Вицове

Модератори: ribaflic, Lord, Raptor, osata

Re: Вицове

Мнениеот policeofficer » 28 Май 2014, 14:33

policeofficer
старши Полицай
старши Полицай
 
Мнения: 223
Регистриран на: 05 Юли 2012, 18:57

Re: Вицове

Мнениеот Lord » 18 Юни 2014, 20:33

ТРИМА ХИРУРЗИ РАЗГОВАРЯТ
ЗА ПРЕДПОЧИТАНИТЕ СИ ПАЦИЕНТИ.
ЕДИНИЯТ КАЗАЛ:
- АЗ НАЙ-МНОГО ОБИЧАМ БИБЛИОТЕКАРИТЕ.
ПРИ ТЯХ ВСИЧКО Е ПОДРЕДЕНО
ПО АЗБУЧЕН РЕД И ПО ВИСОЧИНА.
ВТОРИЯТ КАЗАЛ:
- АЗ НАЙ-МНОГО ОБИЧАМ СЧЕТОВОДИТЕЛИТЕ.
ПРИ ТЯХ ВСИЧКО Е ПОДРЕДЕНО ПО ГРУПИ,
ПРОНОМЕРОВАНО, А И ДА ОБЪРКАШ НЕЩО,
ТЕ ЩЕ ТЕ РАЗБЕРАТ.
ТРЕТИЯТ СПОДЕЛИЛ:
- А АЗ НАЙ-МНОГО ОБИЧАМ АДВОКАТИТЕ.
ТЕ СЪРЦЕ НЯМАТ, ГРЪБНАК НЯМАТ,
А И ДА ОБЪРКАШ НЕЩО,
НЯМА КОЙ ДА СЪЖАЛЯВА
ЗА ТЯХ.
________________________________________________________________
Нищо не е добро или зло. Мисълта го прави такова.” - Хамлет , по точно Шекспир;-)
Аватар
Lord
КОМИСАР
 
Мнения: 5861
Регистриран на: 19 Авг 2009, 01:21

Re: Вицове

Мнениеот Lord » 04 Авг 2014, 20:51

Всичко си има край! - каза Чък Норис и прекрати сериала "Дързост и красота".

:lol:
________________________________________________________________
Нищо не е добро или зло. Мисълта го прави такова.” - Хамлет , по точно Шекспир;-)
Аватар
Lord
КОМИСАР
 
Мнения: 5861
Регистриран на: 19 Авг 2009, 01:21

Re: Вицове

Мнениеот slaron » 29 Авг 2014, 12:06

Вечер. Жената приготвила салатата, пръжнала кюфтенца, картофки и чака мъжа си от работа. Осем - няма го, девет - няма го, 10 - ей го! Чука на вратата.
- Марчее, отвори, миличка.
- Няма!
Чук-чук-чук...
- Марчеее, отвори милооо!
- Нямаа!!!
Чук-чук-чук...
- Милоо, познай с какво чукам!
- Офф, айде влизаййй...

П. П. Еййй... пусто женско любопитство!
:D
... Из дебрите на социалните мрежи - признания на една домакиня:
"Вчера ми стана скучно и под случайно попаднала снимка на мъж, написах коментар:
- Значи не ме обичаш вече...
До вечерта профилът ми беше посетен от всичките му 250 приятели, в това число и съпругата му. Пич, ако си все още жив - прости ми..."
:D
Един врачанин, се връщал от погребението на тъща си. Изведнъж от небето пада тухла четворка. Той поглежда нагоре и казва:
- Еййй, коги стигна толкова бръже горе, ма?!?
:D
В днешния ден тъщата изглеждаше страхотно: прическа, грим, красива рокля... само скръстените ръце и букетът издаваха, че не е заспала...
:D
Искаш стройна фигура, големи гърди, тънки крака, хубави устни?!?!?...
Срамота, Пешо, срамота!
:D
Жена към приятелка :
"Пътувам днес сутринта с колата - слънчево , топло утро....
На светофара спира до мен един с колата и сваля стъклото. В отговор и аз свалям моето и свенливо му се усмихвам... , а той ми казва :
К'во - и ти ли пръдна?!"
:D
Две баби си приказват и по някое време едната пита другата:
- Ама, ооуу, кво ти беше името?
Оная се замислила, па рекла:
- Спешно ли ти требва?
:D
Мечо Пух никак не искаше да се жени, но мисълта за медения месец не му даваше покой...
:D
- Скъпа, сънувах те!
- Нищо де, пере се...
:D
Правила за поведение на истинския джентълмен

