Вицове

[akulata]

Дебел човек стои пред едно училище. Учителка го пита:
- Извинете! Дете ли чакате?
- Не, от бирата е.

[akulata]

Спират един за превишена скорост:
- Превишена скорост! Защо?
- Ами ..заседях се с приятели, отпразнувахме Нова година, а жената сигурно вкъщи се е изпопритеснила!
- Каква Нова година? Десети януари е!
- Ами затова и бързам!

[barut]

Бизнесмен си е наел нов бодигард и му казва:
- Започвате работа от понеделник. Тогава откриваме новия склад за алкохол и ще пийнем.
- Но аз съм спортист и не пия.
- Тогава елате във вторник. Имаме годишнина на салона за масажи, поканил съм приятели, ще има много момичета и ще се забавляваме.
- Но аз съм женен и не изневерявам на жена си.
- Елате направо в сряда. Ще получим новата партида наркотици и ще ги опитаме.
- Казах ви, че съм спортист и не вземам наркотици. А какво ще правим в четвъртък?
- За вас не знам, но аз тогава ще съм с друг бодигард.

[Валентина]

Двама мъже се срещнали пред райските порти и завързали разговор.
- Ти как умря ?
- Замръзнах.
- Ужас! Какво е чувството да замръзнеш до смърт ?
- Доста е кофти отначало. Трепериш от студ, получаваш болки в пръстите. Но все пак е добър начин да си заминеш. А ти как умря?
- Получих сърдечен удар. Знаех, че жена ми ми изневерява, така че един ден се появих изненадващо вкъщи. Втурнах се в спалнята и я намерих сама. Плетеше. После изтичах в мазето, но нямаше никой там. Изтичах и на втория етаж, но и там нямаше никой. Затичах се към тавана и тъкмо стигнах там и получих удар и умрях.
- Каква ирония!
- Какво искаш да кажеш?
- Ако беше погледнал във фризера и двамата щяхме да сме живи сега.

[barut]

[slaron]

Той: Сега разбрах защо ти викат Коте...
Тя: Защо!?
Той: Заради мустаците!!!

Тя: Много яко се целуваш. Къде се научи?
Той: Ами, в казармата...

Петка и Чапай бягат от белите и стигат до някаква река. На нея сал, но без гребло. Скачат те на него и Чапай казва: "Петка, няма гребло, ще трябва да гребем с ... каквото можем."
Почнали те да гребат с ... каквото могат, по едно време Чапай казва: "Петка, абе много е студена водата." А Петка отговаря: "Ти остави, че е студена водата, ами и дъното е каменисто!"

Мъжка групичка са във фитнес зала и звънва един GSM. Един от мъжете вдига и казва:
- Ало?!
- Скъпи ти ли си? Чува се ужасно!
- Да, здрасти.
- На фитнес ли си?
- Да.
- Аз съм пред един магазин за кожени палта, предлагат едно страхотно палто, да си го купя ли, нали ми изкара кредитна карта.
- И колко струва?
- 5000 лв?!
- Добре купи си го, ама избери си и една дамска чанта към него, Скъпа.
Жената видяла че днес е нейния ден и казва:
- Скъпи нали ти бях споменала че мама иска да дойде да живее с нас. Как ти се струва да я поканя за един месец пробно и след това ще говорим.
- Добре , добре но няма да ме молиш нищо повече нали?
- Няма, обичам те. Чао.
Мъжът затваря телефона и пита:
- Някои да знае на кой е този телефон?

[slaron]

Пернишка литература:

- Феродо мравката
- Трабант с часовников механизъм.
- Чичо тунингованата колиба
- Малката винеткопродавачка
- Жигулата в бяло
- Буталото на Фуко
- Винет(к)у
- Брулени стълбове
- Отнесени от дрифтъри
- Хамъра и Маргарита
- Трансмисията невъзможна
- Бентли татко, Трабант татко
- Фиш в лятна нощ
- Пипи Дългото пикапче
- Дамата с манивелите
- Голфът, моят приятел
- Тир по време на чума
- Нощем с 500те бели коне
- Мъжът и Жигулито интимно
- Пътеводител на галактическия катаджия
- Жигата на нашето недоволство
- Съединителят в ръжта
- Москвич не вярва на сълзи
- Седемнадесет мига от скоростта
- КамаЗ Сутра
- Карлсон, който живее под москвича
- Аладин и вълшебната ламбда сонда
- Хари Потър и огненият колянов вал
- Хари Потър и автосалона на тайните
- Маншон, полуоска и мъхеста брада
- 20 000 левги до вода в маслото и основен ремонт
- Полуоско африкански
- Кво возиш
- Приключенията на Алиса в mobile.bg
- Ускоряване на опърничавата
- Мечо аусПух
- Карбуратино
- Реглаж на Мостовете на Медисън
- Bugatti Беден
- Мъжът и колата интимно
- Алиса в страната на буталата
- Храбрият безоловен войник
- Синовете на Великата Вектра
- Железния таралясник

[barut]

[slaron]

Рано сутринта, бригадирът на кравефермата проверява как върви млеконадоя.
Гледа една доячка седнала на столчето над кофата и запретнала по-високо фустата.
-Пено, ма - преглъщайки, прави забележка той - покрий я таз наросената ма, ще излочи млякото!
-Не се кахъри, баче Кольо! Тя е месоядка, на мляко не налита!

Мъж и жена правят секс.
Жената: Наречи ме с някоя мила дума.
Мъжът: Кокошчице моя... кокошчице моя...
Жената: Защо пък точно кокошчица?
Мъжът: Ми щото си ми седнала на яйцата!

Една блондинка била много лекомислена и в същото време голяма почитателка на скъпата козметика. Мъжът й за да я ограмоти малко един ден отишъл и и купил компютър.
Носи го той в къщи, разопакова го, слага го на бюрото и вика:
- Скъпа, ела да видиш какъв подарък съм ти купил!
Блондинката го вижда и пита:
- Какво е това миличък!
- Я да видим дали можеш да познаеш!
Блондинката го оглежда по-внимателно. По едно време забелязва отпред пише CD и се хвърля радостна на врата на мъжа си:
- Ooo, Christian Dior, благодаря ти миличък!

Мъжкият член иска повишение на заплатата по следните причини:
- винаги работи съсредоточено и под напрежение
- умее дълбоко да потъва в работата
- може да работи във всички направления
- няма вентилация или климатик на работното си място
- работи в условията на повишена влажност
- работи при високи температури
- работи през почивните дни и празници
- може да работи по всяко време на денонощието
- подложен е на риск от професионални заболявания.

Повишението на заплатата на мъжкия член е отказано по следните причини:
- не може да работи 8 часа на ден
- не винаги се подчинява на искането да започне да работи
- след кратък работен период заспива
- не може да остане предан на едно работно място
- много рано излиза в пенсия
- работи само при постоянно подбутване
- постоянно оставя работното си място мръсно
- понякога бяга от работа преди края на работното време.

[slaron]

Еййй, то още не станало бе, а вицовете тръгнаха!!!

Ахмед Доган:
- Тоя, дето дойде да ме гръмне, е супер тъп! Обажда ми се и ме пита:
"Как беше, а? За хонорарчето ще трябва да предоговорим, че бая бой изядох след това!"