Вицове

[Lord]

[фиеста]

Пътува си шофьор по магистралата и вижда стопаджия, облечен в жълто. Спира и човекът казва:
- Добър ден! Аз съм Геят в жълто. Ще ме закарате ли до Пловдив?
Качил го щофьорът /да не се бърка с нашия Драйвърчо, моля / и продължил. Вижда един, облечен целия в червено, да маха и пак спира. Онзи казва:
- Здравейте! Аз съм Геят в червено. Дали ще ме закарате до Пловдив.
Качил го и него и прозължил. Вижда един, облечен в синьо и пак спрял.
- Знам, знам. Ти си Геят в синьо. Ще те карам ли до Пловдив?
- Ще ти дам аз на тебе един гей в синьо! Документи за проверка!

[slaron]

Разследват причината за пожар в някаква фабрика. Питат пожарникаря, който води разследването:
- Според вас, защо се е запалила фабриката?
- Ами, основната версия е, че се е получил взрив от някакъв газ.
- А другата версия?
- Ами може да се е получил взрив от някакъв друг газ.



Шефът на пожарникарите влиза бавно с ръце в джобовете в стаята на дежурните и казва:
- Момчета, стягайте се малко по малко… Ще ви почакам отвън да се пооправите, пооблечете, и да ходим да гасим един пожар - сградата на данъчната инспекция гори.

[фиеста]

Между приятелки:
- Никога не съм изневерявала на мъжа си!
- Не мога да разбера хвалиш ли се или се оплакваш?

- Ти правил ли си секс с жена си преди сватбата?
- Не. А ти?
- Аз да, но още не знаех, че ще ти става жена...

[Автоконтрольор]

Дете пита майка си:
-Мамо, мамо какво е травестит?
Майката:
-Ами питай леля си Жоро...
)

[КОШМАР]

Трима дебели германци отишли в България, за да учат български и чули едно момиченце да им се смее:
– Трима дебели германци, трима дебели германци!
Те го запомнили. После чули на пазара:
– За два пакета семки!
Те го запомнили. После чули по радиото:
– Едно! Две! Три! Бум в стената!
После чули по телевизора:
– Ура! Ура! Ура!
Те го запомнили.
Като се разхождали, видели една убита жена!
Дошли полицаите и попитали:
– Кой уби тази жена!?
– Трима дебели германци,трима дебели германци!
– Защо я убихте!?
– За два пакета семки!
– Как я убихте!?
– Едно! Две! Три! Бум в стената!
– Отивате в затвора!
– Ура! Ура! Ура!
…………………

Опашка чака пред магазин.Идва заек и се набутва най-отпред.Казват му да отиде да чака отзад като всички тях.Той отива.след малко се връща отпред.Те му казват да се върне отзад.Той се връща.след малко пак отишъл отпред, те пак му казали същото,а той казва:
-Ами добре, тогава няма да отворя магазина.

------------------
Един борец паркирал на забранено място. Когато се върнал, BMW-то го нямало. - Баварецът...! Къде ми е баварецът...? - развикал се той. Един човек, който стоял наблизо, казал: - Паякът го отнесе. Борецът се замислил и казал: - Крокодила го знам, Барона го знам, ама тоя Паяк не съм го чувал - сигурно е някой нов!
………………………….
Един рибар отива на риболов и като пристига на избраното от него място вижда, че си е забравил червеите и за да не се връща написал на една малка летвичка
"червей".След няколко минути започнало много да му кълве рибарят скочил и започнал да дърпа със всички сили дърпал и то дърпало като го издърпал видял една дъска на която пишело"шаран".

[КОШМАР]

Май не съм ги пускала тези клипове даже и в стария форум, но са ми много интересни.
http://vbox7.com/play:4d2dffef
http://vbox7.com/play:2222dd25
http://vbox7.com/play:ce4030d3

[КОШМАР]

Защо? Защо? Защото.../Виктор Калев - Володя Стоянов/
http://vbox7.com/play:4d2dffef
http://vbox7.com/play:2222dd25
http://vbox7.com/play:ce4030d3

[КОШМАР]

Мъж стои пред огледалото и се бръсне. Жена му го пита:
- За къде се стягаш?
- Ще ходя на конни надбягвания.
- Днес няма да има надбягвания! - казва жена му.
- Откъде знаеш?
- Обади се твоята кобила.
---------------------------------------
Две кокошки си говорят коя какви яйца снася. Първата пита :
- Ти какви яйца снасяш ?
- Ми такива от 15 стотинки . Защо ти какви снасяш ?
- Ми Такива от 17 стотинки.
И втората и казала :
- Е ти сега за 2 стотинки ще си разцепиш задника.
--------------------------------------------
Един ден началникът на смяна в едно софийско РПУ събира подчинените си след поредния гаф: - Пак се издънихте! Какво да ви правя като сте такива тъпи! За наказание искам всеки от вас, тринайсет глупаци, да измисли по едно хищно животно и утре да ми го каже. Прибира се един от подчинените вкъщи умислен и жена му го пита: - Защо си умислен, скъпи? - А,бе... шефът ни поръча да му кажем утре по едно хищно животно, ама аз не се сещам! - Как не се сещаш! Ягуар бе, скъпи! - Вярно, бе! Как не се сетих! И заспал спокойно. На другата сутрин отишъл на работа и се наредил първи в редицата... Изведнъж влязъл началникът: - Бързо! Всеки да си казва животното! От тази изненада нашият човек си забравил животното... - Я...я... Беше нещо с "я"...! Да! Януари! И така след него се започнало: - Февруари! - Март!... А полицай № 13 усилено се чешел по главата. - Септември! - Октомври! - Ноември! - Декември! №13 се чудел какво да прави и най-накрая рекъл: - Ами, то... Честита Нова Година!

[BARETATA]

Добри вицове.

Влиза един полицай в Закусвалня и казва:
-Дай ми една баничка и една боза.
Продавачката:
-Няма банички.
Полицая:
-Добре дай две банички и пак една боза или ми дай три банички с две бози.
Продавачката:
-НЯМА БАНИЧКИ...
ВЛИЗА НАЧАЛНИКЪТ НА ПОЛИЦАЯ И ПИТА:
-Какво става.
Продавачката:АМи какво става кажете му на вашия подчинен,че няма Банички;
Шефът: Еми какво го гледаш,вземи тавата с Баничките и го УДари с нея ...