1. Истинският джентълмен никога не удря Дама без повод.
2. Истинският джентълмен никога не пита Дамите на колко са години, а кога са завършили училище.
3. Истинският джентълмен никога нищо не отказва, ако за нищо не го молят.
4. Истинският джентълмен винаги отстъпва на Дамата, ако тя е по-силна от него.
5. На истинския джентълмен винаги му е трудно да гледа как една Дама влачи тежък товар, но винаги превъзмогва трудностите.
6. Истинският джентълмен винаги си избърсва краката в изтривалката, преди да почука с тях по вратата.
7. Истинският джентълмен винаги изпраща Дамата до дома, ако това е дома на Истинския джентълмен.
8. Истинският джентълмен винаги пропуска Дамата пред себе си, за да я огледа и отзад.
9. Истинският джентълмен никога не отказва на Дама, ако тя е съгласна.
10. Само истинският джентълмен може да подаде правилно ръка на Дама, излизаща от мазето с чувал картофи на гърба.
11. Истинският джентълмен изчаква тактично в тоалетната, докато Дамата плаща сметката.
12. Истинският джентълмен, когато се връща от пазар, върви 5 крачки пред съпругата си, която мъкне пълните чанти, за да и спести съчувствието на околните.
13. Истинският джентълмен е човек на честта и държи на изрядния си външен вид.Затова преди да си тръгне за вкъщи, внимава да не си сложи слипа наопаки.
14. Истинският джентълмен, след като прекара нощта с Дама, задължително се запознава с нея.
15. Истинският джентълмен не отстъпва мястото си в обществения транспорт на Дами, за да не ги докачи на тема възраст.

:D :lol: :D
Няма бивши ченгета...
http://vbox7.com/play:2f27141b
Аватар
slaron
MASTER
 
Мнения: 2655
Регистриран на: 21 Авг 2009, 15:41
Местоположение: София

Re: Вицове

Мнениеот Lord » 29 Авг 2014, 15:05

:shock: slaron :D


Ужасно липсваше!!! :)
________________________________________________________________
Нищо не е добро или зло. Мисълта го прави такова.” - Хамлет , по точно Шекспир;-)
Аватар
Lord
КОМИСАР
 
Мнения: 5861
Регистриран на: 19 Авг 2009, 01:21

Re: Вицове

Мнениеот dsuzunov » 30 Авг 2014, 13:28

Сещам се за едни Истински джентълмени, крачещи напред,нахлупили такета на главите и едни Дами, с шлифери, закопчани догоре, с разноцветни забрадки. И за една "Долина на широките гащи".
Димитър Узунов - БНТЛ Пловдив
Аватар
dsuzunov
ИНСПЕКТОР
ИНСПЕКТОР
 
Мнения: 701
Регистриран на: 01 Окт 2009, 17:18
Местоположение: Пловдив

Re: Вицове

Мнениеот slaron » 18 Сеп 2014, 09:57

Lord написа::shock: slaron :D


Ужасно липсваше!!! :)


Ооо, Ваше Благородие, привет! :D

Наглеждам аз, наглеждааам... :twisted:
Няма бивши ченгета...
http://vbox7.com/play:2f27141b
Аватар
slaron
MASTER
 
