- Днес няма да има надбягвания! - казва жена му.
- Откъде знаеш?
- Обади се твоята кобила.
---------------------------------------
Две кокошки си говорят коя какви яйца снася. Първата пита :
- Ти какви яйца снасяш ?
- Ми такива от 15 стотинки . Защо ти какви снасяш ?
- Ми Такива от 17 стотинки.
И втората и казала :
- Е ти сега за 2 стотинки ще си разцепиш задника.
--------------------------------------------
Един ден началникът на смяна в едно софийско РПУ събира подчинените си след поредния гаф: - Пак се издънихте! Какво да ви правя като сте такива тъпи! За наказание искам всеки от вас, тринайсет глупаци, да измисли по едно хищно животно и утре да ми го каже. Прибира се един от подчинените вкъщи умислен и жена му го пита: - Защо си умислен, скъпи? - А,бе... шефът ни поръча да му кажем утре по едно хищно животно, ама аз не се сещам! - Как не се сещаш! Ягуар бе, скъпи! - Вярно, бе! Как не се сетих! И заспал спокойно. На другата сутрин отишъл на работа и се наредил първи в редицата... Изведнъж влязъл началникът: - Бързо! Всеки да си казва животното! От тази изненада нашият човек си забравил животното... - Я...я... Беше нещо с "я"...! Да! Януари! И така след него се започнало: - Февруари! - Март!... А полицай № 13 усилено се чешел по главата. - Септември! - Октомври! - Ноември! - Декември! №13 се чудел какво да прави и най-накрая рекъл: - Ами, то... Честита Нова Година!