Мнения: 2655
Регистриран на: 21 Авг 2009, 15:41
Местоположение: София

Re: Вицове

Мнениеот slaron » 18 Сеп 2014, 10:00

От зоопарка е избягал пазачът. (Въпреки, че е възможно лъвът да не казва цялата истина)
:D
Te плачеха, разделяйки се... Дълго не можеха да се откъснат един от друг... Той заминаваше в командировка за седмица, тя при майка си на село. Следващата им среща беше още по-бурна. След два дни. На плажа в Черноморец.
Съдбата понякога е жестока...
:D
- Къде сте роден?
- Пишете Казахстан.
- По-точно?
- Всички пишат Казахстан.
- Бе ти ли ще ме учиш, бе, казвай!
- Кармакгулсийски район, Кизилбурдинска област, село Яндингулкурган.
- Така и ще запишем - Казахстан.
:D
Тъщата чете Библията.
Внучето пита баща си:
- Тате, какво чете баба?
- Готви се за приемен изпит.
:D
Иванчо и Марийка били на един чин и по време на часа Марийка почнала да вика:
- Госпожо, госпожо Иванчо има в джоба си жаба!
- Иванчо, я ела тук! - извикала учителката. - Я да видя къде е тая жаба.
Иванчо и показал джоба си и учителката бръкнала и в момента в който бръкнала извадила ръката си и извикала:
- Уййй !
Иванчо казал:
- Уй я, уй! Жабата е в другия джоб!
:D
Хубаво е било в Средновековието. Жената те ядоса- отиваш до църквата, казваш че е вещица........ и на кладата!
:D
Жена се прибира в къщи и гледа на вратата на дома си закачена табела. На нея пишело:
„Продава се жена. Запазена. Изгодно. Само за 500 лева.”
Жената си влязла в къщи и се развикала на мъжа си:
- Така ли бе? Толкова евтино ли ме оценяваш?
- Защо бе скъпа? Сметката е точна. 60 килограма живо тегло по 5 лева е равно на 300 лева, плюс златен пръстен за 200 лева, значи точно 500 лева.
- Хубаво – казала жената.
На другият ден мъжът се прибира по-рано и гледа на вратата бележка:
„Продава се мъж, втора употреба. Леко ползван. Цена 60 стотинки.”
- Така ли бе? – казал мъжът щом си влязъл. – Само за 60 стотинки ли ме оценяваш? Това е абсурдно.
- Напротив – казала жената. - Всичко е точно със сметката. Две яйца по 25 ст. едното и една пипетка за 10 ст. Точно 60 стотинки.
:D
Женският пикочен мехур е създаден за да научи шофьора на смирение - тъкмо изпревариш колона от седемнайсет ТИР-а и жена ти се обади с тънък гласец: "Ходи ми се до тоалетна".
:D
- Миличка, изеж едно парченце тортичка!
- Благодаря ти. зайче, но не искам.
- Апни си де, виж я само ква е апетитна! Само една хапчица.
- Благодаря, но не ми се еде.
- Съвсем мъничко.
- Не искам, бе! След шест не ям! Е*ах къв досадник си!
- ЯЖ ТОРТА, МА ОУУУ, КИФЛО ЗАЛУПЕНА!!! ПРЪСТЕН ИМА ВЪТРЕ!!! БРАК САКАМ ДА ТИ ПРЕДЛОЖА!!!
:D
Между блондинки:
- Муцка, знаеш ли какво научих днес?!
- Какво, муци?!
- Мии, колата "ОООО", всъщност се казва AUDI...
:D
Мъж щедро черпи в кварталната кръчма:
- Приятели, след пет поредни дъщери, преди 3 дни ми се роди син!
- Поздравления! А на кого прилича - на теб или на жена ти?
- Не знам, в лицето още не сме го гледали.
:D
Да ви се похваля!
Много съм добра в леглото! На хъркане…
И на танци страшно ме бива. Да отказвам…
Въпреки че, реално погледнато, имам огромен принос за световната балетна сцена. Щото навреме се отказах. Да опитвам…
Талантлива съм също и като певица. Особено под душа…
(Поне нямаме вече хлебарки в банята…)
Но силата ми е предимно в писането. И понеже не си знам силата – в повечето случаи си е насилие…
И други дарби имам. На първо място е пословичната ми скромност, разбира се!
А за фигурата ми какво да ви кажа. Три пъти ме канят за модел в Художествената академия! Но всеки път работата с позирането се проваля по една и съща причина – финансовата криза. Нямали толкова бои…
Но поне имам благ характер. Според очевидци – с една идея по-благ от лимонтозу…
И сърцето ми е меко. Особено в областта около пъпа… (Слава Богу – и не само там!)
Но пък имам желязна воля! Ако ме домързи за нещо – не можеш да ме накараш да го свърша за нищо на света!
Освен това съм и храбра. Мога да изпия цяла бира на гладно! (Тъй като бирата е доказано хранителна – останалите пет вече не ги пия на гладно).
За малко да пропусна, че съм и умна! Отказах се от висшето си образование, преди то да се откаже от мене. А нали винаги по-умният отстъпва…
На всичкото отгоре съм и справедлива. Всеки е прав – когато е съгласен с мене.
Че съм и чаровна няма смисъл да ви убеждавам. Всеки втори мъж ме гледа с влажен поглед. Особено по Коледа… (Един веднъж дори ме накара да си сложа лимонче в устата. И се заоблизва…)
То друго май не остана, а… сетих се! Несравним любовница съм!
Любя страстно… еклери, домашен тиквеник и реване. (За мен шведска тройка е да ме поканят на шведска маса – три пъти за една вечер).
Но стига съм се хвалила!
ЧАКАМ ОФЕРТИ…
:D
Миенето на чинии му съсипвало мъжкото достойнство...
Ами с ръце ги мий бе, душко!
:D
Жена плаща на касата в супермаркета. Когато си отваря чантата да си извади портмонето, касиерката забелязва, че вътре си носи дистанционното на телевизора и не се сдържа и пита:
- Извинете за любопитството, но винаги ли носите със себе си дистанционното на телевизора?
- Не, сега по изключение. Исках просто да накажа мъжа ми, че не пожела да дойде с мен до магазина...
:D
Някакъв влиза в шивашко ателие. В това време шивачката се опитва да закачи един костюм на високо, обаче с малко не стига. Пича посяга да и помогне, обаче залитнал нещо - хайдееее.... цялата закачалка долу. Засрамил се, посегнал да я вдигна, натресъл се в гардероба, хайдеее - и гардероба долу. В общи линии - погром.
Изчервил се, почесва се, дето не го сърби и заеква:
- Аз... таковата ... влезнах да питам ... да си шия...
- Чакай да позная! - прекъсва го шивачката: - Искаш панталон с ръкави от задника?
:D :) :D
Няма бивши ченгета...
http://vbox7.com/play:2f27141b
Аватар
slaron
MASTER
 
Мнения: 2655
Регистриран на: 21 Авг 2009, 15:41
Местоположение: София

Re: Вицове

Мнениеот Lord » 26 Сеп 2014, 20:18

Виц на седмицата

Попитали радио Ереван:
- Какво ще направи Бойко Борисов с Реформаторския блок след изборите?
- Как какво? Ще го санира - отвърнало, без да се замисли, арменското радио.

http://www.capital.bg/politika_i_ikonom ... a/?ref=rss

________________________________________________________________
Нищо не е добро или зло. Мисълта го прави такова.” - Хамлет , по точно Шекспир;-)
Аватар
Lord
КОМИСАР
 
Мнения: 5861
Регистриран на: 19 Авг 2009, 01:21

Re: Вицове

Мнениеот slaron » 07 Яну 2015, 16:50

Срещат се две приятелки. Едната пита:
- Кво става с твоя мъж? Още ли скита по цели нощи из игралните домове и пръска пари на вятъра...
- Скъпа, това е минало! Аз проведох с него един сериозен разговор. Сега той е нов човек, не пуши, не пие, по игрални домове и ресторанти не ходи....Само си лежи тихичко в реанимацията.
:D
Възхитителен женски диалог:
- Господи, какво да му кажа?!
- Ами...кажи му истината!
- Коя истина...
- Не знам...измисли нещо!
:D
При очен лекар:
- От кога ви е това разногледство, госпожо?
- От както близнаците проходиха...
:D
Разговор в Перник:
- Тате, скарахме се с жената, аз я ударих, тя си събра багажа и се изнесе!
- Сине, пълен провал си ... Кога си ме виждал аз да бием майка ти ... и тя да може да стане, да си събере багажа и да се изнесе?
:D
- Скъпа, как е твоята дъщеря? Не се ли ожени?
- Пробват, хвалят, но не взимат!!!
:D
"Събудих се тази сутрин и започнах да се оправям за работа. Облякох си риза и докато се закопчавах, едното копче се откъсна и падна. После, приготвяки се си повдигнах чантата за да я преместя и дръжката се откачи. Най-накрая, излизайки от дома си, дръжката на входната врата ми остана в ръката.
Ся малко ме е страх да се изпикая..."
:D
- Бабо, вкусна ли е кръвта?
- Що за въпрос, откъде да знам!
- Татко каза, че ти си му изпила всичката кръв!
- Баща ти няма мозък!
- Разбира се, той каза, че и мозъкът си му изяла миналото лято!
:D
Кога разбираш че си пораснал? Когато по Коледа вместо на "плюс" излизаш на "минус" !
:D
Бракът е като граната - махаш халката и апартаментът ти го няма!
:D
Когато ЕС се разпадне в него ще останат само Румъния и България,защото няма да успеят да покрият изискванията за излизане!
:D
Венчавка. Попът:
- Ако има някой против този брак, нека говори сега или да замълчи завинаги.
Чува се плах глас:
- Аз...
Попът:
- Ти да мълчиш! Ти си младоженеца.
:D
Кифла си пише статус у Фейса:
- Уффф, много съм тъпа!
Нейна приятелка й коментира:
- Муцкааа, крада гооо!
:D
...И втурна се рицарят в покоите на красивата принцеса. Принцесата ридаеше:
-Утре ще ме дадат на дракона! Всяка година му дават най- красивата девица в кралството. Тази година съм аз!
-Не се страхувай, прекрасна принцесо!-пламенно рече рицарят.-Аз ще те спася!
-Ще убиеш дракона?-зарадва се принцесата.
-Има и по- просто решение!- отвърна той, разкопчавайки панталона си.
-А други, по- прости решения, няма ли?- поинтересува са тя.
-Ми, бих могъл да ти счупя носа...
-Не, мерси! - съгласи се принцесата...
:D
- Огледалце, огледалце, я кажи, коя е най-красива, не лъжи?
- Аз съм таблет, кифло. ТАБЛЕТ!
:D
Нощна граблива птица с 6 букви?
- БАРМАН!
:D
Между врачани: "Oна, баце, а постоянно грозна, а я съм упорито пиян! Таа либоф си сака постоянство и упоритост!"
:D
Тия в ИКЕА вече прекалиха. Отидох да си купя пухен юрган, а в кутията намерих парче плат и патка.
:D
Преведоха ми заплатата. Отивам да тегля и... Банкоматът издава някакви странни звуци. Заслушах се... Смее се, копелето!
:D
"Ромео и Жулиета"
Сцената на балкона:
Жулиета:
- Кой си ти и откъде дойде?! Оградата е тъй висока!!!
Ромео:
- Препълнените ми мъде ме водеха във таз посока...
:D
Дядо и баба са на по 70 години обикалят любимите си места от младини. Седят си в механата и си говорят. Бабата казва:
– Помниш ли, че в това село имахме най-страхотната задна прашка там до оградата на застарялата мелница?
Дядото си спомня, даже предлага и сега да опитат, като за сравнение. Бабата е в настроение и двамата закуцукват с бастунчетата в посока към мелницата. На съседната маса мъж си пие бирата и дочува разговора. Решава, че това не е гледка за изпускане и ги следва до мелницата, в предчувствие на страхотен майтап. Старците стигат и дядото си сваля панталоните, а бабата си вдига полата, обръща се с лице към оградата и се обляга на нея за подпора. Дядото не губи и секунда и започва един луд секс, едни движения, едни въртележки, такава гъвкавост, като на 18 годишни любовници. Бабата бута назад, дядото ръга напред, бабата дере с ръце, дядото стиска хълбоци като за последно, двамата скимтят от удоволствие и екстаз, "О, Боже!" оглася гората. Човекът от кръчмата гледа, поти се и не може да повярва на очите си. А старците не спират, докато най-накрая и двамата се свличат на земята и едва дишат от умора, ама се гледат очи в очи, като млади влюбени. Свидетелят на случката не издържа и отива при тях.
– Хора, аз такъв секс през живота си не съм виждал! На вашите години! 35 минути… ти я съдра, бе! Искам да знам тайната ти!
Дядото едва намира сили и промълвява:
– Ти местен ли си?
– Да, защо...
– ВИЕ НОРМАЛНИ ЛИ СТЕ, БЕ? КОЙ ГО ПУСНА ТОЯ ТОК ПО ОГРАДАТА?!
:D
- Тaте, кой е този Бaтмaн?
- Един човек, който рaботи денем, a нощем се мaскирa зa дa излизa по улиците.
- Кaто чичо Гошо!?!
- Не, чичо ти Гошо е трaвестит.
:D
За по-спокоен живот
19 август 2013 г. в 17:20
Изпращам ти това, защото определено при мен имаше ефект и всички, които следват този съвет биха имали много по-спокоен живот. Следвайки едно просто правило, което чух от едно здравно предаване, най-после постигнах своя вътрешен мир и душевно спокойствие. Докторът в предаването съветваше, че за да се постигне това е необходимо да довършиш всички неща, които си започнал. Така че се огледах вкъщи за неща, които съм започнал и стоят недовършени и преди да тръгна за работа тази сутрин довърших една бутилка "Мерло", една бутилка "Шардоне", ендна ботилка "Бейлис", дна бутхилка с воткъ, дно стекше биришка, към шетфърт ракииийка, ндна малкъ мъстишшшкааа, млкху тортичшкхааа... иии... ндни шукуладофи бунбонкички..И си немате нъ предхстаа колку ми е кефф испукхоиноо...Пр..препр... препредайте тфа на койтуу може повеше да постигнт душевън мир...
:D :lol: :D
Няма бивши ченгета...
http://vbox7.com/play:2f27141b
Аватар
slaron
MASTER
 
Мнения: 2655
Регистриран на: 21 Авг 2009, 15:41
Местоположение: София

ПредишнаСледваща

Назад към Извън темите

Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 4 госта